lunes, 17 de junio de 2013

La jornada intensiva y Brasil me tocan los cojones

Hoy es 17 de junio, lunes y primer día de jornada intensiva en la empresa con horario de 8 a 15. El bucle ha empezado.

Son las 19.46 y hace más o menos nueve meses, cuando se terminó la jornada intensiva en septiembre después de un verano de lo más improductivo, me prometí que no sufriría otra temporada de trasnoche estival por echarme la siestal borrego 3 horas, dormir luego cinco porque hasta las 2 de la mañana luego no tengo sueño cuando me acuesto y al día siguiente después de estar reventao toda la mañana en el trabajo, compensar con la siestal borrego 3 horas no durmiéndome hasta las 2 de la mañana porque me he echado la siesta y volver a compensar con una siesta de 3 horas… Bien, a poco que el lector hile, creo que es suficiente para haber entendido el paralelismo con el concepto bucle.

Ayer jugó España y terminó a las dos de la mañana porque a los brasileños se les pone en la polla vivir cinco horas más tarde. Ahora me acabo de levantar de la siesta después de dos horas y media con una sudada como si hubiese jugado yo el partido. Todo iba bien ayer a las seis. No salí el sábado, el domingo sólo media hora de siesta, había tomado clara conciencia de que el lunes entraba una hora antes para adelantar el despertador… y va España y se estrena en la Confederaciones a medianoche.

Pues a tomar por culo, ya ha empezao el baile, el puto bucle de todos los veranos. Pero no pasa nada… mañana no me echo la siesta para dormirme prontito y listo. Eso, a no ser que salga tarde de trabajar y cuando termine de comer a las 17.00 oiga voces.

martes, 22 de enero de 2013

El "Ecce Homo" de Bimbo

Bimbo ha confirmado que es capaz de repetir el Ecce Homo de Cecilia Giménez en formato publicitario. Pensé que no serían capaces de hacer algo peor que en la anterior campaña con Punset, pero con Messi doblándose la voz en un croma fatal han dado en la diana.


Me encanta cuando los anunciantes se ridiculizan a sí mismos sin que nadie de la agencia pueda remediarlo. Me imagino el momento en las oficinas de Bimbo: "¡Adaptemos la campaña de México! no hay presupuesto y no se notará casi. ¡Fumémonos un puro para celebrarlo!".

Lo único a lo que esto se parece a Mad Men es que el cliente sigue teniendo siempre la razón cuando se le pone en las gónadas. Bravo.





martes, 25 de diciembre de 2012

Envolver un regalo o autopateo de entrepierna

El Decathlon de Leganés en víspera de Navidad es como el primer día de rebajas de El Corte Inglés, pero en vez de marujas con el cuchillo entre los dientes por una camiseta básica pelotillera, está saturado de padres de familia a la caza de forros polares en oferta, ilusos comprando mallas que apretarán demasiado después del roscón y todos los gitanos del sur de Madrid saqueando barritas energéticas y pilas para sobrevivir por si el año que viene vuelve a tocar fin del mundo. Éstos, además de los principiantes que se aficionan a deportes de pijos (un pijo auténtico odia siempre el Decathlon por ello), en un entorno de destartale digno del Dia del peor barrio de Caracas el primer sábado del mes.

En este ambiente hostil conseguí pagar por fin y estaba a punto de preguntarle a la cajera dónde se envolvían los regalos, cuando me percaté del problema: envolver regalos se me da peor que buscar cosas debajo del fregadero y en el Decathlon te lo tienes que hacer tu solito. Creo que es el único momento en el que siempre preferiría estar en el Corte Inglés para que una teenager con blusa prestase sus servicios y me liberase de tal despropósito, porque es con diferencia lo que más odio de la Navidad, una patada en los huevos hercúlea.

El caso es que como no contaba con esperar media hora de cola sumado a lo que había tardado en encontrar el regalo en aquel Sarajevo de productos deportivos, envolverlo con el abrigo y la bufanda puestos, restaba atractivo a la labor. Además había cola, y cuanto más lento eres más cola y odio generas. Y la gente tiene prisa porque es Nochebuena. Y te miran lo mal que lo haces y notas que rezan para que no lo vuelvas a intentar. Y no encuentras el punto del celo donde empezar y ya llevas 4 vueltas sin que la uña detecte el saliente. Y cuando lo consigues, le clavas el diente pero el puto celo se estira de cojones en vez de cortarse perfecto como pasaba con todos los envolvedores anteriores. Y otra vez te quedas corto de papel y tienes que tirar de parche y te quieres dar otra oportunidad...

Vaya, que temiendo acabar oliendo a cuarto de reprografía decidí abandonar haciendo un rollo suficiente como para intentarlo tres o cuatro veces más (va incluido en el precio y no pone en ningún lado que no pueda llevármelo a casa) y que mi hermano haga el favor de enfrentarse a la Navidad en mi lugar. Y me acabé el papel.

Ahora tengo dos amigos más.
Fun, fun, fun.

lunes, 2 de abril de 2012

Highlights 29 de marzo

29M, 15M, JMJ, MQMF, HP,... piah, parecemos gilipollas.

El primer error que comete un manifestante principiante es dejarse las gafas de sol en casa si la marcha recorre el eje Cibeles-Sol. El segundo es ir sin vaciar la vejiga y el tercero esperar a que aparezca un vendedor ambulante con cerveza para refrescar el gaznate.

En mi opinión, las manifestaciones deberían ser por la noche, donde en Madrid es mucho más fácil mear en cualquier lado, elegir entre una gran oferta de gafas de sol de algún árabe con las que creerte molón mientras pierdes dignidad o regatear 6 cervezas al precio de 5 a un chino para saciar tu sed y creerte un broker.

En fin, que aquí dejo un resumen de los momentos cumbre de una manifestación a la que no sé si fue mucha o poca gente porque la única empresa que hacía una medición digna de las concentraciones ha quebrado recientemente.

1. Según Intereconomía, en la concentración hubo cuatro gatos, eso sí, muy radicales. Por suerte, en Madrid no se produjeron tantos destrozos como en Barcelona y eso que la foto podemos ver a dos miembros del colectivo SHARP claramente preparados para la lucha antifascista, con mensajes que de haberlos llevado cualquier Skin Head hubiesen sido censurados por la mayoría judeomasónica que allí se hallaba.


2. Pero no sólo los radicales antifascistas se dieron cita en la manifestación de vagos parados y maleantes sindicalistas. En la imagen podemos ver cómo Pedro Zerolo, reconocido alborotador homosexual, le cubría las espaldas a Tomás Gómez, denostado político madrileño al que la gente recomienda a menudo que se vuelva al pueblo de donde salió, Parla, a pasarlo bien. En fin, que acabase o no en tragedia, como aún se va a presentar a más elecciones, no sería la primera ni la última vez que al pobre Tomás le darán por culo.


3. Como se puede ver en la foto anterior en la pegatina que luce Tomás Gómez, UGT y el Nudo Patriota Español coincidieron en sus eslóganes: "Quieren acabar con todo". A mi también me sorprendió esto: Franco y Twitter en un mismo cartel. No sé como aún no ha estallado la tierra y estamos cubiertos de magma.


4. Por último, quiero mostrar esa parte de españoles que se sacrifican y está al lado de los que gobiernan con el dolor de ver a su pueblo sufrir, a golpe de recorte en tiempos de crisis. De esos ciudadanos mayúsculos que arriman el hombro aunque cueste y no tienen miedo a gritar ¡Arribaspañññia, coñio! Que se sacrifican día a día y vuelven rendidos a casa tras twittear de forma incansable luciendo orgullosos su pulsera con bandera y pollo.


Ay, si franco o este hombre levantasen la cabeza...

domingo, 19 de febrero de 2012

As ever, Banega

Hace casi tres años andaba yo de becario correveydile en Radio Marca, y en estas me enviaron al Vicente Calderón a una soplapollada de presentación de patrocinio de una marca de impresoras. Mi horario era hasta la una, pero pensé que en estas cosas siempre te llevabas algún regalillo de gorra y total, como el Calderón me pilla al lado de casa pues tampoco supe decir que no.

Cuando llegué, el percal era Enrique Cerezo con su pelucaza gris entregando unas impresoras Kyocera a los nuevos integrantes de la plantilla del Atleti, a rayas corporativas y con sus números. Feas no, luego: si esas impresoras fuesen persona serían Rosi de Palma desnuda masticando mierda con la boca abierta.

Afortunadamente para Kyocera, el asunto que me ocupaba no era valorar lo grotesco de su regalo, sino enchufarle el móvil a Cerezo en directo para que dijese dos paridas y luego cazar a alguno de los jugadores nuevos que había en la presentación. La primera parte fue bien si no hubiese sido porque Silvia Barba, una tía asquerosa que aún está en TVE, me pegó un manotazo porque mi móvil estaba en medio del plano de su cámara.

Una vez me recompuse y me confirmaron que se había oído medio bien a pesar de la cara mono de la uno, fui a por alguno de los jugadores. Recuerdo que mi jefe me lo dejó bien claro: "Marcos, de todos los nuevos extranjeros que hay, ninguno tiene ni puta idea de hablar español, así que no me jodas. Ponme con alguno que hable castellano pero no se te ocurra pasarme a Éver Banega, que el pobre es lerdo."

Me acuerdo que agarré por banda a un chaval de la cantera, Camacho, y la sensación no debió de ser muy diferente porque la verdad es que era tonto del culo. Sin embargo, creo que saqué un sobresaliente, porque si llego a poner a Banega a hablar en directo, el lunes me hubiese quedado en casa acordándome del bueno de Éver.

Hoy este muchacho me ha recordado por qué nunca fue el más listo de la clase y que a mi jefe tampoco le faltaba razón por aquel entonces.

sábado, 19 de noviembre de 2011

Jornada de reflexión


Hay otras veces en las que quedarte sin papel es peor.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Catorce del once del once

Unos cuantos euros a la basura después de que no me tocase el apocalíptico cupón de la ONCE, hoy ha sido mi día. En la última semana he vivido dos finales del mundo, dos días en los que he estado a punto de levantarme y no ir a trabajar, mandarlo todo a la mierda, ir al Retiro y tirarme al agua a nadar con los peces, repetir de tallarines callejeros en la Gran Vía y gritar vivas a Zapatero en la cola del paro. Hoy ha llegado la suerte, pero todo dio tan igual antes...

El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.

El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.

Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:

1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."

2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.

3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.

Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.

En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.

Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011