Guarrerías a priori I

Desde que el Plan Bolonia me sentase en la silla el día de Reyes he tenido un montón de tiempo para reflexionar mirando a la cortina. De este modo, me he decidido a inaugurar una nueva especie de sección que bautizaré como "guarrerías a priori". Creo que es evidente que la llamaré así porque incluiré temas tachados por la mayoría como marranadas de campeonato pero cuya práctica se comprueba que produce enormes dosis de felicidad. Aunque caigáis en la suposición de que las practico yo mismo debido a redacciones personales, no tienen por qué ser todo experiencias mías. Por ello, os animo a que cuando establezcáis contacto conmigo me contéis vuestras guarrerías a priori para que a través del blog las podamos disfrutar todos.

Después de esta introducción en el tema, me gustaría comenzar por contaros que durante las largas horas de estudio en casa*, algunas personas intentamos también malgastar el tiempo en prácticas alejadas del onanismo tratando de atender un poco más a la higiene. En concreto, hoy me complace poder ofreceros un consejo valiosísimo para mantener limpias vuestras cavidades auriculares.

Nunca lo oí de pequeño, pero en los últimos tiempos he escuchado a un montón de médicos decir que lo del bastoncillo de algodón es una puta mierda de remedio para eliminar el cerumen. Resulta ahora que, después de cuatrocientos o quinientos años utilizando los palitroques esos para sacarnos la roña del oído, sólo la meten más para adentro. Quién lo hubiera imaginado...

Pues bien, no se os ocurra malgastar el euro del carro de la compra en Audispray ni mejunjes similares porque lo que tenéis que hacer si queréis conservar vuestro oído en perfectas condiciones es, además de no ir más a la Goa, seguir las siguientes indicaciones:

1- Disponer de un bolígrafo marca Bic. Azul, negro, rojo o verde, el color da igual, aunque si mientras estudiáis tenéis a mano un Bic verde no os merecéis seguir leyendo.

2- Quitarle la tapa e inspeccionar que la parte más estrecha no esté deteriorada por mordiscos que dañen el plástico para no acabar con la oreja hecha una costra.

3- Introducir la parte fina con prudencia hasta que notéis que toque pared, no el tímpano.

4- Realizar con delicadeza un movimiento excavatorio aprovechando el ángulo de la cavidad tapil.

5- Extraer la tapa y limpiarla en un pedacito de papel higiénico del tamaño de los que dice Shakira que usa para limpiarse cuando se sienta en el trono.

6- Repetir la operación si se cuenta con dos orejas. Después, tirar el papel a la basura y esperar unos días para volver a realizar la operación.

Hasta aquí el consejo de hoy. Espero que mañana seáis más felices.

*Las "guarrerías a priori" no son aptas para llevarse a cabo en lugares con público.

Sobre el Darek del Ulster

Parece que estos días anda el Ulster un tanto revuelto por el asuntillo que ha terminado con seis semanas de vacaciones para su máximo mandatario. A los que no se hayan enterado aún, les comento que la esposa del Premier, de 60 años, se estaba beneficiando a un joven de 19 primaveras, hijo a su vez de un ex-amante difunto. Además de esto, resulta que la tiparraca también le conseguía al chaval unas cantidades de dinero importantes para que se ganase la vida. Vamos, que tenía que estar casi encantao el niño.

A mí me gustaría saber si el chaval les comentó alguna vez a sus colegas que se estaba llevando al catre a la mujer del primer ministro, porque en mi caso, si un día llegase un amigo diciéndome que se está zumbando a Sonsoles Espinosa me dejaría bastante frío. Además, si el tipo me dijera que su padre le daba fuerte y flojo con ella antes de estirar la pata, ya me replantearía el estado mental del sujeto.

Por eso, si algún día os estáis tirando a la Señora de Zapatero y necesitáis confesaros, lo mejor es que para obtener una reacción bien positiva se lo contéis a vuestros amigos en el bar con unas cuantas cañas de por medio. Seguro que nadie preguntará que tal te sientes o si tienes miedo a una posible represalia, no. La primera pregunta versará acerca de sexo oral y la segunda sobre si a esa edad usásteis anticonceptivos. Aunque bueno, creo que la segunda, en los casos que me vienen a la mente, ya estaría contestada de antemano.

Por último, un amigo decente pagaría las cañas con la pasta que le ha sacado a la sexagenaria y brindarían por él con una botella de sidra El Gaitero.

Alright!

A todo el mundo le pasa que escucha una melodía y se puede tirar todo el día tarareándola sin percatarse de ello. Esto es algo que puede jugarte una mala pasada si adquieres inconscientemente himnos como el Cara al sol o La Internacional y estás en un sitio inadecuado, por ejemplo.

"Sólo me sale claro no se qué de free y aaaaaaall right al final", les he dicho a un par de pobrecillos a los que he destrozado el tímpano por teléfono. Sí, si será muy conocida y la tendremos todos en la punta de la lengua, pero he estado todo el día calentando la silla por culpa del examen del viernes y no sé dónde coño he escuchado la canción que he estado todo el martes buscándola para escucharla entera hasta hace cinco minutos.

Aunque a priori no parezca muy complicado, intentar encontrar en Google un tema cuya letra contenga "all right" es un suicidio porque salen más resultados que si pones "Pamela Anderson tetas". Tampoco ayuda el que pensase que el grupo en su videoclip vaya cantando encima de un descapotable como aparecía en mi memoria y no en una cama móvil como sucede en realidad. Al final era "alright" y no "all right", mira tú por dónde, pero sigo pensando que los de Google tenían que sacar una versión de buscador con voz a través de tarareo, que yo soy muy de no saberme el título de las canciones y ando siempre intrigado.

Está claro que con esa mierda de indicaciones sólo me podían ayudar los Reyes Magos y así ha debido de ser. Ahí la dejo para que os cure la tristeza del fin de la Navidad y/u os ponga a tope para el comienzo de las rebajas. Es cojonuda.

Finiquito '09

No os pediré precaución con las uvas porque supongo que después de haberos puesto gorrinos con otras cosas mucho más atragantables pasaréis la prueba sin problemas. Si salís a la aventura esta noche ya deberíais haberos agenciado una petaca, pero si no lo habéis hecho seguro que aún estáis a tiempo de conseguir una. Por favor, mañana no le echéis la culpa al garrafón porque tras doscientos cubatas la bajona no perdona. Que la suerte nos acompañe en 2010.

Ahí os dejo una cancionzaca para que practiquéis el berrido en falsete.

Adiós sin Ramón

Hace unos días, coincidiendo con su salida del quirófano, me enteré de que Belén Esteban presentará las campanadas de nochevieja en Telecinco junto a Jorge Javier Vázquez.

En primer lugar, he de decir que me congratula que Telecinco corone su primera década en el siglo XXI con el más claro ejemplo de lo que representa, o sea, la degradación televisiva de este país. Si la cadena ha luchado por alcanzar este objetivo durante años, creo que después de muchos esfuerzos ha conseguido ponerle la guinda al pastel.

Por otra parte, me gustaría expresar la decepción que me produce el que Ramón García no presente las campanadas en ninguna cadena. Yo siempre le he sido fiel porque me traía buenas sensaciones con su capa, una rubia al lado y sobre todo, la confianza de que no la iba a cagar con los cuartos. Sin embargo, parece que este año todas las emisoras han decidido prescindir de él, así que haré campaña para ver "las uvas" en TVE y empezar el año amortizando el pago del canal.

Podría ser que a última hora Intereconomía nos ofrezca una exclusiva mundial y Ramón aparezca presentando las campanadas en este canal junto a Torreiglesias, pero que se lo piense bien, porque si repite la de Punto Radio lo mismo son las últimas uvas que se toma.

En cualquier caso, sólo me arrepentiré de no ver a la Esteban presentando las uvas en Telecinco si mientras se las toma se le cae la nariz a pedazos. Y si no es el último día del año cuando esto sucede da igual, porque estoy convencido de que su cara acabará siendo otro fracaso de quirófano igual que la liposucción de Chenoa.

En terreno vedado

Ni en la “Naranja mecánica” aparece Naranjito a lo Robocop ni en “Alguien voló sobre el nido del cuco” se ve nada parecido a lo que dice el título. A veces, lo mejor que pueden hacer los traductores es dejar las cosas como están, que ya se sabe que en España se nos hace el culo gaseosa con todo lo que se diga en lenguas extranjeras. Es cierto que en casos como en “Mucho ruido y pocas nueces” los traductores se han lucido, pero lo mejor es que ante la duda se estén quietecitos y lo dejen en inglés para que tenga más gancho, como en “Grease” o "Taxi driver".

Todo esto viene porque ayer estaban poniendo en la televisión “Brokeback Mountain” y renunciando al film camino de la siesta se me iluminó la bombilla. La verdad es que me sentí bastante estúpido por no haberlo pensado antes, pero he de decir que no es una película que haya ocupado muchas de mis reflexiones desde su creación. A pesar de ello, corrí a comentárselo a mi hermano, ya que momentos antes me había interrogado acerca del argumento y le había dejado apoderado del mando tras decirle simplemente que iba de vaqueros.

Como el hombre nunca ha terminado de hacerse con el dominio del inglés, intenté darle unas indicaciones que le guiasen un poquillo: “Broke viene del verbo romper y back es espalda, atrás…”, pero el tío me miraba dejándome claro que le importaba una mierda la tontería que le estaba contando y con cara de que se iba a dormir antes de ver a algún vaquero mordiendo almohada, así que me fui a la habitación.

"Brokeback mountain: En terreno vedado"... Supongo que en este caso hubiese estado curioso que algún fiera hubiese traído la peli de Hollywood con su título original traducido. "La montaña del ojete partido" hubiese tenido mucha más pegada, sin duda.

El Gordo y el idiota

Todos los años a estas alturas tenemos que ver a un idiota en la televisión asegurando conocer el número premiado del Gordo de la lotería. El tío mete un papelito en una urna y hasta el día siguiente no se le pone en los huevos abrirla. Cuando lo hace, siempre acierta, luego todos le aplauden y aún no entiendo por qué el regidor les anima a hacerlo si haber perdido la oportunidad de forrarte es ser un auténtico capullo y no un crack. Este momento es muy especial porque es uno de los pocos capaces de poner de acuerdo a un país entero cuando a todos se nos pasa exactamente la misma pregunta por la cabeza. Vamos, como si Raúl falla un penalty.

La otra pregunta típica del veintidós de diciembre es ¿qué, te ha tocado algo? A lo que se puede contestar también típicamente con "pues no, no ha habido suerte" o variar con un "sí, la lotería me toca los cojones".

Yo pertenezco a los que gustan de emplear la segunda opción de respuesta y a pesar de que este año he pisado muchas más mierdas que gatos negros me he cruzado, no me he visto con fuerzas para pulirme veinte eurazos en un boleto. Sé que si no compro no me tocará nunca, pero soy más de perder el dinero en el bingo con los amigos. Aunque este juego es menos enriquecedor económicamente hablando, creo que tiene más emoción, es más entretenido y además siempre tienes a mano al premiado para darle una tollina.