estatopagao

Jornada de reflexión

2011-11-19T09:46:00.000-08:00

Hay otras veces en las que quedarte sin papel es peor.

Catorce del once del once

2011-11-14T15:24:00.000-08:00

Unos cuantos euros a la basura después de que no me tocase el apocalíptico cupón de la ONCE, hoy ha sido mi día. En la última semana he vivido dos finales del mundo, dos días en los que he estado a punto de levantarme y no ir a trabajar, mandarlo todo a la mierda, ir al Retiro y tirarme al agua a nadar con los peces, repetir de tallarines callejeros en la Gran Vía y gritar vivas a Zapatero en la cola del paro. Hoy ha llegado la suerte, pero todo dio tan igual antes...

El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.

El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.

Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:

1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."

2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.

3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.

Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.

En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.

Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011

Golosina otoño-invierno

2011-10-26T14:49:00.000-07:00

Torero Superstar, el nuevo diseño de Adidas, se vende por el módico precio de 500€.

Y digo yo, si Fidel Castro y Hugo Chávez se dejan ver con los Adidas de sus países ¡qué menos que ver a Juan Carlos recibiendo en la Zarzuela a Rajoy vestido con esta golosina cuando vaya a jurar cargo tras el 20-N! Ahora que ya está en plena decadencia y necesita algún trapito más cómodo que sus disfraces habituales, se lo debería plantear.

Esperaré ansioso la versión de sevillana para la reina.

PD: Hoy he descubierto la expresión taurina "a puerta gayola". No sé como he podido pasar por la vida todo este tiempo sin intentar colarla en cualquier conversación.

Atropello en el bazar

2011-09-27T14:57:00.001-07:00

Al igual que la participación española en ferias gastronómicas orientales para abrir mercado no ha servido para concienciar a los chinorris de que no puede ponerse una tapa de huevo frito con gominolas en un bar del centro de Madrid, las giras de nuestros grandes equipos de fútbol tampoco son suficiente como para que esta gente termine de asimilar el ABC del código cultural nacional.

A ver quién les explica ahora que hay cosas que no, coño.

Ataque de amistad a la hora de la cena

2011-08-24T16:11:00.001-07:00

Y luego está la opción del mensaje privado.

Bigas Luna, pa que te metes

2011-08-04T16:13:00.000-07:00

Si Telecinco fuese una agencia de publicidad haría anuncios de este tipo. Madre de dios, Bigas Luna.

Y este con Punset, especial.

Un comentario en Youtube lo resume a la perfección: "Un señor de 120 años llama a la puerta de un piso donde viven 3 jovencitas. Ellas le dejan entrar, encantadas. Una se pregunta si no se pondrá duro. Él asegura que no, y se ofrece a demostrarlo. El anciano echa un polvo sobre una mesa, y después los cuatro brindan tan contentos. Sobre todo el anciano."

Lo que lo peta: El Bic Phone

2011-08-03T16:49:00.000-07:00

Hace un año ahora, a punto de caducar mi contrato de permanencia con Movistar, en un momento de euforia veraniega suicidé con rabia el teléfono símbolo de mi sumisión a Telefónica.

Meses después y tras unas negociaciones que ni las del Madrid para fichar a Neymar, acordé con la competencia que me soltasen un teléfono en forma de Smartphone Nokia a cambio de un contrato de casi 24 euros mensuales durante dos años.

Al poco me dieron en el trabajo un móvil de empresa y todo se tornó oscuro. Ahora pago por una tarifa plana que no amortizo porque llamo desde el otro y tengo que cargar con dos teléfonos. Encima, uno de ellos es un trasto del tamaño de un iPhone que ha de durarme dos años soltando pasta si no quiero abandonar y pagar una fianza con la que podría pagar tres teléfonos.

La tecnología táctil hace que cuelgue sin querer con el moflete, el wi-fi no funciona nunca, es imposible de usar sólo con una de mis manos, el GPS me engaña y además pesa como un demonio.

BlackBerry, Android, Whatsapp... yo no quiero un Smartphone coño. Sólo quiero volver a sentir que no llevo un muerto en el bolsillo, apretar botoncicos, disimular con mi abuela cuando se marca sin darme cuenta... Y hoy he encontrado la solución.

Bic, esta compañía adelantada a su tiempo ha lanzado al mercado un teléfono que contiene mi vuelta a la felicidad. Después de deleitarnos con socorridos mecheros o tapones de boli para sacarnos la cera de los oídos, lo vuelve a petar. Libre. 20€ (5 tercios de cerveza, para entenderme con los que pagan Spotify y que justifican su inscripción con gastos de este tipo). Pantalla a casi todo color y una cámara sin flash con la que no me descubran en el metro cuando tiro fotos a gordos que se desploman dormidos sobre sus compañeros de viaje.

Y el placer de destrozar un móvil al que odias a pisotones. Eso hay que vivirlo para entenderlo.

Lo dicho. El Nokia no termina el verano.

Sé libre, Marta

2011-06-28T15:26:00.001-07:00

No me mires con esa cara, Marta.

Coge el dinero de las fotos y compra un par de billetes de avión que te lleven a Nueva York haciendo escala, que te saldrá más barato. Cuando llegues, pregunta al taxista cuánto te costará el trayecto para que no te time y pídele que te lleve directa al centro de Manhattan.

No guardes tu fajo de dólares y cómprate un perrito en el primer puesto ambulante que veas. Que te eche mostaza para que sepa a algo. Disfrútalo.

Los Pretzel del mostrador de hojalata, no puedes volverte de Nueva York sin probarlos. Agarra uno que tenga muchos tropezones de sal porque si no, vas a masticar corchopán. Decepcionada con su sabor, pregunta a ese policía tiernito que vigila la entrada de la biblioteca dónde se ha pillado el batido. Ve a ese Dunkin Donuts y acompáñalo de una pizza, también venden. Chúpate los dedos que los tienes finos.

Sigue gastando en la oferta de 3x2 de donuts de la tienda de enfrente, están más buenos que los franquicia y llevan más pringue. Coge de los rellenos y que no tengan agujero, que llenan más. Date el gustazo. Límpiate las boceras con la bolsa de papel reciclado empapada de grasa donde te los han metido.

Mira a ver si en el Subway es el día del bocata de albóndigas. Píllatelo si puedes y cómetelo mirando al Hudson. Alcanza al camión de los helados y pídele que te moje el cucurucho con la natorra en chocolate caliente para que se quede durico. Que te lo reboce en cacahuetes antes de que se enfríe del todo para que se estén bien pegados. Prueba las hamburguesas del Wendy´s, los cannolis de Little Italy, ve a un buffet libre, come palomitas de mantequilla viendo perder a los Knicks y haz gárgaras con una botella de 3 litros de Coca-Cola. Entra en la tienda de m&m´s y come todo lo que puedas deambulando sin comprar nada, lo hacen todos los españoles.

Cómprate tres billetes de vuelta a España y el año que viene vuelve a posar para otra clínica que prometa ser la solución definitiva. Gasta el dinero de tus fotos otra vez en Nueva York y disfruta, joder, que eso es el paraíso.

Sé feliz, Marta. Sé libre.

Esas fotos del Facebook

2011-06-15T15:56:00.000-07:00

Lo que más me gusta de Facebook es mirar fotos, las de los viajes pero sobre todo descojonarme con esas que la gente publica inmediatamente desde su iPhone o la webcam para que todos nos recreemos en la imagen que adjuntaría para presentarse en "sexy o no" metiendo tripa, poniendo morritos o sacando pecho hasta partirse la espalda.

Sí, sabes de lo que hablo... esa autofoto en el espejo del baño, ese plano picado con las tetas en la garganta, esa foto de nochevieja en el salón de tu casa con las cortinas amarillentas, maquillada como una puerta... uhmmmm... ahí, con tu parquet y la foto de boda de tus padres... vaya patillas tu viejo, guau.

Esto es cutre si lo hace una tía, pero ahora que los tíos llevan escote, ojo que estoy viendo ya más de un picado peligroso en pecho rasurao.

Además, joder, que a nada que te conozcamos, no cuela. Un buen golpe de cámara para que no se te vean los granos está bien para equilibrar el crimen de tu DNI, pero joder, que no puede ser que tu cara sea una paella y en las fotos tengas el cutis de la Preysler.

Creo que ese tipo de fotos nunca llegaré a traerlas a estatopagao porque aunque son gratis, pueden herir sensibilidades (no porque me vayan a traer algún problema...) y tampoco hay que ser más cruel de la cuenta.

Y luego están las fotos cachondas de gente orgullosa. Mirad esta de un colega con Pilar Rubio:

A 16ºC que marca el termómetro del vagón a las 12 de la mañana, o se dio un carrerón monumental porque perdía el tren, o a este tipo lo de tocarle la espalda a Pilar Rubio le puso tan berraco que su madre estuvo toda la semana frotando el Fred Perry hasta que sacó el cerco blanquecino que se le tuvo que quedar en el alerón. Vaya calores, salao.

Nota: 6,5.

Nota al manipulado ocultador de identidades: un 9,6, pero de los de la selectividad de ahora en la que se puede llegar hasta el 14.

Cómo conocí a Luisín

2011-06-09T17:45:00.000-07:00

El 9 de julio de 1994 no había cumplido los 9 años aún y el sol pegaba de lo lindo en la meseta norte. El bar era un infierno y sólo había más moscas que gente, pero ellas no miraban a la tele con esa cara de mala leche. Con toda seguridad, fue la primera vez que sentí ese quemazón interior que se iría repitiendo periódicamente cada dos años por las mismas fechas hasta que en el año 2008 se nos cambió la cara a todos los que nos gusta el fútbol.

En el Foxborough Stadium de Boston corría el minuto 48 de la semifinal España-Italia con 1-2 en el marcador y Goikoetxea colgaba un melón desde la banda derecha que como tantas otras veces, salía directo de banda. Creo que fue la primera vez que mi padre no me dio una tollina cuando grité hijo de puta. Creo que lo dije todas las veces que quise, todos lo gritamos mirando a la tele y todos acabamos saliendo del bar con la misma cara, incluidos la tropa de asturianos veraneantes en León a los que les había dolido especialmente el codazo que le acababa de romper la nariz a toda España.

Sandor Puhl es hoy un árbitro retirado de origen húngaro que ejerció hasta el año 2000. Durante cuatro años consecutivos, desde 1994 a 1997, fue premiado como mejor árbitro del año llegando a pitar finales de copas de la UEFA, de Liga de Campeones e incluso la de ese mundial en el que había quedado patente que era un tipo un bastante incompetente.

A Mauro Tassotti le cayeron seis partidos de sanción, no jugó la final del mundial que Italia perdió contra Brasil y como ya está dicho, nunca tuvo el perdón de Luis Enrique, al que negó haber golpeado a propósito.

Luis Enrique, por su parte, con su cazo asturiano más prominente incluso que el de Tassotti y su nariz ya recompuesta, acaba de firmar con la Roma para entrenar al club italiano las dos próximas temporadas. Probablemente no llegue a navidad, pero si decide firmar la reconciliación dada la cercanía, esta vez Tassotti podía plantearse apuntar bien y hacerle un favor metiéndole la barbilla para dentro.

Recuerdo ver desde la piscina como la gente salía rebotadísima del bar acordándose de la madre Tassotti. Hoy tenemos la suerte de acordarnos un poco menos de todo aquello y volver ver en el Foxborough a la selección española sacando pecho. Eso sí, cada vez que veo esta jugada me encabrono.

Luisín capítulo I: pasado

2011-06-08T15:43:00.000-07:00

Luisín siempre fue un nenu dispersu. Andaba por clase siempre como despistao, pensando tol día en el fútbol y en el Esportin. Todos los recreos dedicábase a recolectar Albal pacer una pelota que le sirviese pa echar un partidín en el patiu el colegio con el resto de guajes y flipailo pegando pataes: Que si ahí va Quini, que si vay cañu, que si profe no eran peyas era que a mi también me han secuestrau...

Solía ir siempre igual vestíu y cantaba a cabrales que daba gusto. Eso sí, el chaquetón cambuábalu to los días porque era costumbre heredada, algo que le acabaría trayendo alguna polémica en su posterior juventú (y ya paro con el asturiano).

El caso era que el niño, inquieto como ninguno, se llevaba todas las collejas de las monjas en clase. Él avisaba en casa que le tenían frito a tollinas, pero como no presentaba marcas evidentes y de aquella aún se llevaba la técnica de la hostia que hace milagros, pues se fue conformando y aprendiendo a encajar los golpes como podía.

Luisín llegó a la pubertad hecho un tirillas, con cabeza pa siete cuellos y bastante bocazas. Por si esto no era suficiente para entorpecerle la seducción primeriza de hembras asturianas, el tema de las collejas le había causado un efecto deformación en la mandíbula, sacándosela hacia afuera como medio metro por la inercia de los golpes en la parte trasera de la cabeza. Con estas, no era pa llevarse a ninguna moza a retozar por praos y prefirió dedicar ese tiempo al deporte, algo en lo que siempre había destacado.

La cosa fue a más y Luisín se hizo finalmente futbolista. Hace hoy casi diecisiete años corría la segunda parte de una pachanga y un rival de nombre Mauro, dandy como todos sus compatriotas, viendo la cara virgen que llevaba Luis quiso hacerle el favor de meterle el cazo para adentro y ayudarle en la conquista de la mujer. Sin embargo, el chico apuntó mal y en vez de partirle la boca le rompió la nariz. Luisín nunca se lo perdonó...

Y tú ¿qué sabes de Rusia?

2011-05-30T15:21:00.000-07:00

Transcribo con pausas para sacarle partido a la reflexión:

"¿De Rusia? Bueno pues(4 palabras para tragar saliva)

sé que es un país(bien, vas bien, 9 palabras)

donde e-hm vive gente(13, y mentira no es)

maravillosa(14, sí, por eso este es embajador, porque allí hijos de puta no quedan)

e que ha habido en el tema de política algunos cambios (25, calla, no digas más)

y no sé mucho más (30) gracias (31)."

En treinta y una palabras y no en veinticinco como le pidió el ruso, pero no está mal. Si se hubiese quitado las 4 del principio, el "gracias" y el "y no sé mucho más", le hubiese dado para terminar con un "hijo de la gran puta" que le hubiese puesto una guinda espectacular y se hubiese ido mucho más torera.

Y ahora unas foticos de lo que sabe Marcos de Rusia tras echar en Moscú unos días:

La catedral de San Basilio es chula por fuera pero por dentro necesita una mano de pintura importante.

Hay que llevarse gorrica si vas en primavera

Todo lo hacen grande de cojones

Siempre hay un ruso mirando a la cámara cuando echas una foto

Es fácil perderse en el metro pero también encontrarse al niño del pijama de rayas

Compartimos ídolos

Y que los chinorris allí también lo petan

Sabiendo esto y que ni dios habla inglés, ya estás preparado para sobrevivir unos días allí.

Era brillante

2011-05-10T15:57:00.001-07:00

la idea de bajar a cagar al piso de abajo.

Pero no debo ser el único.

Cómo me jode que me cobren las bolsas

2011-05-01T17:50:00.000-07:00

Hoy he soñado que cuando la cajera del Mercadona me preguntaba si quería bolsas pagando, decía Mary Ché tres veces y la choni empezaba a echar espuma por la boca.

Sin embargo, como cuando el ataque epiléptico terminaba aún no había conseguido abrir la puta bolsa, tenía que pagarla y pedirle que me la abriese con esas manos llenas de oro y uñates exagerados. Luego salía del supermercado y la bolsa (que tiene una calidad de mierda, ni siquiera son como las del Dia) se rompía, por lo que el caldeau de los ajetes y las aceitunas me salpicaba quedándoseme impregnado un intenso olor a vinagre del que no me he deshecho hasta despertar.

Neguémonos a pagar las bolsas, que estamos haciendo el gilipollas y comprando cosas que van a ir directas a la basura me siento como aquel adolescente cuyos condones sin usar tenían igual destino.

Dudas contemporáneas y más

2011-04-30T17:17:00.000-07:00

Recién comenzada la segunda década del siglo XXI, aún hay cosas que ni los adivinos de trasnoche de La Sexta ni Íker Jiménez han sido capaces de resolver: ¿irá Rajoy de una puta vez al logopeda cuando sea presidente? ¿tiene photoshop el piquetón? ¿será éste falo capaz de educar definitivamente el cantar de Shakira y que vocalice un poco? ¿podría Rajoy animarse a probarlo si funciona? Luego también hay otras menos contemporáneas como la de dónde le empieza la cara a un calvo o hasta hace unos meses, dónde estaba la separación entre panza y paquete en la figura de un gordaco.

Por suerte para los lectores de estatopagao, ejemplos como el siguiente han ayudado a entender el concepto de tripaquete y dejar atrás lo de meterse calcetines en el calzón para aumentar el volumen de la zona genital. Venga cojones ¡a hincharse todo el mundo a bollos para no tener nada que envidiar al piquetón!

Que aproveche.

La película, de film

2011-03-23T16:53:00.001-07:00

Hace un par de meses largos se presentó contenta mi novia diciéndome que su jefa le había regalado un par de entradas de cine. Aunque no somos mucho de ir a no ser que sea una ocasión especial como Sexo en Nueva York 3, como es gratis nos animamos y desde entonces no hemos parado de intentar elegir hora, lugar y sobre todo película.

Han sido muchos los títulos propuestos, algunos muy de actualidad como Más allá de la vida o la última de los Coen, pelis de negros como Pan Negro o Cisne Negro (este chiste es mío, se me acaba de ocurrir) e incluso llegó a proponerme ir a ver El discurso del rey en versión original, a lo que me negué por dos razones:

-La entrada gratis no valía en ésa sala y después de lo de Avatar aún no me veo con fuerzas para pagar por entrar a un cine.

-No voy al cine a leer.

El caso es que como las entradas caducan el miércoles que viene y la cosa aún está en el aire, una vez ya se ha negado a gastar los tickets con Torrente 4 (hubiese servido para compensar lo de Sexo en Nueva York) seguimos buscando el film que nos cautive.

Sinceramente creo que no vamos a ir y tendremos que esperar a volver al cine pagando cuando saquen Balada triste de trompeta 2, que me han dicho que la primera es buenísima, pero no pierdo la esperanza y este fin de semana voy a hacerle una nueva propuesta: cine alemán, cine europeo joder, algo muy bohemio y que además enriquece sin tener que hincharte a leer subtítulos como en la del tartaja inglés.

Si aceptan la entrada ya lo cuento por aquí cuando me de un agua con la Karcher.

Elegancia

2011-03-07T15:33:00.000-08:00

Un día más, ampliamos el catálogo de tendencias del subsuelo con el clásico Pana + chándal. Gran atuendo para combinar elegancia y comfort cuidándose de los últimos coletazos del invierno.

Sublime, sólo superable sustituyendo la prenda inferior por un pijama pelotillero.

Placer

2011-02-28T15:43:00.000-08:00

El lunes a la sombra pesa tanto como la vuelta a casa el sábado por la mañana. Alta probabilidad de quedarse frito.

Buenas noches.

Ana y el tocólogo

2011-02-09T15:57:00.000-08:00

El otro día estaba en la farmacia y como no me gusta esperar soplándole la nuca al de delante estuve haciendo una inspección furtiva del establecimiento.

Tras comprobar que cualquier yonki en horas bajas podría entrar y llevarse todos los chupetes sin que la farmaceutica tuviese ni tiempo de reaccionar (dada la lejana ubicación de su sitio en la trastienda), me fijé en que una cara muy conocida me sonreía bajo el mostrador.

Durante dos días he pensado en ella sin dar con su nombre y también he dedicado reflexiones a lo mal que se ha tratado a Concha Velasco por hacer anuncios sobre pérdidas de orina. Sin embargo, hoy he caído.

Ana García Lozano tuvo el glorioso honor de trabajar junto a Emilio Aragón en grandes espacios lúdico-televisivos como El Gran Juego de la Oca, VIP Guay o VIP Noche (wikipedia), del que a muchos les sonaran sus Cacao Maravillao. Poco después, se erigió como la pionera nacional del talk show con programas de sesudo nombre como Ana (Telemadrid) o El programa de Ana (Telecinco), que aunque no lo parezca podrían haber inspirado formatos como el exitoso El Diario de Patricia, presentado no por Ana en esta ocasión, sino por Patricia Gaztañaga.

Seguramente escuchando a sus invitados Ana aprendió la importancia de dedicarse tiempo a uno mismo para no volverse loco y aunque la foto que he publicado podría tener un aire setentero de compresas de lija, la url de abajo confirma que Ana es el busto parlante actual de productos que mejoran la salud y en concreto, sirven para el "rejuvenecimiento íntimo".

Anunciado en televisión o no, como no la enciendo mucho he seguido el rastro hasta miniesferas.com y he podido comprobar como Ana no pierde gancho alguno. Es increíble como esta mujer sigue transmitiendo confianza sin que su mirada vacile lo más mínimo. Qué profesional, cómo no le tiembla la mano a la hora de agarrar unas bolas que 10 de cada 10 ginecólogos recomendarían a sus pacientes introducir en su vagina renunciando a hacer ningún chiste fácil. Si es que me han dado hasta ganas de hacer un pedido, joder.

En fin, que no sé si lo que necesita España son más bolitas del obstetra Doctor Kegel, pero más periodistas como Ana sin ninguna duda.

PD: Obstetra:1. com. Med. tocólogo. ---> tocólogo, ga.1. m. y f. Especialista en tocología.---> tocología, 1. f. obstetricia.---> 1. f. Med. Parte de la medicina que trata de la gestación, el parto y el puerperio.

Huy...

Coriolisia

2011-02-03T16:22:00.000-08:00

Me hubiese hecho ilusión ir al ecuador a ver cómo sólo a unos metros de distancia, una flor gira por un sumidero en diferentes direcciones. Pero ni en esto nos ponemos de acuerdo y puede que el efecto Coriolis no sea tan vistoso como esperaba. Puede también que a la gente le esté empezando a afectar y Coriolis haga de las suyas en nosotros...

Parece que El Mundo de Pedro J cada vez quiere parecerse más a El mundo today.

La Graciosa

2011-02-01T15:58:00.000-08:00

Órgano de gobierno: Cabildo de Lanzarote
Coordenadas 29°15′06″N 13°30′29″O / 29.25167, -13.50806
Geología Estratovolcán
Superficie 29,05 km²

La isla de La Graciosa forma parte del archipiélago Chinijo -perteneciente a la Comunidad Autónoma de Canarias (España) y a la Provincia de Las Palmas-. Está al noroeste de Lanzarote, isla de la que depende administrativamente y de la que la separa un brazo de mar conocido como El Río. También se halla relativamente cerca de la costa continental africana. La economía insular está basada en la pesca y el turismo. Fue conquistada en 1402 por el explorador normando Juan de Bethencourt, bajo el vasallaje de Enrique III de Castilla.

Fuente rigurosa: Wikipedia.

Dos pueblos enfrentados por ser el más importante de sus 29 kilómetros cuadrados y el que se lleva la palma se llama Caleta del Sebo.

En los últimos 10 años su población ha crecido en 18 habitantes, llegando actualmente hasta los 644. Dicen que los gracioseros poseen un entrecejo superpoblado que hace las veces de esponja frente al sudor y camufla sus ojos bizcos bajo una perpetua sombra. Se trata de un pelaje que les protege del calor en verano y del frío en invierno, por lo que si se lo depilan mueren. Para respetar su raza evitan cualquier costumbre metrosexual que pueda alterarla y se reproducen únicamente entre ellos. Como consecuencia de esto, no son pocos los científicos que afirman que la genética lleva siglos haciendo estragos en forma de borbonidades. El pico más alto de la isla es Las Agujas, con 266 metros. El segundo: El Mojón, con 188. En las Islas Azores existe un archipiélago con el mismo nombre, pero no es cuestión de juzgar si mejor o peor.

La saturación o el efecto Pajín

2011-01-24T15:39:00.000-08:00

Normalmente en la vida pasa que cuando algo satura acaba produciendo un efecto contrario. Por ejemplo, a mi de pequeño me encantaban las croquetas, pero un día me puse como un cerdo y de la vomitona que me agarré le cogí a la bechamel un asco tremendo. Luego me hice un poco más mayor y como me vicié mucho con el zumo de tomate, también le agarré ojeriza. Más tarde me pasó con el Beefeater y, por último, ocurrió que al llegar a la facultad gustándome mucho el periodismo deportivo, al final sucedió igual que con la gente de canarias, que en clase había un montón y como a medida que pasaban los cursos se ponían más pesados, terminaron la carrera ocupando el lugar de las croquetas y el zumo de tomate.

Les pasa a algunos que del dolor que les da algo, les da gustico. O las cosquillas que primero risa y al final de tantas duelen. O con la gente que da mucho asco, como por ejemplo Leire Pajín, que termina resultando cómica. O Pablo Motos, que escribir monólogos se le da bien pero de tan pesao que es intentando hacer gracia pues es imbécil. Y como esto tiene tintes buclísticos, creo que está cerca de ser tan cargante que termine por tener algo de gracia ya sea por absurdo o por pena.

Pues nada, que dejo aquí otro testimonio que sustenta el efecto Pajín en el mundo de la moda. Y no es sólo el caso de pijos pozueleros que llevan las Converse agujereadas o gitanos chaboleros que ostentan con BMW y cadenaca de oro. Todos sabemos que la clase alta también rescata de barrios bajos algunas costumbres clásicas para imponerlas en la jet-set y si no, que le pregunten a Flavio Briatore por qué cojones hace un tiempo se casó en zapatillas de andar por casa emulando a las gitanas que no se las quitan ni para pasearse por la piscina.

El peor día del año

2011-01-18T15:26:00.000-08:00

Un tipo llamado Cliff Arnall dice que el 17 de enero es el peor y más deprimente día del año. Su justificación es que según una ecuación que se ha sacado de la manga, justo en este punto empiezan a llegar los recibos de los regalos de Navidad, queda un huevo para las siguientes vacaciones, hace frío y la gente se empieza a dar cuenta de que no va a cumplir lo que se propuso en Año Nuevo. Y todo esto ha pasado sin que casi nadie se haya dado cuenta. Un lunes más, con curas bendiciendo por San Antonio a Yorkshires de jubiladas que les ponen lacitos de color rosa y les dan café con su kit de tarde taza-platito para que luego salten cardiacos como sputniks, nada más.

Y ahora mi apuesta del peor día del año: aunque un lunes de enero no esté mal como candidato, creo que me decanto por el del cambio horario en otoño, ese que hace que a las 6 ya sea de noche. En octubre, el mes más asqueroso del año. Y en domingo, que es peor que el lunes porque el viernes está más lejos. Joder, y en otoño, que para los que no somos tan bohemios de encontrar el encanto a pisar hojas secas nos parece una estación de mierda. "Te dan una hora más del fin de semana...", dice ese tipo de gente que se ha visto todas las películas de Acción D.F. agonizando en casa los sábados por la noche... ¿Y para qué coño quiero una hora más un domingo? ¿para pudrirme a fuego lento? ¿para olvidarme de cambiar la hora y aparecer una hora antes en el trabajo el lunes? Basura, el estudio de Clifford.

Otra cosa que voy a compartir con los lectores, ya dejando más de lado la actualidad, es que el otro día en el bar nos hizo gracia pensar en una mujer que se pone morena y, como a tantas otras, se le queda la marca del bikini. Pero no se pone morena por donde no se suele llevar bikini, sino que como se pone uno que tapa todo menos pechos y zona braguil está toda blancuza menos las tetas y el culo, que las tiene con un torrado Torrevieja que pa qué. Y ya lo dejo, que me va a dar la tos.

La No carta a los Reyes Magos

2011-01-05T05:11:00.001-08:00

Los Reyes Magos se han modernizado. No sólo emplean la red para recibir mails en vez de tradicionales cartas con letras infantiles de alfabetos desconocidos, sino que también les puedes decir lo que no quieres que te traigan.

Mu salaos los de La Despensa.

www.minocartaalosreyesmagos.com

Adiós Bobby

2010-12-30T03:55:00.000-08:00

Bobby es un nombre que normalmente me hace gracia, pero hoy no es un día alegre.

En el verano de 2005 tuve la oportunidad de profundizar en la música de Boney M gracias a que durante un viaje de Interrail, en una de las 4 o 5 camisetas seleccionadas escrupulosamente por mi amigo David para los veintitantos días de fuera de casa, venía bien grande escrito Belfast, título del exitoso tema de Boney M.

Manolo, padre de otro de los integrantes de aquella aventura, siempre había sido un gran amante del grupo y acostumbraba a amenizar los trayectos sabatinos de su hijo y amigos hacia campos de fútbol rivales con Boney M a toda caña. Esto supuso que el pequeño Manuel se tirase todo el puto día cantando "Belfast, tititirititi" y bailando a lo Bobby Farrell por París, Amsterdam o Bruselas cada vez que David se volvía a poner la rotatoria camiseta. Les cogimos cariño, a la camiseta y a Boney M.

Esta mañana, su "cantante" y showman Bobby Farrel ha sido encontrado muerto a los 61 años en un hotel de San Petersburgo sin que se hayan aclarado aún las causas del fallecimiento. De virtuoso playback directo, sublime vestuario y originales contoneos, Bobby Farrel se nos va al olimpo de los clásicos básicos de la música setentera. Descanse en paz.

Hotel Anaco***

2010-12-29T17:08:00.000-08:00

A juzgar por el aspecto de su mural, el hotel Anaco no fue inaugurado ayer. Escondido a un lado de la Gran Vía, como tantos otros elementos ocultos bajo los soportales de sus calles aledañas, mirando de reojo a la sede de Telefónica que fue en su día el primer rascacielos de Europa, parece haber estado ahí toda la vida sin que nadie se pare a mirarlo.

¿Será casualidad lo superlativo de su nombre? ¿Se llamará Anaco en honor al perímetro de la cavidad anal de su fundador? ¿Fue "Ano" de tamaño normal antes de que se celebrase la primera Gay Parade madrileña? ¿Estará Almodóvar y un posible deje manchego implicado en todo esto?

Pony Collection

2010-12-25T11:21:00.000-08:00

Cuando en el hospital le cortaron sus pulseras de conchas oropesianas y la cinta con la bandera de España para escayolarle, casi le da algo.

Al descubrir que la clase media estaba empezando a aficionarse al pádel, Borja había perdido los papeles y se había liado a golpes contra uno de los lavabos del vestuario del club de hípica hasta partirse varios huesos de su muñeca izquierda. Para más inri, hacía sólo unos minutos que acababa de descubrir que el color de piel del novio de su hermana Cuca, Guasinton, no era de rayos UVA, sino que descendía de una pura estirpe de dominicanos kings.

Un visionario ejecutivo de Ralph Lauren les vio juntos saliendo del hospital y decidió que incluyendo a semidiscapacitados y a gente de color en sus campañas podrían ampliar su público y vender alguna prenda más, por lo que próximamente aflorarán outlets de la marca en barrios bajos y centros médicos.

La bajona no perdona

2010-12-19T09:48:00.000-08:00

Tras la tempestad nocturna llega la calma en forma de bajona. Un mundo de sensaciones poco agradables por las que todo el mundo pasa pero que nunca termina de descubrir:

-Punzada estomacal: La "punzadica", que es como si el gordo de los morancos te estuviese clavando el iíndice en la tripa y manteniéndolo ahí inmovilizándote mientras te cuenta chistes.

-Dolor de cabezón: Esto es básicamente un efecto Dobermann, que parece que tengas el cerebro en plena evolución y el cráneo que no esté por la labor de crecer a la par.

-Pozo cantor: Que te cante el aliento a rata mojada, vaya.

-Paluego pa por la mañana: Te has intentado acostar con el estómago lleno o has decidido vaciarlo justo antes de ir a la cama. Al despertar, empiezas a rememorar sabores conocidos unas horas antes encontrando elementos en tu boca que no te apetece terminar de tragar.

Y así muchos más, pero hoy he descubierto uno nuevo que no había catado nunca. Los calores de menopáusica que me están dando con la calefacción a todo tren están provocando que se me abran los poros y mi persona empiece a desprender un olor a tabaco rancio muy serio a pesar de no fumar. Esto creo que podríamos bautizarlo como el "efecto Guti", por el inconfundible olor que el rey de la fiesta debe regalar a sus compañeros mientras dan vueltecitas por el campo de fútbol tras una noche agitada.

Cochienvidia

2010-12-18T08:05:00.001-08:00

Amaya: Hola Marcos, ¿sigues sin querer lotería?

Marcos: No, muchas gracias, no confío en mi suerte...

Amaya: ¿Pero seguro que no vas a comprar?

Marcos: No, no, de verdad. No quiero gafar a toda la empresa.

Amaya: ¿Ni compartido con otra persona?

Marcos: Bah, no, Amaya, si es que nunca he comprado yo cosas de estas, como mucho echar la quiniela pero ya ni eso.

Amaya: Hombre Marcos, tú verás, pero imáginate que nos toca a todos menos a ti...

Vale, puedes no haber confiado en tu suerte nunca, pero cuando apelan a la envidia ya es otra cosa, una gran técnica. Creo que al final lo hice simplemente para dejar de imaginarme ese futuro 22 de diciembre descorchador de champagne en el que me hacía cada vez más pequeño detrás del monitor de mi ordenador.

¡Este año no!

El final de mi meteórica carrera en el mundo de la publicidad

2010-11-28T14:49:00.000-08:00

Mañana es un día muy especial. Mr. Young, el CEO mundial del sitio donde trabajo, se presentará en nuestras oficinas para hacer una visitilla a la tropa que echamos ahí dentro las semanas. En el mail que nos lo anunciaba se decía que saludaría a todos y charlaría con los empleados un poquito, así que esto me lo imagino como cuando el rey va dando la mano al pueblo llano moviendo los labios, ése tipo de conversación muda en que seguro cuenta siempre el mismo chiste para parecer campechano y pasa al siguiente tipo cuando su interlocutor le pregunta por Bárbara Rey.

A Mr. Young habrá que hablarle en inglés, así que si no me da tiempo a esconderme en el baño tendré que rezar para que el tío pase de largo cual Mister Marshall. De lo contrario, me lo tendré que jugar todo a la improvisación y podría suceder algo así:

-Mr.Young: How are you?

-Yo: Yes.

-Mr. Young: Nice to meet you.

-Yo: Yes.

-Mr.Young: Oh, Marcos, your english is perfect.

-Yo: Yes.

-Mr.Young: ¿Por qué, criatura, tienes la mesa llena de kleenex usados?

-Yo: Verá señor joven, es una técnica clásica de reciclaje de papel. Se deja en barbecho sábado y domingo el acumulado de mocos de toda la semana y cuando uno llega el lunes, al estar completamente secos pues se puede desplegar el pañuelo para reutilizarlo. Aunque pierde alguna que otra capa y rasca un poco la nariz sigue siendo válido para sonarse, sobre todo a partir del día 15 cuando a los becarios no nos llega la paga para kleenex y nos ayuda mucho para no tener que pasarnos la lengua por el bigote recogiendo el salao.

-Mr.Young: Oh, my god. Echen a éste cerdo de aquí. (A su séquito) Apliquen su técnica a los retretes de todas nuestras oficinas, hay mucho cagón y el consumo de papel higiénico es insostenible. Y bajen el aire acondicionado, joder.

Para irse a cagar

2010-11-17T16:28:00.001-08:00

- Voy a llevar a Obama a la Blanca.

- Voy a hacer un estucado veneciano.

- Tengo a Kobe Bryant colgando del aro.

- Voy a sacar a la Estrella de la Muerte del lado oscuro.

- Tengo el chocolate en la punta de los labios.

Hace tiempo que no hablaba de cacas y aunque no quería, ahí quedan unas cuantas frases que he encontrado en Facebook para que irse a cagar con estilo. Creo que es la primera vez que empleo la red social para algo útil.

Estoy convencido de que Manolo García escribió Pájaros de barro en el trono.

Sans adieu o ahí te quedas

2010-11-14T15:28:00.000-08:00

"Aurrevuaire que dijo Voltaire", "me piro vampiro" o "aparta que me voy" si uno no se lo piensa dos veces. "Que te den por culo" si el que quiere largarse es Manolo Preciado. Son otras formas de expresar el claro deseo partida.

Muchos hemos sufrido alguna vez a un colega que metido en faena nocturna, borracho como una rata y con la polla "pa partir cocos" empieza a alargar la noche mientras tú te quieres largar a casa. Si uno ha llegado al face to face y el amigo en cuestión pide contínuamente alargar la fiesta 5 minutos más para revolucionar el mundo del amor, lo mejor es huir como alma que lleva el diablo haciendo lo que se conoce como una despedida a la francesa.

Es un método muy efectivo para emergencias de este tipo y en absoluto de mala educación. Al contrario, pura herencia ilustrada tal y como explica el profesor Esteban Giménez:

"Durante el siglo XVIII había entre las personas de la alta sociedad francesa una moda que consistía en retirarse de un lugar en el que se estaba realizando una reunión o velada, sin despedirse, sin siquiera saludar a los anfitriones. Llegó a tal punto este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación saludar en el momento de la partida. No se objetaba, por ejemplo, que la persona mirase el reloj para dar a entender las circunstancias por las que ella debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que el asistente saludase antes de ausentarse. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho sans adieu (sin adiós), que el lenguaje coloquial español acuñó en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión."

Como es tarde, dejamos para otro día el tema de la despedida a la española. Podremos preguntar qué opinan de ella a cerca de 5 millones de parados.

La audiencia de Intereconomía prefiere McDonald´s

2010-11-03T16:21:00.000-07:00

Hace poco más de un año, unas chinas limpiadoras limpiaron en un albergue de Dublín todo el dinero que llevaba para el viaje y estuve alimentándome varios días fundamentalmente a base de McDonald´s porque aceptaban pagar con Carné Joven. De vuelta a España, decidí no parar en una buena temporada por el restaurante del payaso y tras probar este verano en Berlín la hamburguesa de salchichas, el otro día confirmé mi reconciliación clavándome un menú pura alegría coronaria para amigarme con el tío Ronald. Cuál fue mi sorpresa, cuando acababa con la bebida en el coche, que me di cuenta de que McDonald´s ha tomado una curiosa decisión para evitar riesgos con vistas a ser intachable a ojo de las autoridades: poner instrucciones en el bote de la bebida para que la gente sepa usar el complejo sistema que, temerarios ellos, han propuesto desde hace años sin ninguna clase de indicación.

Esto, sin duda, me parece una medida que en caso de carecer de ironía, es ya de primeras profundamente democrática. Además, buscando las verdaderas causas del hecho, he hablado con mi amigo el que tiene la cinta de Ricky Martin en Sorpresa, Sorpresa y me ha contado off the record que todo viene porque un hombre que pasó por el McAuto se llevó el menú a casa y distraído con Intereconomía se metió la pajita por la nariz hasta el cerebro, causando esto graves daños neurológicos que se sumaron a los ya arrastrados previamente por el sujeto. Por eso, Los de McDonald´s decidieron cubrirse las espaldas y tratarnos a todos como a la audiencia de esta emisora, dado que es un medio en claro crecimiento y dentro de poco una gran parte de españoles podría estar metiéndose la pajita por el agujero que no es.

De todas formas, si mi colega miente y no lo han hecho por eso, me sigue decepcionando la maniobra que McDonald´s lleva a cabo desde hace tiempo en plan empresa sostenible: Instalando retretes que no usan agua pero seguro que gastan luz para decirte con un cartelito lo ecológicos que son, con envases de cartón reciclables que seguro no tiran al contenedor amarillo y dando el coñazo con su fábrica paradigma de control y calidad en Toledo que debe de haber sido derruída por el Pocero para hacer pisos ya hace tiempo.

Lo que no sé es si Burger King tiene pensado reaccionar. Yo creo que no van a hacer nada, que no es su estrategia porque ellos ya son sostenibles a su manera. Qué mejor que irse sin tocar la cadena del asco que da para ahorrar agua, envolver las hamburguesas con papel y no necesitar alardear de controles de calidad porque abrasando las hamburguesas en el microondas para que sepan como si se hubiesen frito en una acera cordobesa en pleno agosto, no hay microbio que resista.

PD: Me están digitalizando la escena del perro con Ricky todavía dentro del armario. En cuanto lo tenga prometo subirlo al blog.

El avilesino orgulloso

2010-10-27T15:19:00.000-07:00

Cuando no me acuerdo ni cómo de pequeño era, mi tía se casó con un asturiano que se parecía bastante a Gargamel, el malo calvo de los pitufos. Según su propio testimonio, había sido una gran promesa futbolística, pero una lesión de rodilla le había apartado de los terrenos de juego para siempre haciendo que se ganase la vida como pintor de brocha gorda. A pesar de ello, además de impresionar a sus sobrinos con sus trilerías baloneras, mantenía amistades en el mundo del fútbol y alguna vez Quini le consiguió entradas para que nos llevase al Molinón a ver fútbol del bueno. En una de esas, recuerdo que en un derby contra el Oviedo (empate tristísimo sin goles) estando de pie en uno de los fondos un matao de azul tiró no sé a dónde y como debe ser que no perdía detalle del partido me arreó en plena gafa sin esperármelo. Me hacía ilusión tirar el balón al campo, pero mi hermano se tomó la libertad de devolverlo él mismo y aunque ya se lo he perdonado, reconozco me quedé bastante dado por el culo.

El tipo estaba todo el día contando batallitas y olía siempre un poco así como a bar, pero no a bar normal tabaco+fritanga, cantaba a auténtico bar asturiano, un lugar que los amantes del vómito suelen venerar por darle el ácido de la sidra un aroma muy parecido al de una buena sopa tropezonera. Como buen asturiano, tenía una puntería genial para echar sidra y aunque trató de adiestrarnos muchas veces, mi hermano y yo lo único que hacíamos era tirar todo por el suelo. Le gustaba mucho cantar folklore astur y echar el cambio a la máquina, aunque nunca le tocase.

Todo sea dicho (inciso típico pero real), el tipo no era mala gente y nos apreciaba un montón, lo que pasa que estaba como una cesta. Y es que se pasaba todo el día contando batallas de dudosa credibilidad que ni te iban ni te venían y terminaban siempre con un consejo vital que sentaba cátedra. La mayoría eran un poco cuestionables, pero una de las paridas que repetía constantemente era que a los de Oviedo se les llamaba "carbayones", a los de Gijón "culos moyaos" y a los de Avilés, ojo al dato, "los adelantaos". Sólo decir que el tipo era natural de Avilés (si es que ahí hay algo natural entre peces con tres ojos) e inexplicablemente estaba muy orgulloso del lugar.

Una vez llegados a este punto explico que desde hace ya bastante tiempo, cuando me encuentro a alguien de Avilés no puedo evitar que me pasen dos cosas por la cabeza: Primero, recuerdo al tipo éste jactándose de que los de allí son "los adelantaos", y luego, que es con diferencia la ciudad más horrible que he visto. Cuando transmito esta segunda parte también hay dos opciones, que el avilesino reconozca que su ciudad es un pozo industrial, feo y que huele fatal, o puede intentar venderme la moto diciéndome que ha cambiado mucho en los últimos años. Aviso: el argumento del Nienmeyer está de moda.

"¿Cuánto hace que no vas?" me preguntan. Y como a esto sólo he podido responder últimamente con mis recuerdos de infancia y alguno periférico, el fin de semana pasado estaba por la zona y le pedí a mi novia que, por favor, me llevara a Avilés para ver si seguía siendo tan horrible como lo recordaba. Me costó convencerla de aquella atrocidad, pero dado que los príncipes nos habían jodido la visita a Lastres y no era plan de ir sin la ITV en regla a aquel nido de policida, accedió a regañadientes.

Pues bien, sólo decir que cuando llegamos a Avilés nos guiamos por un cartel de El Corte Inglés porque la experiencia dice que este lugar suele estar bien situado en las ciudades, céntrico o por lo menos cerquita de lo que haya que ver. En Avilés no. En Avilés los de El Corte Inglés deben haber decidido ponerlo a las afueras para no juntarse con el resto y mantener su status, así que una vez descubierto esto, caminando por lo que se supone que es el centro histórico de la ciudad, intentamos profundizar preguntando por lo vistoso de Avilés a una mujer con el pelo estropajoso y los dientes amarillos.

Abandonamos a aquella señora en medio de la calle echando espuma por la boca y con una pierna temblando. Cuando corríamos hacia el coche vimos por el camino que lo más llamativo del lugar era alguna casa pintada como con una mano de color y pensé que podría ser resultado de la brocha del avilesino orgulloso. Por lo demás, seguiré buscando a la persona que me confirme eso de que Avilés son conocidos como "los adelantaos".

Es evidente que de este desplazamiento esporádico no he tomado ninguna fotografía.

Cursillo rápido para optar a los Goya

2010-10-21T15:53:00.000-07:00

Mi jefa tiene otras inquietudes y el mundo de la publicidad se le está quedando pequeño. Hace tres días que no se lava la cara desde que Luis Tosar le plantase dos besos y debido al amor que siente por él y por el mundo de la farándula, ha decidido lanzar su carrera cinematográfica para conseguir que algún día cuando tenga moho en la cara, Luis pueda estar a sus órdenes y hacer todo lo que ella le pida.

Ahí os dejo el enlace para que vuestros jefes también desarrollen su ingenio.

http://www.dvolver.com/live/moviemaker.html

Capítulo I de economía doméstica: El hurto como figura impositiva

2010-10-20T16:37:00.000-07:00

Dice hoy la tele que España registra un índice de robos mayor que la media europea. La diferencia va del 1,29% del íncide de pérdidas de la Unión al 1,30% de incidencia que el hurto tiene sobre las ventas en España. La conclusión en el telediario de Antena 3 es que esto le cuesta a cada español unos 74 euros anuales y que los precios se incrementan por el etiquetado y la protección. La conclusión a la que llego yo es que no me parece muy escandalosa la cifra y que teniendo en cuenta que los españoles roban mucho más cuando salen fuera, no quiero imaginarme lo que sería la diferencia de pérdidas por robos con países de centroeuropa si fuésemos nosotros quienes veraneasen en su tierra. Además, que dicen que por culpa de los robos se incrementan los precios pero no creo yo que si el año que viene la gente deja de comer patatas fritas mientras pasea por los pasillos del Carrefour vayamos a pagar menos.

Otra cosa que me pregunto es si en estos datos se contabiliza también todo lo que roban los políticos de turno o sólo el robo tipo "melometobajoelrefajo". Dicen que ahora se empieza a robar más porque con el invierno la gente lleva más ropa y camufla mejor los bienes sustraídos (novedad,) que los rusos son los que más roban y también que uno de los bienes más robados es el jamón serrano envasado al vacío, no para la ingesta sino para la venta en el mercado negro (¿?).

Lo siguiente que me pasa por la cabeza es que si esto me cuesta 74 euros al año, lo suyo sería amortizarlos si no llegas. Es decir, creo que lo justo sería hacer anualmente una especie de declaración de la renta y según lo que hayas robado, pues que te salga a pagar o a devolver. Eso sí, si has robado en Francia, por ejemplo, que haya beneficios fiscales y si te has pasado robando en países más decentes como Suiza, pues que marques la casilla de la iglesia o la social y les abones la diferencia de los 74 euros.

Yo este año habría estado flojo. Sólo me he llevado un imán para la nevera en una tienda de souvenirs italiana y no contabiliza por ser fuera de España, así que a partir de mañana empezaré a visitar el súper para vender jamón por eBay si la Administración Central no incorpora la declaración de hurto al sistema de declaración de rentas.

Un par de consejos para todos los que se tomen la justicia por su mano: Lo de envolver objetos en papel Albal no funciona y meter la Playstation en una caja de Ariel en polvo tampoco. Lo suyo es agarrar dos cajas de 24 latas de cerveza y dejar una en la parte de abajo del carro a la que pasas por la caja. Yo no lo he hecho, pero como lo de la Play... me lo han contao.

Mi primer contacto con el mundo del artisteo

2010-10-19T15:13:00.000-07:00

Ayer conocí a Luis Tosar y al final no pudimos hacernos amigos. Estábamos en el Teatro Lara por un tema de trabajo y recuerdo que había un catering muy raro en el que se comían cosas con cuchara, carpaccio y pollo recalentado con pinta de haber estado escoltado por chinos en un contenedor más de una noche. Reproduzco a continuación el extracto de conversación que alcanzo a recordar:

-Hola Luis.
-Hola, ¿Qué tal?
-Pues...regular, ¿te puedo hacer una pregunta?
-Claro, mientras que sea de trabajo... porque de mi vida personal no hablo.
-Bueno no te pongas así Javierbardem, si ni siquiera voy a preguntarte por tu exitosa carrera musical con The Ellas.
-Pues dispara.
-¿Le sigues calentando el hocico a tu mujer?
-¿Perdón?
-Venga Luis, no te hagas el longuis, pero si has salido hasta por la tele dándole ahí fuerte y flojo.
-A ver cómo te explico una cosa...
-Ya, ya, si se que me vas a decir que la pegas porque la quieres, que te duele más a ti que a ella...

Antes de que me echasen a patadas del teatro sólo me dio tiempo a pedirle que para amenazarme pusiese voz de Malamadre, que me hacía mucha ilusión.

Luego, sentado en la acera recapacitando con dos pelotas de papel higiénico dándome de sí los agujeros de la nariz, vi pasar a una abuela agarrada a un prodigio de la ciencia. Creo que tras el bastón-banqueta sólo queda inventar el teletransportador y el mundo será perfecto.

Más biopic. Hoy: J

2010-10-15T15:50:00.000-07:00

Aunque J le insistió a su madre con que no era necesario llevarse aquel tupperware gigante lleno de lentejas a la excursión, acabó subiéndolo al barco para que le dejase en paz. Este trasto, junto con el kit del camping gas sin estrenar que la mujer le había comprado cuando se fue a la mili, confirmó a todos los asistentes que J era gilipollas y que otra tarde más volvería a ser objeto de mofa. Se encontraban en pleno veranillo de San Miguel y visto que el calor del sol daba sus últimos coletazos, todos los amigotes habían decidido aprovechar el día juntos saliendo a surcar el Mediterráneo para echarse unos canutillos en alta mar.

Entre risas y humillaciones varias fueron recordando anécdotas y orcos con los que cada uno se había rebozado en noches para el olvido. La cerveza comenzaba a estar más caliente que fría y el vino llevaba un rato poniéndose cabezón.

En un momento en que el sol pegaba como si no hubiera mañana, la tropa comenzó a tirarse al agua para espantar la caraja mientras un J rezagado y marginal enredaba a bordo con el camping gas. Él era el último y tenía que quedarse en el barco para echar la escalera, pero la euforia colectiva le jugó una mala pasada y acabó tirándose al agua sin pensar en cómo subirían más tarde. Por suerte, la escalera ya estaba puesta y todos pudieron volver al barco sin dar motivos a Antena 3 para realizar una mini serie basada en hechos reales. Eso sí, a J le cayó una buena mano de collejas.

Una vez llegó el típico agujero estomacal de las seis de la tarde tras unas cuantas horas machacando el hígado sin haber probado bocado, las lentejas de la madre de J empezaron a ser demandadas por los tripulantes hambrientos y éste volvió al timón del camping gas. Al final resultó que el aparato funcionaba a las mil maravillas, pero el hecho de que el manjar llevase al sol todo el día supuso que lo que no iba a ser ya una digestión idílica por el vino soleado, fuese una catástrofe ecológica en forma de chapapote debido a que el barco no estaba provisto de baño y los tripulantes iban lanzándose al agua para evacuar las lentejas.

Pasado un rato, visto que los estómagos no estaban ya para muchos trotes, comenzaron a circular los psicotrópicos. Como J nunca había sido amante de este tipo de sustancias, sacó a pasear unos puritos de vainilla que fumaba desde que había comenzado a estudiar periodismo y de los que sus compañeros de jarana se cachondeaban bastante. Entre risotadas, un colega terminó introduciendo superficialmente un purito en su cavidad anal y le prometió a J que si se lo encendía en tan incómodo lugar no volvería a meterse con sus gafas de pasta ni con su manía de llevar parte de arriba del bikini. J aceptó, pero el que las lentejas de su madre provocasen una flatulencia infernal sumado al hecho de que se había dejado el gas abierto hizo explotar el fuego del mechero y que la llamarada de la reacción le organizase en la cara un cristo de cuidado. Cuando por fin llegaron al hospital no se pudo hacer mucho.

Años después, J se empadronó en Madrid porque había oído a Gallardón prometer que en su legislatura terminaría con todas las obras de la ciudad. Consiguió que incluyese su cara en un plan de restauración, pero a día de hoy se le sigue viendo con un relieve lunar importante en el rostro y a la legislatura sólo le quedan unos meses.

En la imagen, un J ingenuo posa instantes antes de la tragedia

El Pesetrucha (Troutaxi)

2010-10-03T15:17:00.000-07:00

Hace dos semanas se cumplió un año del rocambolesco episodio dado en el contexto de una carrera de taxi Fuenlabrada-Madrid a treinta y tantos euros tras haber realizado una completa ruta por casi todas las autopistas de ésta nuestra Comunidad. Desde entonces, mi relación con los taxistas ha sido tan mala como la de mi hermano, destacado autor de la frase "no te vamos a dar un puto duro y además, Suárez, en mi lista de cuatro tasistas tu eres el quinto".

El jueves volvía a casa un tanto azufrado tras haberme reconciliado con el gremio. Había pagado 12 euros de taxi para dormir media hora más debido al estrecho margen de sueño con el que contaba, ya que el despertador sonaría a las ocho para ir a trabajar. Mientras llegaba al portal de casa analizando el negror de mis manos provocado por una reveladora exhibición de break dance en mi fiesta de graduación, en la otra acera un taxista asomó medio cuerpo por la ventanilla y me requirió a voces. Como podía estar asfixiándose por haberse quedado encajado en el hueco debido a su tripa prominente, acudí raudo a su llamada con el objetivo de solventar sus dudas o, en caso necesario, rescatarle.

Resultó que el hombre me preguntaba por una de las calles más conocidas del barrio, algo que de primeras me tenía que haber parecido raro de no estar pensando con una réplica del cerebro de Leticia Sabater. Al final, con un poco de esfuerzo, conseguí guiarle y cuando por fin terminé le tuve que repetir de nuevo todo porque no se había enterado de nada.

El tipo me debió de parecer un poco disperso y después de declinar un par de invitaciones que me aconsejaban subir a su taxi "para que no me atropellasen", empecé a ver que el viejo me estaba pasando revista con la mirada un poco traviesa. Con éstas, tomé la decisión de recular haciendo el Markiswalker visto que la cosa pintaba rosa y cuando el tipo notó que volvía a la acera de la que nunca debí salir, sacó a pasear una sonrisa de lo más pícara y decidió significarse con lo que creo que intentó ser un guiño: "Anda tonto, sube... si vas borrachito..." dijo el hombre, de unos cincuenta y tantos años y con pinta de padre de familia.

Cuando tres horas después recuperé el habla a la que me tiraba de la cama para levantar España, recordé haber doblado la esquina para vigilar hasta que aquel pesetrucha se largó arrancando su templo del vicio con carcasa de Skoda. No quería que tomase nota de mi portal y ahora, cada vez que vuelve a mi mente la palabra "borrachito" no puedo evitar sentirme sucio.

Jimmy, el skater

2010-09-27T14:40:00.000-07:00

Dentro de tres días se cumplirán cuatro años desde que Manuel Jove, empresario gallego de gran éxito, vendiera las acciones de su constructora Fadesa a Fernando Martín, recordado por haberse empeñado en pasar a la historia como el presidente más irrisorio del Real Madrid. Al poco tiempo de pegársela con el fútbol, la crisis crujió a éste pucelano que también pasará a la posteridad como el responsable de una de las suspensiones de pagos más grandes de todos los tiempos en España.

Hoy tenemos a otro tipo que se la ha pegado al poco de comprar un negocio, aunque de un modo un tanto diferente al de Fernando con Martinsa-Fadesa. Se llama Jimmy Helselden, compró en enero la empresa responsable de los no muy exitosos patinetes eléctricos Segway, y al parecer una caída tonta probando uno de sus prototipos le ha llevado al hoyo.

Hasta aquí la actualidad de hoy. Me han dicho en el trabajo no se qué de que la ONU está moviendo lo de establecer un embajador interplanetario pero no encuentro suficiente información en Google que garantice unas fuentes fiables que se ajusten al rigor con el que se tratan los temas en este blog y no voy a empezar a basarme en chismorreos de retrete.

Como no quiero hacer mucha sangre con la noticia del fallecimiento del Señor Heselden ni cebarme con el invento, distraigamos la atención de los lectores con un fotomontaje que he hecho de Sergio Ramos con pechos para comprobar mi progreso con el Paint.

Descanse en paz.

Pelaya y Covadongo, un amor maloliente

2010-09-23T01:19:00.000-07:00

Pelaya Caleya se crió en el mismo pueblo donde los Flowers veraneaban hasta que el lugar empezó a oler a pis. Su padre, Pelayu, había decidido retirarse del piragüismo tras haber sido acusado de tongo en su última carrera por un tema de kamikacismo contra el aspirante, que le pisaba los talones a unos metros de la meta en Ribademierda. La muerte del hombre bala había impedido que los hechos se aclarasen y Pelayu había tenido que tirar con su ya no tan excelente reputación hasta la frontera en Ribadeo, Lugo, donde sin cambiar mucho de aires podría tener el retiro dorado con el que siempre soñó.

Pelaya había nacido resultado de un mertesacker fortuito de Pelayu con una admiradora conquistada una noche de las fiestas patronales en la cola del pulpo. Tal y como hiciera años después Cristiano Ronaldo, el señor Caleya había decidido pagar a la muchacha un dinerillo para mantenerla en el anonimato, librándose de ella y asumiendo la educación de su hija como un single responsable en familia monoparental.

Pero la adaptación de Pelaya a Ribadeo no fue precisamente un camino de rosas. La chica era zurda cerrada y el hecho de que se confundiese contínuamente haciendo la señal de la cruz le hizo repetir catequesis hasta los diecisiete años. Esto le alejó bastante de la fauna contemporánea y además, no acababa de cogerle el tranquillo a la gaita. Por este motivo, el cura del pueblo, un sacerdote moderno muy implicado en que los niños desarrollasen habilidades manuales, se empeñó en que la chiquilla practicase con el instrumento después de catequesis hasta que dejó de repetir curso. El puso la teoría y el material hasta que un día la niña se emocionó con el fa, marcó la gaita con los dientes y el cura decidió darle su primera oblea con la mano derecha.

Visto que la muchacha no apuntaba maneras de monja, Pelayu andaba mosqueado porque no le hacía ilusión que la niña se echase precozmente un novio gallego. Siempre había desconfiado de esta clase de occidentales y además le daba miedo que el tipo no continuase la saga asturiana negándose a llamar a su nieto Pelayo.

La situación era complicada y para tener vigilada a Pelaya, Caleya Senior intentó aficionarla a sus hobbies con el objetivo estar unidos, pero la chica se pudría pescando y empezó a llevársela a Rinlo a la captura furtiva de percebes. El caso es que aunque al principio Pelaya no le ponía mucho ímpetu, poco a poco los dos fueron descubriendo que la gran destreza que la chica había desarrollado con sus manos después de pasarse media vida en poscatequesis, venía fenomenal para limpiar la zona de bichos. Al final de cada jornada, una vez capturado el botín, su padre le hacía esconderse el género bajo la ropa interior para escapar de los percebeiros oficiales, con muy mala hostia y un acento así como entre asturiano y portugués muy jodido de entender.

Padre e hija pasaron así de unidos una temporada larga, pero el hecho de que la chica no tuviese ningún amigo hacía que su padre se sintiese un poco corrupto. Veía como las chiquillas del pueblo se refregaban con futuros traficantes de droga y como tampoco quería que a la muchacha se le acabase pasando el arroz, empezó a abrir la mano. Meses después, la chica ya había hecho pandilla y tenía algo de vida alejada de su padre. Sin embargo, no sabía si porque no dominaba el idioma o porque tocaba la gaita con demasiada intensidad, la muchacha no acertaba a arrejuntarse con ningún mozo de la zona, por lo que acabó quedándose sola de nuevo.

Fue entonces cuando Pelayu decidió encarar la situación y hablar a cara de perro con su hija. Era evidente que algo en todo este asunto olía mal, y sus sospechas se confirmaron cuando la muchacha le explicó que sus pretendientes siempre terminaban huyendo de ella en el momento en que pasaban de los primeros acordes de la gaita al exploramiento genital recíproco. Al parecer, el fuerte olor que desprendía Pelaya después de años utilizando sus bajos como almacén de marisco, espantaba a cualquier ser vivo con un mínimo de olfato que pudiese intoxicarse con la lonja caduca que la chica llevaba en la entrepierna.

Y así pasaron años hasta que una tarde bastante fea, Pelaya conoció a un tipo igual de feo y asturiano llamado Covadongo Otero. A su madre, Covadonga, se le había puesto en los huevos continuar la saga familiar del mismo modo que a los Caleya y había bautizado a su hijo con un nombre que no le traería pocas tollinas cada vez que el maestro pasaba lista. Covadongo tampoco había sido nunca el más listo de la clase, escupía bastante al hablar y mostraba poca destreza vocalizando, sobre todo con las emes y las enes, que se le atragantaban especialmente. Sin embargo, era muy cariñoso y las vegetaciones que tenía en las fosas nasales hacían que hasta la flatulencia sufrida por Pelayu Caleya, fruto de machacar su estómago a base de nostálgica fabada un día sí y un día no, le pasase desapercibida.

La cosa fue a más y los dos marginales terminaron pasando por el altar en una iglesia asturiana perdida en el monte que años después adquiriría en subasta Woody Allen, un enamorado de la tierra. Con su olor a pescado muerto, la pareja pasó un tiempo feliz hasta que llegó el momento de alumbrar al primer heredero de la dinastía Otero-Caleya. Covadongo o Pelayo, era la cuestión.

Al final ninguna de las partes cedió y acordaron llamar al niño David, un nombre de moda por aquel entonces y que la pareja asociaba a sus ídolos musicales, Bowie y Summers. Añadir que el parto fue sencillo para la madre, pero la mitad de la plantilla médica que la atendió cayo desmayada por la peste que salía de aquella fosa genital y Covadongo se agarró una llorera de espanto, no tanto por la emoción sino porque sus ojos no pudieron permanecer inmunes en el paritorio ante tal hedor nuclear.

Por tanto, debido a las circunstancias que rodearon el alumbramiendo, es evidente que el niño no salió oliendo a Sport Man. El chaval cantaba a trucha muerta que tiraba para atrás y aunque le tuvieron flotando en una bañera llena de jabón Magno con friegas constantes durante mes y medio no hubo nada que hacer. David fue creciendo acompañado por su amigo mocoso Ebilio mientras en el pueblo se le empezó a conocer como "el pescao".

Al final el chaval salió medio sano y rechazó aficionarse a la gaita como le recomendó su madre, prefiriendo la guitarra. Ejerció la maniobra del feo de moda dejándose el pelo largo y barba a lo Santi Millán para que nadie pudiese verle el careto y montó un grupo de música con un primo suyo bastante gilipollas, que al igual que su padre tenía problemas de pronunciación y era un pregordo chulesco madrileño.

Tuvieron mucho éxito y aún suenan bastante en los 40 Principales. Hace poco "El pescao" ha sacado disco en solitario en una vuelta a sus orígenes que le ha hecho retomar el nombre que le hizo ser el tipo más apestado de su pueblo.

El pavo real

2010-09-12T16:43:00.000-07:00

Hoy es domingo y me he levantado casi a las dos de la tarde. Como haga lo que haga no me voy a dormir antes de las tres, mirar fotos del Facebook para ver lo bien que se lo ha pasado la gente el finde era una solución razonable hasta que me he encontrado esto:

El Pavo Real es una práctica que podía haber descrito con palabras en cualquier otro capítulo de Guarrerías a Priori, pero entiendo que la imagen tiene un poder de impacto mayor que un discurso con instrucciones sobre cómo llevarlo a cabo.

No voy a escribir más porque se me está poniendo mal cuerpo. Feliz vuelta al cole.

Monopoli existe

2010-08-31T09:23:00.000-07:00

Sólo unos minutos después de haber escrito con la ilusión digna de un gran descubrimiento la anterior entrada, Mierdeces, una compañera del trabajo natural de El Ferrol a la que tarde o temprano acabaré descubriendo algún vínculo con Francisco F., arrojó luz sobre el misterio y con su acento llorón me dijo que si aumentaba de nuevo la imagen vería que Monopoli existe.

En ese momento en que echaba por la borda toda una rigurosa investigación, vino a mi mente una frase que recién ingresado en la universidad cuajó un gran éxito entre el selecto grupo de intelectuales que al final nos hemos acabado haciendo amigotes: "Vete a recoger mierda".

El que quiera una ciudad autónoma, enana y empastada en Italia tendrá que seguir conformándose con el Vaticano.

Monopoli, la ciudad fantasma

2010-08-27T06:43:00.000-07:00

Seguramente fruto de mi incultura, la resaca y los macarrones del Mercadona que me acabo de clavar aburridísimo en el escritorio del trabajo, he descubierto un lugar llamado Monopoli y me ha hecho un poco de gracia. Muy poco, pero bueno, algo.

El caso es que le he dado a aumentar la imagen para echarle un ojo de cerca y este municipio italiano con pinta de paraiso fiscal desaparece.

Malditos italianos. Esto no huele nada bien.

En esta imagen podemos observar la gran destreza con la que me muevo en el terreno del diseño gráfico. Todo un virtuoso.

Las vacaciones con Chencho

2010-08-24T10:28:00.000-07:00

Chencho es un solete de hombre. Este verano ha querido dedicar sus vacaciones a cuidar de dos semiadultos retrasados y se los ha llevado a Alemania, el país de la cerveza y las salchichas. Todos han quedado muy satisfechos con el viaje y en principio no deberían sufrir más efectos secundarios de los que ya arrastran. Cuando vuelvan al cole contarán a sus compañeros lo bien que lo pasaron compartiendo habitación con coreanos en desarrollo y teutones inocentes.

Durante los días con Chencho, los idiotas aprendieron un montón de cosas:

En Alemania la gente gusta de llevar a su perrete a todos los sitios, por dentro de las tiendas y eso, pero para no acumular mierda por sus calles han diseñado unas señales bastante gráficas con las que no queda lugar a duda: Prohibido echar más de tres pelotillas por defecación.

Como los idiotas son muy de tocarlo todo y romperlo, Chencho intentaba que no pisasen tiendas con este cartel a cambio de una cerveza y diez minutitos más de sueño cuando sonaba el despertador.

Con el objetivo de inculcarles cierto barniz cultural, les explicaba todos los murales aunque no acabasen de entenderlos muy bien y se lo tomasen a guasa.

Si se cansaba, pues les dejaba utilizar una audioguía siempre que fuesen gratis.

Si se portaban bien, les dejaba beber mostaza con un poco de bratwurst.

A veces Chencho permitía que los idiotas llamasen a cobro revertido para contar a su familia lo bien que lo estaban pasando.

También les llevó a jugar con los Lego, aunque nunca consiguiesen encajar dos piezas.

A pesar de que Chencho intentaba que pagasen su ticket para montar en metro, los idiotas se negaban a comprarlo y se tiraban todos los viajes sobeteando los asientos.

También se llevó a los idiotas de compras, a ver si amortizaba un poco el viaje dejándoles un ratito tirados en algún semáforo.

Y claro, con tanto ir y venir a los idiotas les salían pupas en los piés.

Pero no hay problema, ellos siguieron haciendo lo que estaba en sus manos para que todo el mundo se diese cuenta de que, efectivamente, eran gilipollas.

Al final todo salió muy bien y Chencho volvió con los dos idiotas más salvos que sanos. El problema es que al pobre hombre se le ha terminado pegando la tontuna, por lo que el año que viene los tres deberán incorporar a un cuarto elemento que cuide de ellos.

Los Flowers

2010-08-19T11:17:00.000-07:00

El cabecilla de la familia Flowers trabajó duro toda su vida en el pequeño rancho que había heredado entre los ya abandonados escenarios hollywoodienses del lejano este almeriense. Le gustaba charlar con los forasteros y preguntarles si se limpiaban el Ohete cuando se iban a meter a la ducha justo después de pasar por la letrina. Él nunca lo hizo y de ahí sus andares de pistolero, sobre todo en verano cuando la entrepierna escocida y el picor le hacían cuesta arriba cualquier sendero.

El abuelo Flowers nunca ocultó la intención de que su hijo Brandon heredase el rancho familiar. Para ello le transmitió todos sus conocimientos en el arte de la caballería y la ingesta de Ruavieja.

Todos los veranos los Flowers pasaban la primera quincena de agosto en una casita que la familia de Pepu Hernández les prestaba para su recreo en un costero pueblo asturiano llamado Ribademierda.

El pequeño Brandon creció bajo las nubes veraniegas en lo que los lugareños se jactaban de considerar un terreno aún no conquistado. El clima venía muy bien para les entrepiernes, pero el pequeño Brandon no acababa de adaptarse. Los niños del pueblo le tiraban piedras y el fíu taba triste. Vamos, que no taba na contentu el nenu.

En un verano en el que la pubertad perpetua de Brandon le hacía echar más tardes encerrado en el baño que luciendo fardahuevos en la playa con los demás mozos, el patriarca de los Flowers animó a su hijo a que participase en la competición popular del descenso del río Sella.

Aquel verano la cosa se había ido de madre. El otrora idílico pueblo se había convertido en un desparrame de alcohol y basura en el que era imposible curarse la entrepierna. La gente sureña había invadido la zona y ante la falta de retretes aquella playa era un mar de minas con mojones que lanzados por las olas hacían muy incómodo el baño.

Centrándonos en la carrera, el pequeño Brandon había hecho un descenso impecable y llegaba al último puente en segundo lugar tras el favorito del público local,un asturiano llamado Pelayu Caleya. Ante esta amenaza, un ultra incondicional de Caleya que había pasado una animada noche en Arriondas decidió hacer el salto del ángel azufrado y placar la piragua de Flowers. El bacalilla perdió la vida en el acto y Brandon tuvo que conformarse con un segundo lugar del que nunca nadie se acordaría.

Decepcionado, muy decepcionado y con la entrepierna en costra blanda, el abuelo Flowers decidió que nunca más volvería a pasar las vacaciones en la costa norte. Pero aquel día, en la garita de la Cruz Roja, su hijo conoció a una enfermera en prácticas que declarole su amor incondicional y su intenciónn de formar una familia con él bajo su cenador de Carrefour. Era la primera vez que Brandon tenía contacto con el sexo opuesto y dado que el chico apuntaba más maneras de Brokeback que de otra cosa, el padre le insistió en que formalizase su relación y criase a sus hijos en una Quechua.

La mujer de Brandon siempre fue muy aficionada al bingo. Su sueño era tener uno para jugar gratis y por ello no dudó en enviar a su hijo a Las Vegas, Nevada, para que hiciese carrera en el arte del binguismo. Brandon no estaba muy de acuerdo en emplear el dinero de la venta del rancho de su difunto padre en mandar a su hijo a aquel lugar, pero tragó sin decir nada como cuando su mujer se comía todo el tomate de la ensalada (ella siempre fue de arrasar primero el plato común antes de empezar con el propio).

A los dos años de haber enviado al también Brandon a estudiar a Las Vegas la familia le había perdido la pista por completo. Ya no mandaba cartas con versos sin sentido y como el móvil no cogía bien cobertura en el pueblo, le dieron por desparecido.

Un día, metido en su Nissan Vanette, Brandon Senior perdió la frecuencia de Radiolé y de repente un locutor idiota de los 40 Principales anunció el primer hit en solitario de un tal Brandon Flowers. El viejo pegó un frenazo y escuchó aquel piano... ésa voz... ése falsete... Brandon había perdido por completo el acento asturiano.

Al investigar días después y verle vestido con un traje de plumas supo que su hijo había seguido el camino que él nunca se atrevió a recorrer. Eran igual de juláis. A la segunda generación, los Flowers por fin salieron del armario.

Por cierto, el disco era una puta mierda y a su madre no le gustó nada tener un hijo que en vez de cantar números cantaba como Mika.

En la imagen, los padres del exitoso vocalista de The Killers tras la noche en la que la buena cópula hacía guardar el calorcito con una toalla para que el embarazo fuese efectivo.

PPSOE

2010-08-03T15:44:00.000-07:00

En algún pueblo de la meseta norte han pensado que para repartir la mierda, mejor ponerla toda juntita.

Valencia de Don Juan (León)

Gente normal

2010-07-27T15:40:00.000-07:00

Hace un par de meses un compañero de trabajo natural de Castellón, ésa tierra dominada por un tipo pegado a unas gafas de sol, me recomendó un grupillo de música en cataluffin que la verdad, no había oído en mi vida porque tampoco soy un tío que se actualice constantemente en esto de la música. Manel, que se hacen llamar, están de puta madre, con trompetejas, ukeleles y todos esos instrumentos que me alegran bastante la oreja. Incluso acordeón, pero no como el del exitazo del verano Stereo Love que suena a rumano tocando en el metro, me refiero a que tocan el acordeón con salero.

Pues resulta que a casi todo el mundo que le pongo alguna de sus canciones lo primero que me pregunta después de poner cara de póker es que si entiendo lo que dicen. La verdad que hay cosas que sí y otras que no y que si te pica pues lo miras en google que pa eso está, pero que esto me lo suelte gente que escucha Bisbal, expositor de letras punteras, o tipos que no tienen ni zorra de inglés pero de la machacan con Lady Gaga, me supone cuanto menos un ligero tacto genital.

Voy a dejar aquí "La gent normal" ("La gente normal"), una versión de "Common People" de Pulp que está muy chula. Pongo también la original, que es cojonuda y así los amantes de las bandas sonoras de Estrella Damm se pueden guiar por la lengua se Shakespeare, no vaya a ser que con la de Laporta se me pierdan.

Mi tío siempre dice que con la cantidad de gilipollas que hay hoy en día, siendo normal ya tienes mucho ganado en la mayoría de los casos para que por lo menos te den trabajo. Pues eso, como dice Pulp, a ser normales bailando, bebiendo, copulando y yendo a comprar de vez en cuando al mercado del barrio, que enriquece mucho charlar con las viejas mientras se te cuelan.

2010-07-25T14:06:00.001-07:00

Nombre: Ignacio Muñoz.
Matrícula del coche-----.
Modelo: Honda Civic (aún sin puertas de gaviota).
Color: Gris meteoro.
-¿Cómo?
-Gris meteoro, es que es gris pero cuando le da el sol tiene reflejos dorados.

-Ignacio, ¿tú si fueses un perro, o sea, un animal perro, cuál serías?
-Un Bull dog americano, claramente.
-Vete a la mierda Nacho, con esos tirabuzones en el pechamen serías un puto perro de aguas como al que paseas todas las tardes...

A la vuelta del fin de semana hemos parado en una gasolinera a la altura de Requena a merendar miguelitos, tal y como es tradición en el tránsito por la zona. Un secarral del copón, sin sombra conocida y con una botella de agua como única ayuda para degustar los manjares de la tierra. Con el viento soplando del sur Manolo me ha puesto fino de glas y yo hecho lo propio con Ignacio, situado a mi izquierda. El chocolate chorreante se ha empezado a derramar y el hojaldre a desmontarse, por lo que de repente lleno de miguelito por todos lados me he dado cuenta que me había convertido en el señor de las moscas. Moscas por el hocicamen, por las medallas de la camiseta, en el miguelito... El dueño del meteoro me ha pedido que para entrar en su coche me diese una ducha o en su defecto un buen lavado y sacudido, pero las moscas ahí han seguido a la espera de que volviese a liarla.

Si hay un baño que de más asco que el de un garito nocturno es cualquiera que dependa de una gasolinera Cepsa y esa ha sido en la que el conductor ha detenido su nave. No he podido hacer mucho, pero a la que salía del bar de al lado, con baño un poco menos guarro, me he parado a mirar en su escaparate la oferta de casetes empolvados. Nada llamativo, pero no he podido evitar fijarme en la filmografía porno, más renovada porque debe ser que la demanda de este tipo de material es más fuerte. Casi me quedo allí a pasar el resto del domingo porque el conductor, al verme tirando fotografías al escaparate se ha sentido ofendido y ha ido arrancando su nave meteórica. Hemos pasado el resto del viaje "escracheando" ritmos naturales contra el asiento y dando vueltas por las emisoras buscando el último tema preferido de Ignacio: El dúo de Paulina Rubio con Pit Bull. En dos semanas me la sabré de memoria para cantársela en Ribadesella.

Titulares de mierda

2010-07-16T05:53:00.000-07:00

Este mundial ha estado manchado de guarrerías en las retransmisiones, sobre todo cuando jugaba Brasil. Muchos esperábamos la sustitución de Kaká por Elano sólo para que el locutor dijese eso de "Sale Kaka por Elano" o incluso metiendo en toda esta fiesta a Maicon. Parece que de momento Guti no se va a quedar en el Madrid y Kome no está en los planes de Florentino. Ha sido una pena que al final no podamos tener un centro del campo que dijese Guti Kome Kaka, porque hubiera estado muy fino.

De todas formas, los africanos no se cortan a la hora de poner nombres para el disfrute de los amantes de la escatología y la broma barata, como por ejemplo, yo. y para complementar estos gustos siempre está la prensa seria como El Mundo, que con sus titulares entretiene a la vez que asquea.

Para ser torero hay que echarle huevos

2010-07-14T09:18:00.000-07:00

El otro día hablaba con otro adulto responsable y maduro sobre la suerte que tienen los toreros, ya que para llevarse tantas cornadas en la ingle, raro es que a alguno no le hayan tenido que reconstruir la zona genital en más de una ocasión.

"No, no, es que se lo colocan de tal forma que evitan el pitón... bla bla bla", intervenía un tercero....

Queda visto que ni nos convenció entonces ni ahora, pero como a los toros les de por apuntar, más de un torero se va a acabar pasando al mundo de la música. Eso sí, más que al estilo faranduliano de Jesulín supongo que tirarán al clásico, rollo Carlo Broschi, alias Farinelli.

Los miniboys

2010-07-04T11:09:00.000-07:00

Debido a mi corta edad, las despedidas de solteros no son un tema para el que tenga mucho carrete. Sólo he ido a una y tras recibir el impacto de una bola de pintura en el testículo derecho los recuerdos sobre ese día no son todo lo buenos que quisiera.

Esto no es para nada de recibo porque lo suyo es que al que se putee es al novio y no a los invitados. Por ejemplo, cuando pasé por Paris, delante de Notre Dame, un grupo de holandeses rumbosos hacía esquivar conos a un novio que vestido con un tanga y chuzo perdido, no acababa de cogerle el tranquillo a los patines de cuatro ruedas. Las costras le tuvieron que durar hasta la boda y aunque lo mismo genera algún que otro rencor, esto apunta más a lo que yo entiendo por una despedida en la que el objetivo de las putadas sea el novio.

Fuera de la violencia física, también hay muchas alternativas como las pujantes go-gordas o como en este caso vengo a hablar, los miniboys.

Si tienes un amigo que vaya a encasarse dentro de poco, sugiero que eches una ojeada a http://losminiboys.com/ donde podrás encontrar una amplia gama de servicios, desde el enano esposado, al clásico streaptease o a los "enanitos travelos". En la web recuerdan que están disponibles para todo tipo de celebraciones: "Aniversarios, divorcios, Fiestas, cumpleaños"... ¿divorcios? Ya hay que ser hijo de puta, que te deje tu mujer y encima tus amigos lo celebren con una fiesta sorpresa en la que Chiki de requetonee.

Mi segunda primera vez

2010-07-01T10:14:00.000-07:00

Hoy he comido por segunda vez en mi vida en un chino indoor. La verdad es que después de ser un fan de los tallarines nocturnos que esconden en cubos de la basura y que resisten calientes cualquier temperatura, decir que no me fío de los ingredientes con los que cocinan en los restaurantes sería cuanto menos bastante gilipollas. Por otra parte, como ya he manifestado en este blog mi agradecimiento a los chinorris, en esta ocasión no voy a volverme a deshacer en halagos hacia ellos pero sí que me gustaría comentar otros aspectos de los asiáticos en general.

Un restaurante oriental da para bastante y eso que la comida no me gusta mucho. Creo que los tallarines con carne picada y tomate Apis siguen siendo su especialidad porque el resto sabe todo a lo mismo y el pacharán que te ponen de chupito no sabe como el normal. En los bares regentados por chinos te puede caer de tapa una ensaladilla rusa mezclada con gominolas y si no gusta no es su culpa, simplemente nuestro paladar no está aún preparado para esta clase de delicatessen.

Muchos domingos veo a parejas de chinos haciéndose sus retratitos de boda en los arbustos del parque de al lado de casa donde los sudamericanos, entre litrona y litrona, juegan con el Mikasa a voley, fútbol, baloncesto o pin pon. Dicen que los chinorris no se integran, que sólo se casan entre ellos y que sólo compran la ropa en las tiendas de sus colegas.

Esto sí que es mentira y traigo documentos para demostrar que sí tienen ganas de ser españoles. A ver si no por qué parecen más orgullosos del rey de España que muchos de los nacidos aquí.

En esta ocasión, Photoshop o no mediante, podemos ver como la familia del restaurante asiático de nombre "Tai Wan" posa orgullosa con el monarca, al que raramente no se le aprecia escopeta de caza alguna.

Al no haber podido comprobar que la imagen fuese tomada en el mismo restaurante, guiándonos por el nombre del local cabría sospechar que la misma pudiese haber sido captada en una escapada furtiva del Borbón a un país oriental. Él siempre ha sido muy de enriquecerse culturalmente y la cuadrilla de jóvenes autóctonas que le roden sonrientes pudieron haber tomado buena cuenta de ello.

*Tras una larga observación no acierto a saber de qué sexo es el híbrido situado en la derecha de la imagen.

Primitivo

2010-06-17T15:03:00.000-07:00

Son las 09:15, llego tarde a trabajar y empiezo a pensar que le tenía que haber quitado la parte pocha al plátano que me he desayunado. El sudor helado, los escalofríos y el burbujeo que llevo dentro hacen que me acuerde de lo de siempre cuando esto me pasa en el Metro: ¿Por qué cojones no hay baños públicos ahí abajo?

A mi lado, un hombre le está contando a una chica que a lo largo de su vida ha escrito un montón de guiones televisivos de programas famosos, como por ejemplo, "el de los juicios de Antena 3". Me pregunto si ese programa no era en Telecinco pero sigue largando, dice también que Loreto Valverde nunca se aprendía los guiones porque siempre iba cocida.

Se levanta y pregunta a voces si hay alguna embarazada que se quiera sentar en su sitio. Se sienta, le pregunta al que lee el As si vió el partido. "Claro, que tampoco lo viste. No me lo creo, yo ayer por la tarde llamaba a cualquier lado y ni dios me cogía el teléfono. Ahora nadie ha visto el partido, venga ya. ¡¡¡España 1 Suiza 33!!!", grita.

Dice unas cuantas gilipolleces más y le sigue contando su vida a la muchacha que aguanta el chaparrón. "Pues eso de filosofía no sé yo si te va a servir para mucho, eso se puede aprender sin ir a la facultad", le suelta. La chica sólo sube las cejas y luego las vuelve a bajar.

La verdad es que le ha dado un buen repaso a todos los que iban alrededor. Se ha cachondeado de todo el mundo y el cabrón no me ha dicho ni mu porque debe ser que con lo pálido que iba y la cara de mala hostia que llevaba sabía que tenía a punto la máquina de mandar a tomar por culo.

Ahí ha sido cuando le he grabado, bajo unas condiciones lamentables. Que vengan Jon Sistiaga y su cámara a decirme si ellos contraen el esfínter de esa forma cuando el del pelo blanco se hace el héroe. Qué fácil es trabajar con las necesidades primarias satisfechas...

Primitivo se despide. El rojo ya no se lleva, aunque a su suegra le ponga una barbaridad, se lleva el blanco. Y los pantalones en su sitio.

Primitivo se baja en Conde de Casal. Seguro que ha quedado con Pajares a tomarse un carajillo.

Dedicado al inventor de la bragueta

2010-06-12T08:44:00.000-07:00

Marcos iloser: Oye, una pregunta. Sinceramente por favor, ¿esto que me vas a echar no será garrafón?

Camarera tramposa: ¿Qué?.-Con un poco de poker face.

Marcos: Te pregunto si me estás echando garrafón pero a ver, que me voy a beber las copas igual, que ya las he pagado a la entrada, es sólo por ser consciente de...

Camarera: No,no. No es garrafón.

Marcos: Pero de verdad, ¿no?

Camarera: Que no, que no...

Marcos: Es que es la primera vez que vengo a este bar (de mierda) y me gustaría saberlo antes de ponerme estupendo.

Camarera con gesto de mirar a un tío cansino: ¿Qué?

Marcos: ¿Qué cervezas tenéis aquí?

Camarera: Heineken y San Miguel.

Marcos: Vaya... ¿Budweiser no, eh?.-Hubiese sido genial poder completar este trío.

Camarera: Ya te he echado los hielos, ¿Quieres una cerveza?

Marcos: No, no, no jodas. De ron ¿qué tenéis?

Camarera: Los que ves detrás de mi.-Segundo resoplido.

Marcos: ¿Pero puedo pillar cualquiera con la entrada o si te pido, por ejemplo, Santa Teresa, tengo que pagar suplemento como cuando voy a Barajas con el bonometro normal?

Camarera: ¿Qué? Que no, que vale cualquiera.

Marcos: Bien, entonces es que todo es de garrafón seguro, gracias. Échame el que quieras pero con Coca-Cola y un chorrito de Pulco para matarle el sabor, por favor.

Y va la camarera y coge Brugal ya con un poco de bursquedad.

Marcos: Espera, espera, que mejor me vas a echar Santa Teresa eh.

Camarera: lieurhnreasliufhrnelñ.-Para sí misma.

Marcos: ¿Me echas un poco más?

Camarera: No.

Marcos: Porfi.

Camarera: No.

Dos minutos depsués el Sr.Muñoz le tiró la copa entera al Sr.Guisado y la simpática opinó que de echarse una nueva, nada de nada. A partir de entonces pusimos mucho empeño en no derramar más combinados, pero algo extraño debió de ocurrir al lado de la barra para que el charco originado por el whisky experimentase semejante crecida.

El tontol pueblo

2010-06-08T09:48:00.001-07:00

De toda la vida uno siempre ha oído hablar de lo que se ha llamado tradicionalmente "el tontol pueblo". En lo que viene a ser algo parecido a mi pueblo, el tonto siempre fue muy de comerse cosas. De pequeño se comía arena del parque y la masticaba haciendo un ruido bastante desagradable, luego se comía bichos y al final se le empleaba para comerse cualquier tipo de marrón. En el pueblo de un colega también el tontol pueblo era de comerse cosas, de hecho, dice que dicen que una vez se le llevaron de putas para que se estrenase y a la salida de su experiencia sólo declaró orgulloso: "chavales, ¡que le he comío tol potorro!".

En mi pueblo, el tonto vendió la casa hace unos años. En los de la zona, debe de haber pasado algo parecido porque cada vez que voy de fiesta a alguna de sus verbenas me cuesta encontrarle. Esto me ha llevado a pensar que no es que haya desaparecido, sino que el tonto del pueblo ha evolucionado.

El tonto de pueblo de antes era ese chavaluco inadaptado, con su madre siempre detrás y que en el fondo despertaba compasión. Llevaba la gorra del banco día y noche, boceras y un bocata que le duraba de 5 a 8 si no se lo comía o tiraba alguien. Se subía las gafas sin usar las manos haciendo gestos raros, mocos secos colgando de la nariz y nunca llevaba atados los cordones.

El tonto de pueblo contemporáneo suele referirse al de fuera como "el listo". Si además saben que eres de Madrid, pues entonces sin abrir la boca lo primero que te sueltan si tienes un problema con ellos es que "vas de listo". Esta clase de tonto lleva metiéndose de todo desde que dejó de darle miedo tragarse los Gelocatiles, va con la boca abierta y vocaliza poco gritando mucho. Le pirra vestir así como con muchos colores, tunea su coche todo lo que puede y suele agarrarse a niñas de edad bastante inferior. Si uno le pierde de vista en la verbena, no tiene más que acercarse al Puño para ver como bate sus récords de puntuación mientras paga con sus amigotes por romperse la mano impresionando al personal.

Ahora el tontol pueblo lleva gorra pero es otro estilo. Su madre también es una santa pero su relación suele ser un tanto distante. Han perdido su singularidad porque crecen como setas y en ocasiones puedes llegar a la conclusión de que siendo mayoría, el raro acabas siendo tú.

Llevaba pensando en esto un rato cuando apareció en la verbena el tonto del pueblo de toda la vida. Todos le conocemos como 3 R´s porque él mismo se bautizó con este nombre (Roberto Ramos, r... o algo así). Ahora debe de tener unos 40 años, bebe batido en vaso de cubata y tiene los piños un tanto verduzcos. Objetivamente es el tonto del pueblo, pero es un tío muy agradable porque siempre saluda y se queda hablando contigo un par de horas como mínimo (habla un minuto y el resto está ahí haciendo compañía). Cuando logras que te suelte es posible que se vaya a hablar con alguna de las viejecillas autóctonas que están en medio de la verbena con cara de querer amortizar lo que le han quitado de la pensión para organizar el macrobotellón que tiene ante sí. Su mala hostia suele ir creciendo a medida que las horas pasan.

El tontol pueblo nunca ha hecho daño a nadie y creo que debería de pasar a ser una especie protegida. El PP ya ha perdido dos elecciones generales con uno como líder, así que si a la tercera va la vencida no deberían temer su desaparición. Mariano seguro que barre para casa y asegura la supervivencia de este colectivo.

One more time

2010-06-03T04:49:00.000-07:00

¿No hay otra foto de los jugadores de la selección celebrando un gol? ¿Es esto una campaña de desprestigio hacia la masculinidad de nuestros seleccionados? ¿Se animará de esta forma Jesús Navas a salir del armario con su osito de peluche? ¿Llorará cuando Vicente del Bosque le apaga la luz para dormir? ¿Pretende alguien hundir la reputación de fucker del caraplátano Ramos? ¿Tiene Guardiola más pelos de pecho en la espalda que en su propio pechamen?

Por lo menos queda claro que los del Marca iban a por Casillas en su fatal montaje. Lo de la Carbonero le ha dolido a muchos.

Me cago en Procter & Gamble.

Cerdeña is not Spain

2010-06-01T14:09:00.000-07:00

Los italianos son gente que habla algo parecido al español pero cuando lo escriben quitan haches y ponen zetas donde van ces. También son mu coquetos, siempre con sus gafas de sol pegadas a la cabeza. Juntan los dedicos como cogiendo sal moviendo las muñecas al hablar y cuando te acercas a mirar la carta de un restaurante se te echan encima cual dependiente corteinglesero hambriento. En todas las ciudades hay una via di Roma, via Garibaldi, piazza del duomo y conducen por ellas como tunecinos pero con coches que no son sólo taxis. De hecho, un italiano siempre arranca el coche con un buen acelerón aunque tenga que pisar el freno a la vez, el caso es acelerar.

A los italianos de Roma para abajo se les entiende bastante mejor que a los del norte, más refinaos. En Cerdeña también se les pilla muy bien y la mayoría suelen ser amables cuando dices que eres español. Luego te preguntan si eres de Barcelona y esto es como las llamadas de las teleoperadoras, que a la 200 pues ya te has cansao. De todas formas, me parece muy bien que insistan y que esta gente conserve su cultura catalana, con su arquitectura catalana y sus clases de idiomas pa conservar la lengua. Para vivir apestaos por los italianos, que convenzan a Laporta a ver si cuando sea President lo anexiona y que se joda Berlusconi.

Por cierto, que ahí en Cerdeña el Mercadona italiano se llama Sisa. Como reclamo para que acudan españoles está bastante bien, pero no sé si al final va a ser un buen nombre para ponerle a un comercio.

Cercanías, dirección Parla

2010-05-23T05:48:00.000-07:00

No me suelen gustar los muchachos que ponen bachata, requetón o poki-poki en el altavoz de su móvil mientras viajan en transporte público y todo el mundo se traga su ritmo. Lo que pasa es que ya puestos, prefiero oir al teléfono antes que a un canario emulando a Antonio Carlos, el gran niño tarareador de "Gente con chispa".

Recuperando hits de cara al verano, aquí dejo la versión bailonga del "Qué bonito" de Rosario Flores .

La Tripa quete

2010-05-16T02:32:00.000-07:00

Desde que comencé la vida universitaria, el horario de tarde en la facultad me ha hecho tener comer en muchas ocasiones viendo la programación anterior al telediario. Sin duda, mucho más enriquecedor que el programa de la Curri era ver los anuncios de teletienda que mientras todas las cadenas ponen de madrugada, La Sexta planta a la una de la tarde. Da un poco de mal rollo verte entre el público objetivo de crecepelos, fajas y viagras, pero nunca hay que rechazar estas cosas porque no se sabe cuándo se van a necesitar.

La técnica que traigo hoy nunca la he visto anunciada en La Sexta pero viene escrita en el capítulo del arte de la seducción del libro de la vida. Para qué quieres una faja o un Jes Extender... si uno no tiene de qué presumir, con una Tripa quete bien puesta puede conseguir fácilmente la apariencia de un aparato reproductor digno de bocas como la de la presentadora Emma García o cualquiera de sus pupilos de Hombres Mujeres y vicemierda. Sólo se necesita cultivar una barriga consistente, a base de cocido y gin tonic, colocarse bien unos pantalones de talle alto, y con un movimiento elegante al sentarse se conseguirá fusionar el embarazo ficticio con el aparato reproductor de una forma sublime. Es entonces cuando este volumen, todo uno, atraerá las miradas de féminas, fotógrafos curiosos y jugadores/entrenadores del FC Barcelona.

Aunque no tengo a mano datos oficiales sobre la eficiencia de esta técnica en relación al éxito amoroso, me gustaría señalar que todos los tripaquetistas que he conocido en mi vida son hombres casados y con hijos. Estoy seguro de que no es casualidad.

Homofútbol Plus

2010-05-11T12:40:00.000-07:00

Hoy tenía un montón de cosas interesantes que contar pero lamentablemente he de publicar la fotografía que he tomado de una marquesina de autobús.

Por si no os habéis fijado, los del Marca pretenden engatusaros con una pulsera en la que los colores de la bandera nacional aparecen claramente desproporcionados sin seguir el patrón de que el gualda sea el doble que el rojo y no al revés. Definitivamente, Eduardo Inda es un antiespañol.

Con Camacho las celebraciones de los goles eran diferentes.

Homofútbol

2010-05-09T14:24:00.000-07:00

Llevan unos días dando la vara con la foto en la que Ibrahimovic y Piqué arriman cebolleta en lo que parece la previa de una comida de hocico. Menuda novedad, jugadores del Barça comiéndose el morro... A Hristo si que no había quien le hiciese la cobra.

Y ya que estamos, vamos a completar con un par de tocadas de genitales que me vienen a la mente...

Míchel, Míchel, Míchel

Cosas chocantes

2010-05-08T18:28:00.000-07:00

En Madrid, la lluvia y el fresquito están retrasando las colonias de cucarachas que llegan al barrio con la primavera bien entrada, los primeros calores y eso. No es una sensación muy allá cuando vas en chanclas y notas que alguna acecha tus dedillos pero creo que las prefiero antes que los Mac Coy´s. A éstos les da igual frío que lluvia que calor, siempre están ahí.

Hace unos años me daba gustillo pisar cucarachas por el crujido que hacían y de pequeño también me acuerdo haber hecho alguna fiesta del caracol. Creo que dios se ha vengado de mis asesinatos poblando el barrio de unos insectos que disfrazados del Foot Locker cuyo crujido, casi seguro, voy a seguir desconociendo.

Y ya de paso, aprovecho para decir que después de unos cuantos años, hay dos cosas que me siguen resultando chocantes:

Primero: ver fumando como carreteras a niños con voz de niña y niñas que aún no deben de haber menstruado.

Y dos: negros y chinos hablando con perfecto acento madrileño.

Por contra, no me choca que casi todos los actores sean malísimos jugando a fútbol y cuando tienen que simular un partido me pregunte a qué cojones jugaban en el patio del colegio. Probablemente a cambiar cartas olorosas o algo así.

Moonwalker 4.8

2010-05-04T14:18:00.000-07:00

En línea con lo que va siendo esto últimamente, hoy voy a volver a apoyarme en documentos gráficos para explicar lo que ha sido el desplazamiento al festival del SOS ("ese o ese" para muchos y "lo del so" para los murcianos).

La verdad es que al ir con unas expectativas tan nefastas de Murcia, una vez llegados allí no me pareció más que una ciudad más con un río de mierda, una playa sosa y gente que pide agua para regar sus campos de Golf. Con los murcianos sólo nos relacionamos a la hora de sobornarles para colarnos en el festival y como nos dimos cuenta que la panda de africanos que vigilaban la valla estaban más espabilados que la fauna autóctona, al final hubo que colarse por los huecos en donde la incompetencia nacional se encargaba de que la gente sin entrada no accediese al recinto, es decir, por la puerta principal. En casos como estos, la colada Moonwalker resulta muy efectiva al aprovechar las pequeñas mareas para dar la espalda a los vigilantes e ir andando marcha atrás mientras mientras se accede al recinto.

Por lo demás, cuando el domingo nos levantamos y por primera vez nos desviamos del recorrido de casa a la zona del festival nos dimos cuenta de que tapear por Murcia es una puta mierda: Las cañas son pequeñas y caras, los murcianos tardan dos horas en atenderte aunque estén tocándose los huevos en grupo (en honor a su patrón L.Pausa) y las tapas, además de cobrarse aparte en casi todos los sitios, son finolis. Vamos, que al final nos tuvimos que largar sin comer unas simples patatas bravas, una tortilla o algo consistente de eso que pide el estómago después del ajetreo nocturno.

Si no es porque al principio he dicho que Murcia no era pa tanto, ahora diría que es una basura y que me fui de la ciudad escuchando a más de uno decir que no volvería allí a no ser que le pille de paso. Difícil.

FRIGO PIE VERSION ESPECIAL JUANITO OIARZÁBAL

TRÁFICO DE NIÑOS MARCA HACENDADO

INTENTO DE PEGGY-PIN UP MURCIANA MENEANDO LA PATITA

DESPERTAR IDÍLICO CON LOU REED

Alfredo Mercurio

2010-04-29T15:01:00.000-07:00

El Sr. Mercurio suele ir por la vida vestido de romano para evitar el acoso de los fans que le confunden con su homónimo zanzibariano, el gran Freddie. Ahora que ya no sesea tras limarse los piños y ha aprendido definitivamente a hablar por teléfono (disfunción, en general, desconocida), se dedica a realizar colaboraciones radiofónicas con el Carrussel de su barrio comentando los encuentros a modo Petón los martes y miércoles de Champions League.

También se gana la vida amenizando fiestas íntimas porque a él lo de los grandes estadios nunca le ha ido. Sabe meterse al público en el bolsillo y de hecho, en uno de ellos cabrían todos sus fans.

En su vida anterior fue dinosaurio. De ahí que haya acabado desarrollando una especial habilidad para retratar a este tipo de animales.

Afflelou y Emilio Botín

2010-04-18T04:30:00.000-07:00

Aprovechando la oferta de 2x1 en gafas que hay en Loop Vision el otro día me fui a hacer unas nuevas después de siete temporadas con las mismas. Sé que esta oferta es la misma que ha hecho Afflelou durante un montón de tiempo, pero yo soy fiel a mis amigos de Loop y además, nunca me han gustado los dueños de empresas que se promocionan en otro idioma.

Sé que esto es una gilipollez enorme, pero acabo de ver a Emilio Botín en primera línea del GP de China de F1 y le he recordado hablando en inglés. Espero que este fin de semana no haya estado utilizando el traductor de ElMundo.es para hablar con sus amiguetes chinos.

Modern Style

2010-04-14T15:04:00.000-07:00

El camarero del Plasti que le encontró tirado en el baño de las chicas tuvo que reprimir sus ganas de vomitar al verle con esa pinta y agarrado a una Budweiser. Como no sabía que hacer con aquel cuerpo cartoniano, decidió tirarlo al primer cubo de reciclado azul que encontró camino de casa.

Un trabajador del grupo Inditex lo recogió de entre la basura y decidió que a partir de entonces cumpliría su función de modelo moderner profesionalmente. Antes de quedarse de piedra asqueado por el panorama de jóvenes de nueva generación que forzaban la voz cantando las canciones de Joy Division, acababa de llegar de Londres tras suspender varias veces el examen que convalidaría su título de corte y confección. Enamorado de la moda juvenil, de los chicos y las chicas, de las gafas de pasta sin graduar y del Brit pop, ahora ve la vida pasar desde el escaparate de un Zara.

Si no fuese porque ya no puede moverse, ahora mismo cosecharía un gran éxito como referente de calvo tirillas de preferencia sexual cuestionable cuyo máximo exponente es Pep Guardiola.

José Manuel Díaz

2010-04-10T07:43:00.000-07:00

De los mejores periodistas deportivos que tenemos en España. Veamos como trabaja José Manuel Díaz en un botellón de viernes. Golazo de Frankie Petón!
en
Fuente: Tapia

PD: No sé quién es el imitador, pero para ir cocido lo hace bastante bien eh.

Guarrerías a priori III

2010-04-05T15:09:00.000-07:00

A pesar de no contar aún con el reconocimiento oficial de la Real Academia de la Lengua, el término "paluego" suele referirse a esos restos de comida que se le quedan a uno entre los dientes después de comer y que pueden permanecer largas sobremesas agarrados a la dentadura. Asomando por la encía se descubren tras la degustación chuletil y amarrados a la muela picada con el arroz duro. Son escondite incómodo de pepitas frutales al comer frambuesas o moras y cuesta bastante deshacerse de ellos cuando se degustan las palomitas que se han quedao sin hacer.

Por experiencia, siempre he aconsejado a los amantes del paluego no insistir con la lengua en su búsqueda para evitar daños innecesarios en la fricción de este músculo contra la muela. Lo apropiado es esperar a que el ciclo digestivo determine el momento en el que el resto alimenticio se vea vencido por la propia naturaleza del aparato bucal y, por fin, el paluego haga las veces de merendola. Este momento suele llegar alrededor de las 17:00, como el bocata en papel Albal que llevan las madres a los niños al salir del cole y como los toros, con la digestión terminada y la baba fácil.

Inmediatamente después de la extracción del elemento, un buen palueguista estará siempre obligado a hacer las envidias de sus amigotes mostrándoles su captura y acto seguido optará entre saborearlo gustosamente o proyectarlo a la espalda del alumno que se siente en la fila de delante, normalmente más aplicado. Tanto si el jersey es pelotillero como si es Lacoste o Ralph Lauren, el paluego conseguirá una alta adherencia, prácticamente similar a la de una uña mordida, triturada y escupida sobre este tipo de prendas.

En los casos en que la paciencia se vea agotada o sobremesas en las que el hambre apriete, el paluego será siempre extraído con palillo. Una vez capturado, el ayudante de madera permanecerá en la boca hasta que se emblandezca mareado por las vueltas o sufra una caída en cenicero, pero hay que dejar claro que nunca se aniquilará al paluego con un cepillo de dientes. De esta forma sólo se mata el sabor con la pasta y se desaprovecha este bien tan valioso de la gastronomía universal. De hecho, creo que Ferrán Adriá está pensando en incorporarlo a su menú cuando vuelva después de sus reflexiones culinarias, ya que siendo pequeño, escaso y sabroso cumple perfectamente los requisitos más rigurosos para ofrecerse con una ramita de perejil en un plato gigante o cuadrado de esos que ponen en el Bulli.

Para terminar, os recuerdo que el paluego nunca se debe de intentar extraer hurgándose la boca con dedo propio o ajeno. Esto es un signo inequívoco de poca clase y podría comprometeros en comidas de trabajo o con la familia política. Adjunto un ejemplo para que se tome buena nota de lo que nunca hay que hacer.

Qué jodido es ser hipermétrope en Vueling

2010-03-30T16:40:00.000-07:00

Como todo el mundo sabe, a los catalanes siempre se les ha tachado de ser gente un tanto tacaña. Del mismo modo, cuando pienso en los políticos suele aparecerme en la mente la palabra ladrón. Por tanto, en el momento en el que un político de origen catalán decide dedicarse al mundo de las aerolíneas el resultado sólo puede ser la compañía aérea más rata con la que volarás en tu vida. Ellos prefieren autocalificarse como "Vueling, la primera aerolínea de nueva generación".

LAS TARIFAS: En primer lugar, he de decir que cobrar 35 euros por cambiar un billete es de ser sólo más hijos de puta que ladrones, algo muy propio de la mayoría de los políticos y también de las compañías aéreas. Sin embargo, de esto no puedo echarles la culpa y no me queda más remedio que aceptarlo como tarifa especial destinada a deficientes mentales que compramos billetes para días en los que nadie nos había dicho que no se trabajaba.

LOS ASIENTOS: Cuando en el viaje de ida me subí al avión el ambiente estaba ya bastante cargado. El olor a tigre que habían ido dejando los pasajeros de los vuelos previos durante todo el día permanecía en el aire del mismo modo que las migas del pasajero anterior en mi asiento. Una vez sentado, para quitarme la camisa sin repartir codazos cual central sevillano empecé a sentirme como un mago atado con una camisa de fuerza boca abajo en una urna de cristal llena de agua. Hacía gestos que se interrumpían chocando contra tela y cuando me deshice de ella el sofoco que llevaba era considerable. Yo soy un tipo pequeño y no me gustaría ver a alguien de 1,90 m. viajando con Vueling, aunque supongo que ya tendrán previsto algún suplemento por altura. Una vez despegados intenté entretenerme con una revista de esas que sólo traen publicidad y reportajes de ciudades a donde la comopañía vuela. El problema es que los hipermétropes no vemos muy bien de cerca y en Vueling lo máximo que puedes alejar una revista hasta chocar con el asiento de delante es de unos treinta o cuarenta centímetros, así que la lectura fue una actividad descartada desde el principio.

EL COMPAÑERO: Mi compañero de al lado era un bohemio con gafas de montura al aire, pelo polla y jersey de lana gorda capaz de acalorarte en una noche siberiana. El tipo sudaba como un pollo con olor a granja de pollos, se rascaba mucho la cabeza y mostraba una gran habilidad para meterse el dedo en la nariz ambidiestramente. Cuando se agachó para coger El País de debajo del asiento se golpeó en la frente con el perchero que tenía dos palmos por encima de su rodilla, salió rebotado contra la ventanilla y fue a parar al cabecero del asiento con los ojos muy abiertos, dos hostias monumentales y una rojez que parecía que iba a explotarle un ojo. Cuando le miré con la camisa echada por encima a modo de manta como hace mi abuela, el tío volvía a explorar sus fosas nasales con virulencia alternando para salpicarme con el ejército de pulgas que irritaba su cuero cabelludo. No entiendo muy bien lo del perchero ese que te ponen en el asiento de delante porque sólo podrías colgar unos calzoncillos de slip.

LAS AZAFATAS: Las azafatas son simpáticas excepto si llevas maleta porque lo más seguro es que aunque cumpla las medidas te la tiren a la bodega y a la llegada tengas que esperar por ella en la cinta. Esto supone perder una de las grandes ventajas del Low Cost, pero es que si tu equipaje cumple las medidas y llegas de los últimos lo más seguro es que como no cabe en los huecos para maletas, tengas que viajar con el equipaje en los piés como en un bus urbano. Por esto no pagas suplemento.

EMERGENCIAS: No acabo de entender muy bien por qué en un viaje Madrid-Barcelona las azafatas de una Low-Cost no se ahorran la parte del chaleco salvavidas. Al ir con la gasolina justa lo de pasarse de frenada es imposible y para aterrizar en agua con tu chaleco salvavidas deberías de tirarte a la altura de Zaragoza y rezar para aterrizar en el Ebro.

EL PILOTO: En los dos viajes que he hecho con Vueling el Comandante siempre se ha excusado al final del viaje con los motivos del retraso. A la vuelta fue mucho más breve que a la ida, cuando empezó a pensar en alto con el micro abierto: "Vamos tarde... a ver como lo explico... han atropellado a unos animales y están limpiando la pista...". Lo mejor fue oirle decir en inglés de andar por casa lo de "animal collision" mientras la gente se descojonaba.

En fin, que si no es porque ayer fui a ver Avatar en 3D ahora mismo diría que lo de Vueling ha sido la peor experiencia que he vivido en los últimos días. De todas formas, Barcelona está muy bonito en primavera con sus perroflautas, sus pakistanís y sus guiris tomando el sol en cualquir pared. Esta vez no he visto más que el barrio de Gracia, así que lo del Tibidabo lo dejo para la próxima, que iré casi seguro en Renfe.

La fregona no es una opción

2010-03-19T04:49:00.000-07:00

Entras y cierras la puerta, levantas las dos tapas y te situas un poco lejos del inodoro para empezar a calcular la parábola. Sabes que la primera oleada va a ir siempre fuera, pero la opción de ponerte de puntillas torciendo mucho el cuello para ganar dirección es susceptible de provocar subidas de gemelo mañaneras que descontrolarían el chorro totalmente.

Al final siempre pasa que se te sale un poco y en los mejores casos lo limpias con papel higiénico. Los tíos somos mucho de limpiar también la cerveza con servilletas o la sopa que se te cae en el metro que hay de la encimera a la mesa con papel absorbente. Lo de ir a por el cubo de la fregona nunca es una opción.

Hoy me he dispuesto a realizar la función y cuando me estaba dando cuenta de que no había hecho bien las cuentas se ha caído la primera tapa del retrete. Me he pegado un susto cojonudo y la he meado un poco pero ya dije el otro día que no soy amigo de interrumpir la micción. Mi intención era seguir con la operación pero dos segundos después se ha caído la segunda tapa y me he visto meando en un inodoro cerrado, poniéndolo perdido de pis por fuera salpicando la pared y el suelo.

Lo de mear en un retrete cerrado creo que ya lo había hecho alguna otra vez pero en algún bar donde la tapa no permitía ninguna clase de contacto. Hoy ha sido diferente porque estando en hogar ajeno estas cosas no son de recibo, así que al final he cogido el rollo de papel sintiendo un quemazón importante por haber cortado la primera regada del día. No ha quedado precisamente para comer en él, pero sigo manteniendo que la fregona no es una opción.

Apocalipsis analógica

2010-03-13T16:59:00.000-08:00

En los últimos meses lo del apagón analógico se ha convertido en una cuestión de Estado. Todos los días algún telediario ha tocado el tema de lo que mola el digital, de las ganancias de empresas que reciclan televisores, de la historia de la tele o de mil mierdas por el estilo. El Gobierno ha hecho hasta una campaña en la que un par de viejos de pueblo se quedaban sin tele y el yerno, padre de familia (padre con coleta, habráse visto), les arreglaba lo del digital para que pudiesen seguir enganchados a España Directo.

Para empezar, he de decir que estaba claro que la campaña no iba a servir de nada porque en España nunca se cumplen los plazos, así que a 14 de marzo aún no conozco a nadie que le hayan quitado el analógico después de meses anunciando el fin del mundo. En segundo lugar, nunca me creí al pelos del Dakitú haciendo de padre de familia con el jersey que le regaló su abuela cuando cumplió la mayoría de edad y que tiene pinta de picar la de dios.

Llevan como un mes poniéndonos un letrerito blanco que a la que te avisa de que se acaba la tele te jode el rótulo que te interesaba. La gente se ha gastado la pasta en tedetés y por cojonuda que sea la señal, todos sabemos que sólo trae canales de mierda. A ver para qué coño quiero yo Telecinco y Antena 3 reponiendo la basura que echan a diario en la cadena principal o canales que te ponen las series de hace veinticinco años. Por tanto, me parece que hasta que los muchachos no desembarquen en la Neox no le voy a dar mucho bombo al invento.

Y es que esto del apagón me ha recordado a esos frikis que todos los años aprovechan su minuto de gloria televisiva para soltar sus predicciones de apocalipsis. De momento, el primer friki del año ha sido el Gobierno, que fallando su predicción ha dado unos días de margen al apagón pero seguro que mañana decide aniquilar al analógico justo cuando esté en la tele de la cocina viendo la salida de la Fórmula 1. Entonces, me acordaré del tipo del Dakitú, del letrerito blanco y de que soy un bocas y tenía que haber comprado el tedeté.

(He de confesar que no me importaría mucho que la televisión de la cocina no funcionase con adaptador de tedeté. La emisora que mejor ha cogido siempre es Telemadrid y he sufrido mucho comiendo con la Curri, así que si al final tengo que bajar el aparato al cubo de la basura me gustará mucho experimentar esa placentera sensación que me provoca reventar a leches elementos con pantalla como televisores o monitores de ordenador.)

Chocholoqueces 2010

2010-03-12T17:57:00.000-08:00

Hace tiempo me dijeron que las contracciones del músculo perineal ayudan a prevenir el cáncer de próstata. Hoy casi me ahogo cuando en el baño de la oficina una deposición ajena me ha hecho perfumar excesivamente el habitáculo empezando a quemarme la garganta mientras meaba. Las contracciones de ojete están bien pero cuando uno hace pis nunca son una opción, así que aunque sea una de esas recomendaciones que se pueden seguir para "estar más sano", he decidido que con el bio de kiwi que me había desayunado ya valía por hoy de prácticas saludables.

Pero vamos a lo que vamos y es que este 2010 me está sorprendiendo con otras modas de esas para "sentirse mejor" alejadas del tipo de prácticas tradicionales como las contracciones de ojete o el kiwi. Hace un par de meses mi hermana llegó a casa con un paquete de pasas rojas y me dijo que si me tomaba veinte al día me iba a sentir como Arguiñano. Dos tipos de su oficina también se las tomaban y estaban a tope, pero como yo ya me siento bastante bien rechacé la oferta y la dejé con su cucharada de pasas todas las mañanas. Además, el paquete de bayas de Goji cuesta un pastiche y no me acabo de fiar de que vengan del Tíbet como pone en la bolsa. Los chinos son muy de falsificar todo y encima, si dominan el género pues seguramente las pasas rojas vengan de un almacén de Sonseca, como mucho.

Junto con lo de las bayas de Goji, otra de las cosas que te hacen sentir requetebien en 2010 son las pulseras esas de plastiquete con dos imanes. Que si tienes más equilibrio, que si duermes mejor, que si todo fluye... Joder, si quitas lo del equilibrio es igual que beberte una botella de Negrita, la sensación de equilibrio es nefasta pero duermes como un niño y al día siguiente... vaya que si fluye. Por tanto, 2 de 3 siempre es válido.

Ahora ya sólo queda esperar a la siguiente moda saludable en 2010 que sustituya a las galletas digestive o a la leche omega 3. Pero supongo que esto es como la ropa, que todo vuelve y dentro de poco estará todo el mundo apretando las almohadillas esas que no sé si te ponían los antebrazos como a Superman o servían para prevenir el reuma.

Empalager

2010-03-05T10:33:00.000-08:00

Reconozco que cuando voy en transporte público y no puedo escuchar música ni leer me es complicado ignorar algunas conversaciones ajenas. La última vez a destacar viajaba en Metrosur entre dos grupos de adolescentes. Los de la derecha eran cinco o seis, vestían todos de negro y discutían acerca del ganador de una hipotética pelea entre Chuck Norris y Bruce Lee. A la izquierda, una niña en la edad del pavo le contaba a su amiga que su profe de gimnasia era un poco viejuno pero que estaba bastante bueno.

Soy consciente de que no es de recibo ir grabando conversaciones ajenas, pero debido a que represento un modelo de conducta en cualquier ámbito social, creo que no pasa nada porque me exceda en algún otro mínimamente. Además, que después de llevar diez minutos sentado delante de una petarda así es imposible no darse la vuelta y tirarle el teléfono móvil por la ventana o grabar su voz para enseñarle a la gente que los miércoles a eso de las seis de la tarde empalagator coge el autobús interurbano 442 en dirección a Madrid.

Lo he escuchado unas cuantas veces y no sé a ciencia cierta si le habla a un hijo o a un novio subnormal. A pesar de los cortes, tampoco hay nada jugoso en la conversación pero todas las putas frases las terminaba diciendo cariño, mi vida o mi alma. Habla del tiempo, de los días de la semana y de una confabulación o algo así. Cada vez que se me sienta detrás, esta tía me pone bastante nervioso con sus coletillas pastelosas.

Siempre que acabamos el trayecto me doy la vuelta para ver su careto pero nunca lo consigo. Tengo el presentimiento de que el día menos pensado su voz me sorprenderá obligándome a llevarle un café.

Lunes de mierda en pretérito ficticio

2010-03-01T16:43:00.000-08:00

Harto de no poder perder minutos de trabajo consumiendo cafés o cigarros en la puerta de la oficina como hace todo el mundo, había decidido renunciar al título de empleado de la semana visitando el primer bar de mierda que me encontrase por la zona. Las personas no adictas a este tipo de sustancias también tenemos derecho a ganarnos el sueldo a la española y después de que mi jefa me pillase buscando en Youtube “John Cobra comerrme la polla” había pensado que lo mejor era hacer el imbécil sin que la tía que me contrató se arrepintiese de haberlo hecho a los tres días de empezar a explotarme.

Pasado un rato estaba en la barra de un chigre lleno de humo con un batido de chocolate mirando a un viejo con pinta de ludópata al que parecían habérsele acabado las monedas para la tragaperras. Un chino le miraba al borde de una silla y me di cuenta de que se iba a tirar a por la máquina. Hacía pocos días que había visto un reportaje sobre como los asiáticos identifican los sonidos de las tragaperras cuando van a tocar y pensé que había que ser muy idiota para dejar pasar la oportunidad.

Cuando el viejo se fue al cajero tomé la delantera y con una gran maniobra me interpuse entre el chinorris y la máquina. El aparato estaba caliente, yo tenía el bolsillo lleno con toda la chatarra del fin de semana y empecé a soñar con no volver al trabajo. Sin embargo, sólo después de echar el primer euro me acordé de que no tengo ni zorra de jugar a las tragaperras, así que empecé a dar manotazos a todos los botones buscando que coincidiesen las cerezas, las sandías o la puta fruta que fuese. Eché todas las monedas que llevaba mientras el chino me observaba agonizar en mi propia ruina. Al final, me retiré cabizbajo y vi como el oriental, en vez de ir a la máquina como yo pensaba, se acercaba a la barra y pagaba su cuenta. Nada más irse el asiático, el viejo que había calentado la máquina traspasó la cortina de humo de la puerta a modo de Lluvia de Estrellas y siguió echando monedas. Allí no tocaba nada y volví a la barra para acabarme el batido. El hielo se había derretido y para llegar al chocolate tenía que beberme el medio vaso de agua mal mezclado que ahora tenía encima. Me revienta que le echen hielo al batido.

Estaba considerablemente cabreado pensando en que la situación se me había ido bastante de las manos. Para más inri, al acercarme al barman con la intención de pagar me di cuenta de que me había gastado todo el dinero en la maldita tragaperras. Cuando le dije al camarero que iba al cajero a sacar dinero me respondió que el chino ya había pagado mi bebida y se me debió de quedar una cara de gilipollas bastante reconocible. ¿Me había invitado por joderle la partida? Qué tío más elegante, joder.

Invadido por la intimidad

2010-02-22T16:41:00.000-08:00

Hace diez años que vivo en la misma casa ocupando la misma habitación y durante este tiempo el piso del portal de al lado que pega con mi pared y la de mi hermana ha estado alquilado por tres parejas. Aunque diferentes, todas han tenido el denominador común de trastornarnos el sueño con prácticas sexuales que aunque más de uno las desease para su cuarto, nunca han resultado nada agradables en caso de no ser un amante del porno casero a la española.

La primera pareja a la que conocimos fueron un par de heavys que tenían por costumbre escandalizarnos con unas sesiones que atrajeron varias veces a los Municipales por denuncias de sus vecinos de portal. Solían darle a la mandanga con Metal puesto a tope y los comentarios (siempre a voces) eran de un tono guarrindongo parecido al porno cutre del Canal 7. Los siguientes fueron un par de obesos cuya música estaba compuesta por unos instrumentos más a lo Mayumana: el cabecero de la cama reventando la pared de mi hermana y su chucho desgañitándose a ladridos hasta que habían sudado dos o tres pizzas familiares. Cuando los gordos se fueron, llegaron una cuarentona de Europa del este y un divorciado de dos metros con pinta de carnicero que pueden pasar de follar a todo trapo, a vivir un ataque de locura de la tipa en los que le vocea "hicoputa", putero o les grita a los niños pequeños de él que lo que le más le gusta a su padre es hacer la mirada del cocodrilo (cocodrile glance).

Pues bien, últimamente los vecinos están bastante tranquilos y no se les oye más que despertarse con Britney Spears a las 4:45 y alguna que otra trifulquilla si él se olvida de avisar de que no viene a cenar. Sin embargo, en el callejón al que da mi ventana deben de vivir unos padres cabrones que tienen a un bebé durmiendo en febrero con la ventana abierta mientras el termómetro se congela y al principio del llanto no he podido evitar rememorar ciertos momentos de pasión ajena que preferiría no volver a vivir.

Igual para ser un niño se calla muy pronto porque los gemidos no duran más de diez segundos, pero ya veremos como evoluciona el tema antes de que se acabe la pasión o el niño muera congelado.

Nuevas generaciones

2010-02-20T18:13:00.000-08:00

Comprendo que la educación de un niño es un tema complicado y cada día más. En el colegio, año tras año, siempre nos dijeron que éramos lo peor que había pasado por allí, que los alumnos de antes eran mejores estudiantes, con más interés, más respetuosos... Lo mismo que le han dicho a todo el mundo, vaya.

Ahora es la gente de mi quinta la que empieza a decir eso de que los niños de hoy están cada vez más agilipollados. Por mi generación, entiendo más o menos, los que nos quedamos entre la Bola de Cristal y los Pokémon y empezamos a atontarnos con "el internet". También es de destacar que nunca conseguimos hacernos con el poder en el patio del colegio porque nos llevamos las collejas de "los mayores" y cuando fuimos mayores nos quedamos con las ganas de repartir alguna hostieja a uno de esos niños sobreprotegidos capaces de cagarse en tus seres queridos sin despeinarse.

Hoy viendo el partido en el bar, la madre (camarera), ha pedido a su hijo de unos quince años que bajase al almacén a por unas cajas de refrescos. El niño se ha quedado mirándola y le ha dedicado una peineta a la vez que pronunciaba las palabras: "Que te follen, zorra". Acto seguido ella le ha amenazado con darle una tollina y el padre (barman) se ha dado la vuelta para encenderse un cigarro y respirar profundo. Creo que a todos los que hemos visto la escena se nos ha quedado el cuerpo un poco regular.

Bocachancla

2010-02-18T10:14:00.000-08:00

Amado tiene una teoría que dice que todos los actores calvos son buenos. Yo tengo otra, y es que si cuando me meto a la cama el gotelé de la habitación se menea, he llegado a casa tostao.

Hace tiempo que un colega se acercó a la barra en unas condiciones lamentables y le pidió a la camarera un Burn con Red Bull. He estado mucho tiempo riéndome de él y ayer le pregunté a Juan si quería su gin tonic con Coca-Cola o con limón. Ahí supe que al llegar a casa el gotelé iba a estar un tanto inquieto.

Hoy ha sido uno de esos días en que al levantarme como nuevo me he quedado bastante extrañado. He salido de casa confiado pensando en que es cojonudo no tener resaca pero a medida que han ido pasando las horas todo se ha ido haciendo más pesado, así que he visto venir la crisis poco a poco cual Pedro Solbes. Tiene su aquel lo de levantarse trozo pero es evidente que la bajona no perdona.

Luego me he presentado en clase dispuesto a empezar mi plan de pasar desapercibido con el tipo de ética porque a partir de la semana que viene no volveré y no querría que el tío eche de menos al follonero cabezón que sólo va a clase a tocar los huevos. Con esas, he estado luchando contra mi propia persona callado a punto de reventar durante 89 minutos y justo al final he soltado una gilipollez de un tamaño desproporcionado. El tipo se ha reído y me he dado cuenta de que la había vuelto a cagar.

Sexo, drogas y... ratas

2010-02-15T14:27:00.000-08:00

La última iniciativa de la Fundación Salud y Comunidad ha llegado a la universidad. Esta tarde han repartido preservativos en la cafetería de la facultad y no me hubiese enterado si no es porque a la salida de clase una amable compañera me ha regalado un ejemplar. Hasta aquí todo normal si obviamos el hecho de que no me suelen regalar condones cuando el profesor termina su trabajo.

El caso es que el profiláctico viene dentro de un librillo, un multicuento protagonizado por Cenicienta, la Bella Durmiente, los Tres Cerditos y Caperucita en una trama que mezcla drogas y mambo sin control con un toque zoofílico importante. Con esto ya no hace falta decir que lo normal se ha terminado, así que me dispongo a entrar en materia.

Para empezar, en la portada aparecen dos ratas haciendo un sesenta y nueve y al abrir el librillo vemos a un joven perroflauta con la polla mirando al Meteosat. El chaval mantiene una conversación con Campanilla y ésta le dice cosas como por ejemplo: "Pinocho les había contado que Caperucita tenía algo en su cestita que les haría crecer el deseo sexual reprimido durante tanto tiempo...y que ni lobos ni pollas; éste sería el camino más corto". Cabe añadir que mientras el perroflauta y Campanilla hablan de sus trapicheos, en el borde de la cama una rata gigante intenta penetrar a un gato risueño.

Se supone que es aquí donde comienza el cuento y Cenicienta le dice a Campanilla: "Hada necesito más glamour, que hoy salgo de fiesta y tengo ganas de sexo". Y como las promiscuas ratas no podían faltar, en esta ocasión aparecen en postura cariñosa mientras una le agarra el micro a otra para echarse un SingStar.

Como era de preveer con estos antecedentes, en la siguiente escena el tema se empieza a ir de madre. DJ Hamelin revoluciona el patio fumándose un porraco mientras una rata le come el cimbrel. El resto de ratas mira, bebe, se cae del trozo que lleva o busca rabo delantero con gesto relamido. Avanzas en la historia y te encuentras a los tres cerditos en actitud provocadora riéndose del lobo, que no se los ha podido calzar y se marcha con el pito pocho, cabreado y agarrado a su cartón de vinorro. Lo siguiente es una mención a la Bella Durmiente sobada y dormida en un banco del parque con una teta fuera y para rematar, Pinocho con la napia mucho más tiesa que el manubrio por haberle dado un uso indebido a la nariz que con tanto esfuerzo le hizo su señor padre. El que quiera ver el final, que pinche aquí y así comprueba que además de todo lo anterior, el cuento se acompaña de consejillos sobre drogas y prácticas sexuales que lo mismo pasan algo desapercibidos a primera vista por acompañarse de unas ilustraciones tan llamativas.

La campaña cuenta con la financiación del Ministerio de Sanidad y la colaboración (no sé qué tipo de colaboración) de la Generalitat Valenciana. A lo mejor el año que viene el Ministerio de Cultura se aventura a poner pasta para llevar la historia al cine y Ángeles González- Sinde decide hacer una adaptación zoofílica de su guión en Mentiras y gordas. Además, que ahora que Almodóvar vuelve a ser amigo de los de la Academia seguro que se anima a dirigir la peli y acabar travistiendo a Cenicienta y compañía. De esta sí que le harían ciudadano estadounidense.

"Antes molabas"

2010-02-11T18:39:00.000-08:00

La expresión “antes molabas” es empleada comunmente para echar en cara a un colega su falta de embriaguez ante una injustificada abstinencia alcohólica. Suelen ser momentos en los que se puede acabar recordando batallitas conjuntas bajo los efectos del alcohol y que normalmente finalizan con palabras salidas directamente del corazón como los clásicos “te quiero mucho tío” y “a ver si nos vemos más” o menos comunes pero también ampliamente utilizados como “de verdad, yo no quería pero fue tu ex la que me insistió” y “las mujeres son todas unas putas menos mi madre, mi hermana… y tu madre también tampoco, claro”. Cuando no has bebido ni una gota de alcohol y te dicen esto puede sonarte a chufa, pero si estás como el de enfrente suelen ser instantes de tremenda emotividad. Yo a veces incluso doy besos.

Pero no sólo los colegas abstemios dejan de molar. Maradona ya no molaba cuando iba arrastrándose por los campos de fútbol, “Manos a la obra” no fue lo mismo en su vuelta a la parrilla y a los “Hombres G” más les valía haberse quedado como gracieta de penúltima canción de la fiesta ejerciendo de teloneros de la banda sonora de “Oliver y Benji”. Sete Gibernau también volvió pero él ya había sido un looser toda su vida, así que vamos a dejarle aparte. Y es que hay algunas vueltas que resultarían bromas pesadas, como si a Aznar le diera por volver a la política o a Jesulín de Ubrique por retomar su carrera como cantante. Hablando de toreros, sería bueno recordar también lo de Ortega Cano cuando enviudado decidió volver a rodar por el ruedo.

Todo esto lo digo porque ayer me perdí la película de “Farmacia de Guardia” y claro, ahora no puedo reforzar el sentiemiento general diciendo eso de “ya no mola”. Algunos pensarán que nunca moló, pero a mi me gustaba mucho con su musiquilla, sus limitaciones de escenario (plaza, farmacia y trastienda) y también por esa amable representación que Emma Ozores hacía de las prostitutas españolas, una especie actualmente en serio peligro de extinción. Por eso prefiero casi no haberla visto y mantener el bonito recuerdo que tengo de la serie.

Sin embargo, aunque en los casos anteriores es evidente la falta de molacidad, en otros muchos las personas gustan mucho de subirse al carro del “no mola” injustificadamente diciendo eso que tanto me jode de “se ha vuelto muy comercial”(estas palabras suelen perjudicarme igual que cuando oigo el vocablo “vintage” o veo en el Facebook que a la gente se le hace el culo gaseosa porque el determinador de barrios le ha dicho que su sitio ideal es Malasaña). Pues mira sí, U2, Ferreiro o Bunbury son tremendamente comerciales pero se la pela lo que pienses, han sido comerciales toda su vida porque lo que han querido es vender discos a cascoporro y si ya no molan por estar forráos quédate escuchando tu maldito disco de Vetusta Morla hasta que saquen otro y digas que ya no son lo mismo. Eso sí, que ningún fan de Vetusta Morla me venga con que ya no mola por haber adoptado al mismo público que El canto del loco, es algo relativamente normal si tenemos en cuenta que su cantante se ha debido de llevar las mismas patadas en la boca que Dani mArtín.

Esto se lo quiero dedicar a todos los que dicen que “Muchachada Nui” no es lo mismo que “La hora Chanante” y también al David, que recién operao de su ojillo no va a poder mirar a la pantalla del ordenador hasta dentro de unas semanas.

Emprendiendo en el patio del colegio

2010-02-08T17:41:00.000-08:00

Siempre he sentido curiosidad por el proceso de establecimiento de modas de juego en el patio del colegio. Los cromos, las canicas, las chapas o la peonza iban cayendo todos los años pero nunca supe cómo ni quién decidía el momento en el que el material se quedaba obsoleto y ya no molaba una mierda. Seguramente sería una conspiración de los kioskos de alrededor del colegio o a lo mejor Felipe González también tuvo un Plan-e para que el gremio no se muriese de hambre... Bueno, que da igual.

Pues no debía de tener aún diez años y de aquella, entrados en el invierno la peonza desbancaba a los cromos en el patio del colegio. Así pues, mi hermano y yo nos presentamos en el kiosko con unos días de retraso y escoltados por nuestra madre fuimos con la ilusión de adquirir un arma bien puntiaguda para joder las peonzas de los demás.

Mientras el kioskero desplegaba su muestrario de peonzas volvió a sonar la campanita de la puerta. Otra madre entró con su hijo de unos cinco años y mientras se ponían a la cola detrás de nuestra indecisión la señora le decía al niño: "Bueno Marcos, yo si quieres te la compro pero, ¿estás seguro de que no quieres otra cosa?".

Después de mirar un momento los hermanos debimos de seguir a lo nuestro hasta que al final agarramos una peonza de pico de oro para cada uno. La mujer que nos la pagaba, de naturaleza cagona, no quería que corriésemos el riesgo de clavarnos una peonza con punta de lanza, así que nos resignamos a perder otra vez el derecho a venganza con todos esos cabrones a los que sí les compraban peonzas bien afiladicas. Sin embargo, a pesar de no entenderlo, creo que salíamos satisfechos, ya que al fin y al cabo tampoco era plan de quejarse y peor hubiera sido que nos obligase a trincar una con pico de garbanzo como la que seguro que se iba a pedir el enano de detrás...

Pero aquel niño no iba a por una peonza de pico de garbanzo, no. "Una Barbie, por favor".- Dijo aquella madre con tono decidido.

En ese momento, cuando mi hermano y yo nos miramos me pareció que se le salían los ojos por detrás de los cristales de las gafas. Luego, al notar que mi madre me apretaba fuerte la mano la miré y me sentí ciertamente taladrado por su mirada.

Al tener que reprimir nuestra reacción, salir de aquel lugar fue un gran alivio. Tenía muchas ganas de preguntarle a mi madre por qué a veces dos más dos no daban cuatro, pero el cabrón de mi hermano se adelantó y antes de dejarla responder soltó con cierta sorna: "Marcos, ese niño se llamaba como túuu..". De este modo, entendí finalmente lo bien que mi madre había hecho al no comprarme nada clavable.

Por cierto, creo que aquel emprendedor no consiguió establecer la moda de la Barbie en el patio del colegio, pero para tener cinco años el chaval tenía los huevos bastante gordos. Quién sabe si ahora le cabrán en unos pitillos de plastiquete.

Guarrerías a priori II

2010-02-04T17:22:00.000-08:00

La mayoría de los buenos cagadores conocen esa incómoda sensación de soltar el misil y notar como al hacer agua se te moja hasta el alma. Con buenos cagadores me estoy refiriendo a los que lo hacen de una pieza, compacta y acabando con un corte perfectamente limpio, de esos que podías no haberte limpiao y usar el papel para escribir a Al Gore contándole tu hazaña ecologista. Por contra, los malos cagadores son todos los que regulean en el retrete limpiándose cuando aún no han dicho su última palabra, los resacosos, los extreñidos y también esos que en vez de misiles sueltan chorros de ácido corrosivo. Todos podemos haber estado en muchos de estos casos, pero el importante hoy es el de cuando se te moja el tubo de escape.

El que te salte agua al ojete en casa es una putada, pero siempre va a ser tu hogar y si habían tirado de la cadena previamente pues puede quedarse en un sobresalto incómodo. La cosa empeora si cuando miras entre el hueco de tus piernas para ver el agua descubres que llevas el pis de tu familia en la boca del lobo, porque aunque tengas su misma sangre seguramente prefieras llevar sólo eso y no también su orín.

Sin embargo, es bueno saber que en la vida todo es siempre susceptible de ir a peor y sobre todo si te encuentras en un lugar público. Un sitio público podría ser el baño escondido del último piso de la facultad, donde recurrirías a emergencias, pero vamos a pensar en uno de esos lugares en los que no se toca la cadena por asco, como el baño del patio del colegio o el de un garito. Y es que si has tenido la mala suerte de llevarte montones de pises en el culo, no deberías jurar mucho todavía porque el mal rato no ha acabado. Seguramente el perro de Scotex no va a traerte un rollo de papel y tendrás suerte si te limpias con un kleenex lleno de mocos secos o hecho una piedra con olor a suavizante. Además, en estos sitios siempre hay alguien que puede empujar la puerta y encontrarte con los pantalones más bajados que ZP en el desayuno de los cristianos yankis. Por eso, lo mejor es darse brillo y ya acordarse de quien sea fuera del lugar.

En cuanto al tema del papel higiénico me gustaría hacer otra reflexión. Y es que suponiendo que cuentes con su ayuda una vez que se te ha mojado el Ohio, si no te limpias con uno de esos fabricados con cuatro capas es muy probable que se te rompa. Si te das cuenta a tiempo lo mismo no haces contacto, pero si se te ha ido el santo al cielo te estarás llenando el dedo de mierda. Esto podríais solucionarlo habiendo cogido más papel, lo que pasa que tampoco se arregla totalmente debido a que se romperá sin que os enteréis y vuestro culo acabará con más pelotilas que una moqueta francesa.

Vamos, que lo mejor que podéis hacer es evitar que se os moje la salida del túnel y por eso hoy os doy un par de consejos que os pueden ahorrar una situación desagradable:

1- Asegurarse siempre de que han tirado de la cadena.

2- Llenar el retrete con papel suficiente que amortigüe el impacto del misil cuando haga agua.

Muchos pensaréis que si no estáis en casa no tendréis papel, así que os recomiendo ir a todas partes con un rollo. Igual pensáis que es un coñazo, pero esto es como lo de las pipas en un botellón, que nadie se acuerda de llevarlas pero luego bien que quiere todo el mundo.

Para terminar, cuento con que esta solución no será del gusto de Al Gore, pero él tendrá un retrete importado de diseño europeo de esos en los que no se defeca sobre el agua directamente y luego puede uno observar su obra maestra todo el tiempo que quiera. Lo malo de estos inodoros es que a veces no consiguen generar la riada necesaria como para arrastrar el producto. A mí me pasó en Rotterdam, pero creo que por hoy ya basta de detalles.

El carro de la compra

2010-02-02T17:03:00.000-08:00

De pequeño me gustaba mucho ir subido en el carro de la compra con las paticas metidas entre esos dos agujeros y viendo el careto de mi padre mientras paseábamos por los pasillos del Continente. Luego mi hermano se quejaba y le tocaba a él, luego me quejaba yo y el último que se quejaba era mi padre para acabar bajándonos a los dos. Cuando estaba mi prima era ella la que subía porque era chica y entonces se quejaba todo dios.

Con los acelerones se te clavaban los hierros en los huevecillos y lo mismo al salir también había algún problema si se te enganchaba el pantalón. Reconozco que siempre desconfié un poco por si me abandonaban ahí subido, pero era mucho más entretenido que ir de enviado especial a por latas de atún. Además, que nunca encontraba nada de lo que me mandaban, en el caso de que lo encontrase no llegaba a cogerlo, y si finalmente me hacía con ello pues resulta que no eran en escabeche.

Los tiempos han cambiado y ahora incluso hacemos la compra por internet. Te despiertan unos chavales que te miran mal por estar recién levantado a mediodía, les echas un autógrafo y antes de que les puedas ofrecer algo de dinero para que te lo coloquen todo ya se han largado.

Hace tiempo en el Mercadona me di cuenta de que la era de los huevos contra el hierro también se está acabando y con los padres fuera de casa, son muchas las abuelas que tiran del carro, de la cesta o de lo que sea con tal de que el niño no incordie.

Más porno de segunda

2010-02-01T16:45:00.000-08:00

No quisiera marcar una norma y dedicarme a escribir sobre porno los lunes porque voy justo de documentación, pero es que a este paso voy a progresar mucho en la materia.

Para esta noche a los de Cuatro se les ha ocurrido la genial idea de darle un programa al Rafa Méndez, que si no suena por su nombre seguro que queda aclarada su identidad diciendo que es la loca platanera esa que menea la melena y pega voces en spanglish a la cuadrilla de Fama. Pues bien, acabado Madrileños por el Mundo mientras esperaba a Buenafuente he visto que el tío estrenaba su Afterhours y casualidades de la vida, ha comenzado con el tema del sexo. Sí, un innovador.

Pues bien, en primer lugar tengo que decir que al bueno de Rafa nadie le ha debido de explicar aún que una cámara no es el espejo de su cuarto donde pone morritos y practica posturitas. Como se ha tirado un rato así, he tenido que darle un visionado a los ninis para saber lo que me espera en junio y de vuelta con Rafa me le he encontrado con algo que no sabía yo que tenía nombre y que el tipo ha llamado "culosex".

Podía haberlo explicado con un dibujito, pero no, el cabrón ha plantado un ejemplo práctico que me ha hecho desearle otra vez en la pantalla poniendo caritas. Así, ha torturado a la audiencia con una jubilada desnuda de formas barrocas que se meneaba en la cama de rodillas restregando su sexo contra la cara de un calvo que le inspeccionaba los bajos sin que entre ellos corriera ni gota aire. El caso es que mientras Mr. Proper hacía pausas para respirar, el Rafa le cosía a preguntas: ¿Y cuanto puedes aguantar ahí debajo? ¿Sacas la lengua para chuparle la vagina? ¿Te da placer?... De este modo, Rafa se ha decidido a probar y vaya por dios, cuando ya estaba deseando verle con la nariz en el ojete de la gordaca... a otra cosa mariposa.

Un rato después, con el desagradable recuerdo aún latente, cuando he dejado a Buenafuente Rafa ya se había vuelto a su alcantarilla, pero a los de Cuatro les ha debido de gustar el tema y estaban poniendo un reportaje acerca de las prácticas sexuales de personas con sobrepeso. El caso es que ahora en mi mente se ha quedado la imagen de un culo porcino aplastándo una cabeza con la banda sonora de Buenas noches señora y así no hay dios que se duerma.

Ayer en el rastro di una vuelta de reconocimiento por la zona de la chatarra. Entre cromos, antenas e interruptores siempre es bonito ver mezclados a esa clase de valientes que husmea entre las películas porno de segunda mano. Ahí no hay un dependiente tiquismiquis que prohíba sobar el género. Todo lo contrario, barra libre de manoseo.

Buenas noches, señora

2010-01-31T17:23:00.000-08:00

No es normal que como hijo de Conde que es, un tío de la nobleza despierte en mí simpatía alguna y por eso su caso empieza siendo peculiar. Mi madre también se llevó una decepción parecida cuando hace unos años le vio por la tele sentado con Norma Duval en un mitin de Aznar, pero al final sólo quedó en un pequeño resquemor incapaz de empañar el profundo sentimiento de admiración hacia este crack.

Norberto Juan Ortiz Osborne, alias Bertín, es un tipo multidisciplinar al que creo que, en general, se quiere bastante aquí en el país de la pandereta. Y con multidisciplinar no me refiero a hacerse cantactor como Fran Perea o Malena Gracia, es más rollo dominar realmente el arte que le de la gana. A lo Leonardo Da Vinci, vamos.

Como cantante lo ha partido a ambos lados del atlántico, como empresario no se queja y como follador pues debe haber cabalgado bastantes kilómetros de hembra a lo largo de su vida. También ha ejercido de actor culebroniano, pero a mi lo que más me ha fascinado desde siempre ha sido su faceta de presentador. En este tema, es preciso separar al hombre del programa y aunque Bertín ha llevado algunas de las más grandes mierdas televisivas (mierdas=borracheras y programas) de este país como Menudas Estrellas, su figura siempre ha sido capaz de salir airosa. Además de varios programas con niños, últimamente incluso nos ha amenizado los veranos con el Grand Prix sustituyendo magistralmente a Ramón García.

Pero sin duda, el programa con el que se ganó permanecer eternamente en el olimpo televisivo español fue Contacto con tacto. Aquí empezó a forjar su leyenda como presentador mostrándole a todo el mundo los efectos del vino de sus bodegas. No he podido encontrar imágenes reales del programa, pero esas melopeas fueron rescatadas por El Informal dándole un toque que no se alejaba en absoluto de la realidad.

Llevo dos días con lo de "buenas noooches señora" metido en la cabeza y es imposible de quitármelo de encima. Actualmente no sé nada de Bertín porque no es de mandar mensajes en Navidad, pero seguro que acierto si me la juego a que lo está dando todo para hacer más hijos.

Dedicado a Dani .G, otro gran seguidor suyo.

Oswiecim

2010-01-27T16:57:00.000-08:00

A la media hora de estar parados en la frontera de la República Checa decidí que con las treinta páginas que me había leído de aquel "Crimen y castigo" me era suficiente para mandar a Dostoyevski a tomar por culo. Gracias a ello el tipo de al lado me dijo que si quería llegar a Auschwitz estaba tardando en bajarme de ese tren y pillar el de enfrente.

Cinco o seis horas más tarde una revisora con bastante mala hostia me despertó cantando una nana polaca. Resulta que lo que yo pensaba que era la reproducción de un vagón de prisioneros de la segunda guerra mundial era para la PKP la primera clase, así que volví a despertar al tronco de novia que tengo, nos llenamos rápidamente los bolsillos de canapés y Ferrero Rocher y salimos medio a patadas de aquel vagón de mierda para ir a la clase inferior que nos correspondía.

En nuestro nuevo compartimento, dos polacos se desayunaban medio litro de cerveza en lata por barba (each one). Cuando solté que éramos españoles, el más estupendo de ellos comenzó a hablarme de lo mucho que admiraba a Cervantes y las ganas que tenía de ir a ver un partido del Toledo al Salto del Caballo. Como es normal, del Madrid y Cristiano Ronaldo no intentó decirme nada. Empezaba a salir el sol y cuando nos bajamos en aquella estación con poca pinta calatravesca no había ni yonkis a los que preguntar en qué bus montarnos, así que decidimos ir hasta el campo de concentración andando.

El paseo eterno era exactamente lo que me imaginaba, un pueblo totalmente plano y desierto en el que si te tirabas un pedo se enteraban a tres kilómetros. La verdad es que se percibía bastante mal rollo por esas calles, nada parecido al parque de atracciones del holocausto que prometen algunos como los que han hecho el reportaje para elmundo.es. Como a esas horas no había nada abierto tenía un agujero en el estómago que sumado a no haber dormido nada me provocaba una bajona importante. A pesar de ello, llegamos a Auschwitz I los primeros y cuando nos enteramos de que la guía sólo podía ser en inglés decidimos que con leer los letrericos explicativos era suficiente además de gratis. Al rato, aquello ya estaba lleno de autobuses a reventar de gente que se pasaba la prohibición de no hacer fotos por el arco del triunfo.

Después de pegarme una buena siesta al sol esperando al autobús que lleva a Auschwitz II Birkenau, lo primero que hice allí fue encontrarme a una pareja de jubilados malagueños que había metido una tienda de campaña y dos cojones al maletero de su Corsa para plantarse en Polonia guiados por el navegador y sin saber hablar más que malagueño.

La verdad es que aquello era enorme y seguía dando bastante mal rollo: mucha barraca, final de vías férreas, alambre... y restos de todo lo de valor que los nazis les quitaban a los exterminados. Todo muy bien explicado en plan museo.

A las doce de la mañana consideramos que iba siendo la hora de dar por vistos los dos campos de concentración. Al margen de la parte siniestra, me llamó bastante la atención que a pesar de ser una visita no recomendada para menores de 12 o 13 años, allí te encontrabas a familias enteras con sus correspondientes chuqueles que se dedicaban a hacer el indio por las barracas. También predominaban de una manera importante las coronas de flores con la bandera de Italia llevadas por la gran cantidad de familias de gitanos que iban a honrar a sus antepasados allí asesinados.

Hoy hace 65 años que los rusos liberaron estos campos de concentración y por eso el 27 de enero es el día de la conmemoración del holocausto. Algunas personas me han dicho que todo aquello está pagado por los alemanes y la verdad es que no sé si será cierto pero tampoco me importa.

Cuando me preguntan sobre la visita a Auschwitz nunca sé muy bien cómo describirla, pero al igual que me ocurre con Dovstoyevski, creo que hay muy pocas posibilidades de que nos volvamos a encontrar.

Ridículos del día a día

2010-01-26T15:44:00.000-08:00

A las seis de la tarde y yendo hacia el oeste el sol de invierno en enero se te pone a la altura de los ojos y no ves básicamente una puta mierda. En cambio, si vas hacia el este ves sombras alargadas y a la gente que viene de frente como con cara de no cagar hace tres o cuatro telecupones.

A pesar de excretar todas las mañanas regularmente, yo esta tarde iba mirando en dirección oeste bastante chinorris. Cuando he visto una silueta a lo lejos me he movido un poco para no colisionar y según nos acercábamos iba descubriendo en ella una sonrisa. Un tío no me quitaba ojo riéndose y he mirado para atrás por si no era a mí.

El tipo no me sonaba de nada y después de quitarse un auricular ha empezado a abrir los brazos como para recibirme con un abrazo. Cuando ya estábamos a 2 o 3 metros y yo también me había quitado otro auricular para oirme decir "aparta rata, no te conozco de nada", el tipo ha debido de caer en la cuenta de que yo no era quien pensaba, así que ha cambiado la sonrisa por una expresión de longuis, se ha metido las manos en los bolsillos a toda leche mientras miraba al suelo y ha seguido de frente. Cuando poco después he mirado atrás ya no había nadie.

Esta situación me ha hecho sentir muy bien porque siempre me toca ser a mí el que hace el capullo saludando a personas que no conoce de nada. Podía haberme puesto en su lugar y ser solidario, pero qué coño, estas cosas hay que disfrutarlas.

Torbe en "21 días..."

2010-01-25T17:29:00.000-08:00

"Cuando le dije a mi madre que me iba a dedicar al porno no le gustó mucho. Mi padre se rió porque no se lo creyó. Tiempo después, cuando vio como me iba, el dinero que ganaba y las tías que me follaba me miraba como a un extraterrestre".

Esto es aproximadamente lo que ha dicho Torbe hoy en el programa de 21 días en el porno, ese que ponen en Cuatro con una tipa que lo mismo se va tres semanas con fumetas que con anoréxicas. La verdad es que no me cae muy allá la presentadora, pero hoy ha estado bien y lo mejor del reportaje ha sido ver a Torbe conejear a todo lo que se movía diciendo gilipolleces a cascoporro.

A algunos les parecerá un cerdo desequilibrado, pero a mí el tipo este me parece un cachondo mental. Como en muchos otros casos, para ser pionero de algo se te tiene que ir la olla y a Torbe se le fue hace ya unos años con lo del porno-freak. Dice que no entiende como la gente se puede tocar viendo sus películas, pero que su web tiene 150.000 visitas al día. Por tanto, se puede decir tranquilamente que un montón de gente se parte la polla con sus escenas, en cualquier sentido de la expresión.

Su perra se llama Ramona, se pasó cinco años en un colegio del Opus Dei del que echa pestes y una de las cosas que más le mola hacer desde su pisazo en la Gran Vía es escupir a la gente desde el balcón y esconderse para que no le vean. Así pues, ojo con los goterones cuando vayáis por la avenida de los obuses.

Por cierto, que disfrazado así, tal y como les pasa a un montón de gordos con gafas de pasta, se da un aire muy serio a Álex de la Iglesia. Quién sabe si también algún día Torbe llegará a Presidente de la Academia del cine.

*La fotico es pillada de su blog, que para darle a la zambomba igual no, pero para echarse unas risas está muy bien.

Bajando por Espoz y Mina hacia la Carrera de San Jerónimo

2010-01-24T18:13:00.000-08:00

Kebab, cervecería irlandesa, óptica, chino, bar, tienda de guantes, locutorio, otro bar al lado de otro chino, chino... ¿Tienda de guantes?

Entro, no entro, entro, no entro... Venga, entro, me hago el longuis un poco y resuelvo.

- Hola.
- Hola.
- Una pregunta: ¿Sólo vende guantes?
- Sí, esto es una tienda sólo de guantes.
- ¿Y en verano también?
- Sí, todo el año.
- ¿Desde hace mucho?
- Desde hace más de un siglo.
- ¿Y se lo pregunta mucha gente?
- ¿El qué?
- Que si venden guantes todo el año.
- Pues la verdad es que no.
- ¿Y tiene guantes como estos?
- No, de esos no tenemos.

Vaya...

Tuning, tunear, tunante

2010-01-23T09:53:00.000-08:00

Como suele ocurrirle a todo el mundo, también el buzón de mi correo electrónico se llena a diario de mierda. Esto me indigna de la misma forma que cuando descuelgo el teléfono y algún teleoperador de acento blandito me intenta volver a vender su ADSL.

Titulado "Nuevo curso de Tuning" y con asunto "sácale rendimiento a tu hobby", pienso en ello y sólo aparecen en mi mente Chimo Bayo (una pena que no vaya a poder acudir a Eurovisión), nengs, oro a mansalva, estrellas, pantalones por dentro del calcetín, ehpoiler, loco, primo... y el nuevo peinado que pega fuerte en el barrio, esa especie de rapado casi al cero con un cepillico de barrer en la azotea. Ya he dicho varias veces que Fama a bailar está haciendo mucho daño en según qué zonas.

"¡Sí!¡Es posible vivir de tu pasión! Tuning: La actividad de mayor auge en la actualidad", dice el anuncio. "Máaaaaama, que me voy a apuntar al cursol tunin, que el Rául, el Dávid, el Yoni y la Ráquel se apuntan de fiiijo!!* . Así que venga Ninis, si no queréis que os saquen en La Sexta, dejad de hurgarle el bolso a vuestras madres y buscáos un curso de tunantes. Seguro que tras este contacto con la educación al final alguno se aficiona, estudia una carrera y moderniza la Tuna cargándose las guitarras a golpe de lunas tintadas, luces de neón y unos buenos altavoces con los que ganarse propinas haciendo el baile de la motito flotante. Pero poniendo culo pollo, "so mieeeeeerdasss".

Por cierto, que según he terminado de escribir la entrada el cabrón del Google no ha parado de meterme anuncios de cursos de Tuning. Al final me apunto y tuneo la bici.

*Es importante marcar la acentuación llana de los nombres agudos para darle realismo a la interpretación.

Guarrerías a priori I

2010-01-19T16:56:00.000-08:00

Desde que el Plan Bolonia me sentase en la silla el día de Reyes he tenido un montón de tiempo para reflexionar mirando a la cortina. De este modo, me he decidido a inaugurar una nueva especie de sección que bautizaré como "guarrerías a priori". Creo que es evidente que la llamaré así porque incluiré temas tachados por la mayoría como marranadas de campeonato pero cuya práctica se comprueba que produce enormes dosis de felicidad. Aunque caigáis en la suposición de que las practico yo mismo debido a redacciones personales, no tienen por qué ser todo experiencias mías. Por ello, os animo a que cuando establezcáis contacto conmigo me contéis vuestras guarrerías a priori para que a través del blog las podamos disfrutar todos.

Después de esta introducción en el tema, me gustaría comenzar por contaros que durante las largas horas de estudio en casa*, algunas personas intentamos también malgastar el tiempo en prácticas alejadas del onanismo tratando de atender un poco más a la higiene. En concreto, hoy me complace poder ofreceros un consejo valiosísimo para mantener limpias vuestras cavidades auriculares.

Nunca lo oí de pequeño, pero en los últimos tiempos he escuchado a un montón de médicos decir que lo del bastoncillo de algodón es una puta mierda de remedio para eliminar el cerumen. Resulta ahora que, después de cuatrocientos o quinientos años utilizando los palitroques esos para sacarnos la roña del oído, sólo la meten más para adentro. Quién lo hubiera imaginado...

Pues bien, no se os ocurra malgastar el euro del carro de la compra en Audispray ni mejunjes similares porque lo que tenéis que hacer si queréis conservar vuestro oído en perfectas condiciones es, además de no ir más a la Goa, seguir las siguientes indicaciones:

1- Disponer de un bolígrafo marca Bic. Azul, negro, rojo o verde, el color da igual, aunque si mientras estudiáis tenéis a mano un Bic verde no os merecéis seguir leyendo.

2- Quitarle la tapa e inspeccionar que la parte más estrecha no esté deteriorada por mordiscos que dañen el plástico para no acabar con la oreja hecha una costra.

3- Introducir la parte fina con prudencia hasta que notéis que toque pared, no el tímpano.

4- Realizar con delicadeza un movimiento excavatorio aprovechando el ángulo de la cavidad tapil.

5- Extraer la tapa y limpiarla en un pedacito de papel higiénico del tamaño de los que dice Shakira que usa para limpiarse cuando se sienta en el trono.

6- Repetir la operación si se cuenta con dos orejas. Después, tirar el papel a la basura y esperar unos días para volver a realizar la operación.

Hasta aquí el consejo de hoy. Espero que mañana seáis más felices.

*Las "guarrerías a priori" no son aptas para llevarse a cabo en lugares con público.

Sobre el Darek del Ulster

2010-01-11T18:56:00.000-08:00

Parece que estos días anda el Ulster un tanto revuelto por el asuntillo que ha terminado con seis semanas de vacaciones para su máximo mandatario. A los que no se hayan enterado aún, les comento que la esposa del Premier, de 60 años, se estaba beneficiando a un joven de 19 primaveras, hijo a su vez de un ex-amante difunto. Además de esto, resulta que la tiparraca también le conseguía al chaval unas cantidades de dinero importantes para que se ganase la vida. Vamos, que tenía que estar casi encantao el niño.

A mí me gustaría saber si el chaval les comentó alguna vez a sus colegas que se estaba llevando al catre a la mujer del primer ministro, porque en mi caso, si un día llegase un amigo diciéndome que se está zumbando a Sonsoles Espinosa me dejaría bastante frío. Además, si el tipo me dijera que su padre le daba fuerte y flojo con ella antes de estirar la pata, ya me replantearía el estado mental del sujeto.

Por eso, si algún día os estáis tirando a la Señora de Zapatero y necesitáis confesaros, lo mejor es que para obtener una reacción bien positiva se lo contéis a vuestros amigos en el bar con unas cuantas cañas de por medio. Seguro que nadie preguntará que tal te sientes o si tienes miedo a una posible represalia, no. La primera pregunta versará acerca de sexo oral y la segunda sobre si a esa edad usásteis anticonceptivos. Aunque bueno, creo que la segunda, en los casos que me vienen a la mente, ya estaría contestada de antemano.

Por último, un amigo decente pagaría las cañas con la pasta que le ha sacado a la sexagenaria y brindarían por él con una botella de sidra El Gaitero.

Alright!

2010-01-05T17:40:00.000-08:00

A todo el mundo le pasa que escucha una melodía y se puede tirar todo el día tarareándola sin percatarse de ello. Esto es algo que puede jugarte una mala pasada si adquieres inconscientemente himnos como el Cara al sol o La Internacional y estás en un sitio inadecuado, por ejemplo.

"Sólo me sale claro no se qué de free y aaaaaaall right al final", les he dicho a un par de pobrecillos a los que he destrozado el tímpano por teléfono. Sí, si será muy conocida y la tendremos todos en la punta de la lengua, pero he estado todo el día calentando la silla por culpa del examen del viernes y no sé dónde coño he escuchado la canción que he estado todo el martes buscándola para escucharla entera hasta hace cinco minutos.

Aunque a priori no parezca muy complicado, intentar encontrar en Google un tema cuya letra contenga "all right" es un suicidio porque salen más resultados que si pones "Pamela Anderson tetas". Tampoco ayuda el que pensase que el grupo en su videoclip vaya cantando encima de un descapotable como aparecía en mi memoria y no en una cama móvil como sucede en realidad. Al final era "alright" y no "all right", mira tú por dónde, pero sigo pensando que los de Google tenían que sacar una versión de buscador con voz a través de tarareo, que yo soy muy de no saberme el título de las canciones y ando siempre intrigado.

Está claro que con esa mierda de indicaciones sólo me podían ayudar los Reyes Magos y así ha debido de ser. Ahí la dejo para que os cure la tristeza del fin de la Navidad y/u os ponga a tope para el comienzo de las rebajas. Es cojonuda.

Finiquito '09

2009-12-31T10:52:00.000-08:00

No os pediré precaución con las uvas porque supongo que después de haberos puesto gorrinos con otras cosas mucho más atragantables pasaréis la prueba sin problemas. Si salís a la aventura esta noche ya deberíais haberos agenciado una petaca, pero si no lo habéis hecho seguro que aún estáis a tiempo de conseguir una. Por favor, mañana no le echéis la culpa al garrafón porque tras doscientos cubatas la bajona no perdona. Que la suerte nos acompañe en 2010.

Ahí os dejo una cancionzaca para que practiquéis el berrido en falsete.

Adiós sin Ramón

2009-12-29T15:19:00.000-08:00

Hace unos días, coincidiendo con su salida del quirófano, me enteré de que Belén Esteban presentará las campanadas de nochevieja en Telecinco junto a Jorge Javier Vázquez.

En primer lugar, he de decir que me congratula que Telecinco corone su primera década en el siglo XXI con el más claro ejemplo de lo que representa, o sea, la degradación televisiva de este país. Si la cadena ha luchado por alcanzar este objetivo durante años, creo que después de muchos esfuerzos ha conseguido ponerle la guinda al pastel.

Por otra parte, me gustaría expresar la decepción que me produce el que Ramón García no presente las campanadas en ninguna cadena. Yo siempre le he sido fiel porque me traía buenas sensaciones con su capa, una rubia al lado y sobre todo, la confianza de que no la iba a cagar con los cuartos. Sin embargo, parece que este año todas las emisoras han decidido prescindir de él, así que haré campaña para ver "las uvas" en TVE y empezar el año amortizando el pago del canal.

Podría ser que a última hora Intereconomía nos ofrezca una exclusiva mundial y Ramón aparezca presentando las campanadas en este canal junto a Torreiglesias, pero que se lo piense bien, porque si repite la de Punto Radio lo mismo son las últimas uvas que se toma.

En cualquier caso, sólo me arrepentiré de no ver a la Esteban presentando las uvas en Telecinco si mientras se las toma se le cae la nariz a pedazos. Y si no es el último día del año cuando esto sucede da igual, porque estoy convencido de que su cara acabará siendo otro fracaso de quirófano igual que la liposucción de Chenoa.

En terreno vedado

2009-12-27T18:28:00.000-08:00

Ni en la “Naranja mecánica” aparece Naranjito a lo Robocop ni en “Alguien voló sobre el nido del cuco” se ve nada parecido a lo que dice el título. A veces, lo mejor que pueden hacer los traductores es dejar las cosas como están, que ya se sabe que en España se nos hace el culo gaseosa con todo lo que se diga en lenguas extranjeras. Es cierto que en casos como en “Mucho ruido y pocas nueces” los traductores se han lucido, pero lo mejor es que ante la duda se estén quietecitos y lo dejen en inglés para que tenga más gancho, como en “Grease” o "Taxi driver".

Todo esto viene porque ayer estaban poniendo en la televisión “Brokeback Mountain” y renunciando al film camino de la siesta se me iluminó la bombilla. La verdad es que me sentí bastante estúpido por no haberlo pensado antes, pero he de decir que no es una película que haya ocupado muchas de mis reflexiones desde su creación. A pesar de ello, corrí a comentárselo a mi hermano, ya que momentos antes me había interrogado acerca del argumento y le había dejado apoderado del mando tras decirle simplemente que iba de vaqueros.

Como el hombre nunca ha terminado de hacerse con el dominio del inglés, intenté darle unas indicaciones que le guiasen un poquillo: “Broke viene del verbo romper y back es espalda, atrás…”, pero el tío me miraba dejándome claro que le importaba una mierda la tontería que le estaba contando y con cara de que se iba a dormir antes de ver a algún vaquero mordiendo almohada, así que me fui a la habitación.

"Brokeback mountain: En terreno vedado"... Supongo que en este caso hubiese estado curioso que algún fiera hubiese traído la peli de Hollywood con su título original traducido. "La montaña del ojete partido" hubiese tenido mucha más pegada, sin duda.

El Gordo y el idiota

2009-12-22T16:29:00.000-08:00

Todos los años a estas alturas tenemos que ver a un idiota en la televisión asegurando conocer el número premiado del Gordo de la lotería. El tío mete un papelito en una urna y hasta el día siguiente no se le pone en los huevos abrirla. Cuando lo hace, siempre acierta, luego todos le aplauden y aún no entiendo por qué el regidor les anima a hacerlo si haber perdido la oportunidad de forrarte es ser un auténtico capullo y no un crack. Este momento es muy especial porque es uno de los pocos capaces de poner de acuerdo a un país entero cuando a todos se nos pasa exactamente la misma pregunta por la cabeza. Vamos, como si Raúl falla un penalty.

La otra pregunta típica del veintidós de diciembre es ¿qué, te ha tocado algo? A lo que se puede contestar también típicamente con "pues no, no ha habido suerte" o variar con un "sí, la lotería me toca los cojones".

Yo pertenezco a los que gustan de emplear la segunda opción de respuesta y a pesar de que este año he pisado muchas más mierdas que gatos negros me he cruzado, no me he visto con fuerzas para pulirme veinte eurazos en un boleto. Sé que si no compro no me tocará nunca, pero soy más de perder el dinero en el bingo con los amigos. Aunque este juego es menos enriquecedor económicamente hablando, creo que tiene más emoción, es más entretenido y además siempre tienes a mano al premiado para darle una tollina.

¿Button?

2009-12-20T17:13:00.000-08:00

Antes de disfrutar con el ragú preparado a fuego lento por Federico alias "spinuto" , mi misión era tirar la basura y comprar algo para no morir de hambre. Al Arguiñano de Perugia se le habían pegado las sábanas y las tres horas de cocina que requiere la receta suponían que estaríamos catando el ragú a eso de las cinco de la tarde, justo con el comienzo del partido del Barça.

-Reciclado, orgánico, reciclado, orgánico, recic...- Me dice mi parienta sabiendo que iba a confundirme de cubo donde tirar las bolsas.
-Venga trae.

.......

-Y dos litronas.-Le digo a la china dejando los Risketos encima del mostrador.
-Ehh...ahh..uah...uooo...-Me contesta la mujer haciendo gestos como resolviendo un cubo de Rubik imaginario entre sus manos.
-Y dos litronas, por favor.-Repito.
-Ouuuu...deneí, cané...??- Le entiendo mientras se pone colorada...

(Desenfunda)

-Aooo...uaaa...mucho mayó, mucho mayó...jijiji.

¿Mucho mayor?Tía mamona, ¡pero si seguro que los del colegio de al lado te compran el ron desde que tienen doce años!

Hay cosas que no cambian. Me quedan dos semanas para cumplir veinticuatro primaveras, no me ha salido aún la barba, sigo esperando a pegar el estirón que me prometieron cuando me compraban los abrigos tres tallas más grandes y hoy en el chino me vuelven a pedir el DNI.

Mis amigos planean dejarse bigote para nochevieja y si quiero ir a tono tendré que pintármelo. Espero no tener que pedir en casa la autorización firmada para el viaje de fin de carrera, aunque a estas alturas ya nada me sorprendería...

Por mucho que Pedrito se ponga Pedro en su camiseta siempre será Pedrito. Paquirrín, Joselito, Ramoncín... ¿Marquitos? Ahora mismo dudo del honor que me supone tener la oportunidad de entrar en tan selecto club de gente que por una u otra razón no ha terminado de dejar su infancia atrás. Sim embargo, a veces pienso que lo mío es más un problema de rejuvenecimiento, a lo Brad Pitt en Benjamin Button. Salvando las distancias, claro.

El ragú, buenísimo.

Duomazo en Las Gaunas

2009-12-14T17:46:00.000-08:00

Antes de entrar en materia me gustaría decir que el "duomazo" de ayer a Berlusconi me ha recordado a algo que repito hasta la saciedad cuando vuelvo de Italia sorprendido por lo extraño de algunas cosas que allí suceden. Me reafirmo en mi opinión, por tanto, y animo a esta nación a sacarle más partido a la explotación de algunos de sus recursos gastronómicos y robarle un poco de parcela, en este caso, a un mercado muy participado por los canarios. Y es que aunque los italianos se preocupen ya bastante por su plátano, una república bananera de este calibre no puede presumir sólo de pasta, pizza, vino y aceite cuando la cultura de esta fruta abunda allí de manera tan exagerada.

La noticia entera sobre la agresión a Berlusconi se puede leer, por ejemplo, en la web de Pedro J., y a mi me ha llamado la atención el último párrafo: "Sin embargo, los agentes están investigando si el ataque de Tartaglia contra 'Il Cavaliere' no ha sido premeditado. Sobre todo, dado que en la pequeña bolsa que el agresor llevaba consigo había un abultado encendedor de mesa, un objeto decorativo de cuarzo muy pesado, un afilado trozo de plexiglás** de 20 centímetros de largo y un crucifijo de 30 centímetros".

Yo no es por defender al zumbao que le ha partido la boca a Silvio, pero no creo que comprase todo eso para elegir entre el "abultado" encendedor o el cristo a la hora de romperle los dientes. Lo que pienso simplemente es que el tipo es un cutre de mucho cuidado y esa tarde salió a comprar a una tienda de souvenirs los regalos navideños de toda su familia para evitar aglomeraciones, vio que por culpa de Berlusconi estaba aquello a reventar y claro, se le fue la olla. Aunque sé que esta predicción a boteprisa podría estar a la misma distancia de la realidad que la que meta en la cárcel al tal Tartaglia, de momento tiene la misma validez que la de Pedro J.

Reconozco que a partir de ahora se me hará raro escuchar a esa gente que se pasea por las tiendas de souvenirs diciendo que las réplicas y adornos no sirven para nada. Que se lo digan a mi abuela, lo contenta que se pone la mujer cada vez que me llevo alguna chocholoquez de esas tiendas para que las plante debajo de la tele.

Por cierto, dejo ahí una encuesta para que contesten los que se aburran lo suficiente y así realizar una rigurosa valoración de nuestro líder actual, ZP.

*Plexiglás: Resina sintética que tiene el aspecto del vidrio, según la RAE.
**Pichiglás de toda la vida, según mi abuela.

Otra vez tú, CutMan...

2009-12-13T18:27:00.000-08:00

Hoy voy a hablar de las peluquerías. Aunque a priori pueda parecer que no conozco de nada esta clase de lugares, creo que el enriquecimiento siempre es inversamente proporcional a la asiduidad con la que se visitan.

Como la última vez que tuve que ir a pedir trabajo fue hace un año, desde entonces no me tocaban unas tijeras ajenas. Hace quince días que mi sombra me convirtió en Krusty el payaso y decidí que había llegado el momento de ponerme en unas manos supuestamente expertas. Como siempre, sabía que me iba a arrepentir, pero coño, que yo lo que quiero es el bigote de Vicente del Bosque y no su silueta.

Nunca me han gustado las peluquerías. De pequeño en León cada vez que mi padre le decía al peluquero “cortito” me cagaba vivo porque cuando oía susurrar a la maquinilla sabía que iba a salir de allí con más frío del que había entrado. Eso sí, siempre mejor ir a la peluquería de caballero antes que pasar por la peluquería casera, ya que desde que a mi padre le dio por creerse Llongueras, mi hermano, la perra (Popi) y yo coleccionábamos trasquilones a cada cual más profundo: “Uy, si me he confundido y le he puesto el cabezal del 1… bueno no te preocupes hijo, que luego crece”…

En primer lugar, he de decir que las peluquerías de caballero siempre me han gustado más que las unisex. Sin embargo, desde hace unos años bajo a la de al lado de casa porque la de caballero es más cara, está más lejos y no hay quien le explique al tío ése que no quiero que me corte el pelo a raya y engominao cual falangista. Lo que echo de menos es que allí esperaba con la Man o la Interviú de Concha Velasco con cuarenta años menos, y no con la Cuore y el Hola con Concha Velasco viejuna y vestida. Además, que no entiendo porque si la peluquería es unisex sólo tiene revistas de tía, pero claro, que tampoco entiendo por qué lo llaman unisex y no bisex, si lo que se quiere decir es que vale para los dos sexos.

El caso es que la peluquería está tan cerca de casa que nunca me da tiempo a arrepentirme por el camino y cuando lo hago ya estoy esperando los veinte minutos de rigor con los secadores de fondo. Porque aunque el sitio esté desierto siempre que pregunto me dicen que tengo que esperar veinte minutos. ¿Qué la peluquera se está tocando los genitales a dos manos? Pues veinte minutos. ¿Qué la peluquera no da abasto? Pues también, veinte minutos. Y yo ahí, esperando veinte minutos que pueden ser tres cuartos de hora o lo que le de la gana a la peluquera, porque allí esperas y no haces más que oir las señales horarias de los 40 Principales. Si además esa semana está Bisbal o Alejandro Sanz en el número uno, la espera siempre será mucho más dramática.

“¿Te lavo el pelo?” me preguntan siempre... Vamos a ver, ¿es que en Formación Profesional enseñan que los verbos lavar y cortar son sinónimos? Qué pasa ¿que tengo cara de no saber lavarme el pelo? Joder, es que como si está para freir un huevo, a mí me gusta que me corten el pelo lleno de mierda para luego ya quitarme los pelos con una ducha en casa. No me resulta cómodo que me quemen la cabeza con agua hirviendo mientras se me parte el cuello contra un lavabo y que además luego me cobren por ello, así que cuanto antes me pongan la sábana de mierda esa que no sirve para nada y empiecen, mejor.

“Dos dedos, y que crezca como está”, pido sin esperanza. Y cuando la tía ya ha cortado dos dedos, pero del ancho de los de Hulk, me suelta siempre… “Huy, ¿te lo has tocado tú? Es que hay partes que está muy desigualado… lo mismo te tengo que cortar un poquito más...” Ahí estoy perdido, porque ya si que me va a cortar lo que le salga de los cojones. El resto del servicio me lo paso mirándome los pies en el espejo con cara de niño encabronado.

“Tú si te hago daño me lo dices ¿vale?”.
- Joder, haberlo dicho hace diez minutos cuando has visto que me estaba llorando el ojo izquierdo.- pienso.

“Pues sí, sí, tenías un montón de pelo, mucho más de lo que parecía” .
- Nos ha jodido, todo el que te he dicho que dejases en su sitio. Si en el suelo hay pelo para hacerle tres pelucas al Dioni... Me dan ganas de pedirle que me lo ponga en una bolsa y llevármelo para venderlo.

“Lo mismo no te venía mal un champú especial porque se ve que tienes el cuero cabelludo muy sensible”.
- Ya, y una mascarilla de esas y hasta un alisado en el pelo de los huevos. Sensible tengo ahora mismo el carácter...

Pero la frase que más me gusta es: “Mira, ahora estás mucho mejor, si los chicos estáis mucho más guapos con el pelo cortito”… Ahí es cuando miro a la tía, con su pelo de colores quemado por los doscientos tintes que se ha echado desde la fiesta de nochevieja y me imagino a su novio, un pedazo de poquero con piercings de oro por todas partes y con un cenicero en la cabeza. Cortito, dice. Maldita peluquera…

- ¿Cómo quieres que te peine?.- Ya empezamos, pienso.
– No, no te preocupes, si yo voy sin peinar…
- Pero hombre, ya que has venido, te puedo peinar como quieras.- Insiste.
- No de verdad, si voy directo a casa...
- Que sí hombre…- Y entonces es cuando empieza a atusarme el pelo como intentando dar forma al crimen.

Cuando ya he conseguido apartar esas manos de mi cabeza y pago, me voy andando rápido a casa y me meto a la ducha. Todo para que cuando creo que empiezo a acostumbrarme a mi nueva imagen me encuentre al cabrón del Tapia y me diga que parece que llevo un casco en la cabeza.

Hasta el año que viene no vuelvo. Tengo doce meses por delante para amortizar los diez euros que me ha costado el mal rato.