Highlights 29 de marzo

29M, 15M, JMJ, MQMF, HP,... piah, parecemos gilipollas.

El primer error que comete un manifestante principiante es dejarse las gafas de sol en casa si la marcha recorre el eje Cibeles-Sol. El segundo es ir sin vaciar la vejiga y el tercero esperar a que aparezca un vendedor ambulante con cerveza para refrescar el gaznate.

En mi opinión, las manifestaciones deberían ser por la noche, donde en Madrid es mucho más fácil mear en cualquier lado, elegir entre una gran oferta de gafas de sol de algún árabe con las que creerte molón mientras pierdes dignidad o regatear 6 cervezas al precio de 5 a un chino para saciar tu sed y creerte un broker.

En fin, que aquí dejo un resumen de los momentos cumbre de una manifestación a la que no sé si fue mucha o poca gente porque la única empresa que hacía una medición digna de las concentraciones ha quebrado recientemente.

1. Según Intereconomía, en la concentración hubo cuatro gatos, eso sí, muy radicales. Por suerte, en Madrid no se produjeron tantos destrozos como en Barcelona y eso que la foto podemos ver a dos miembros del colectivo SHARP claramente preparados para la lucha antifascista, con mensajes que de haberlos llevado cualquier Skin Head hubiesen sido censurados por la mayoría judeomasónica que allí se hallaba.


2. Pero no sólo los radicales antifascistas se dieron cita en la manifestación de vagos parados y maleantes sindicalistas. En la imagen podemos ver cómo Pedro Zerolo, reconocido alborotador homosexual, le cubría las espaldas a Tomás Gómez, denostado político madrileño al que la gente recomienda a menudo que se vuelva al pueblo de donde salió, Parla, a pasarlo bien. En fin, que acabase o no en tragedia, como aún se va a presentar a más elecciones, no sería la primera ni la última vez que al pobre Tomás le darán por culo.


3. Como se puede ver en la foto anterior en la pegatina que luce Tomás Gómez, UGT y el Nudo Patriota Español coincidieron en sus eslóganes: "Quieren acabar con todo". A mi también me sorprendió esto: Franco y Twitter en un mismo cartel. No sé como aún no ha estallado la tierra y estamos cubiertos de magma.


4. Por último, quiero mostrar esa parte de españoles que se sacrifican y está al lado de los que gobiernan con el dolor de ver a su pueblo sufrir, a golpe de recorte en tiempos de crisis. De esos ciudadanos mayúsculos que arriman el hombro aunque cueste y no tienen miedo a gritar ¡Arribaspañññia, coñio! Que se sacrifican día a día y vuelven rendidos a casa tras twittear de forma incansable luciendo orgullosos su pulsera con bandera y pollo.


Ay, si franco o este hombre levantasen la cabeza...

Jornada de reflexión

Hay otras veces en las que quedarte sin papel es peor.

Catorce del once del once

Unos cuantos euros a la basura después de que no me tocase el apocalíptico cupón de la ONCE, hoy ha sido mi día. En la última semana he vivido dos finales del mundo, dos días en los que he estado a punto de levantarme y no ir a trabajar, mandarlo todo a la mierda, ir al Retiro y tirarme al agua a nadar con los peces, repetir de tallarines callejeros en la Gran Vía y gritar vivas a Zapatero en la cola del paro. Hoy ha llegado la suerte, pero todo dio tan igual antes...

El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.

El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.

Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:

1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."

2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.

3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.

Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.

En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.

Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011

Lo que lo peta: El Bic Phone

Hace un año ahora, a punto de caducar mi contrato de permanencia con Movistar, en un momento de euforia veraniega suicidé con rabia el teléfono símbolo de mi sumisión a Telefónica.

Meses después y tras unas negociaciones que ni las del Madrid para fichar a Neymar, acordé con la competencia que me soltasen un teléfono en forma de Smartphone Nokia a cambio de un contrato de casi 24 euros mensuales durante dos años.

Al poco me dieron en el trabajo un móvil de empresa y todo se tornó oscuro. Ahora pago por una tarifa plana que no amortizo porque llamo desde el otro y tengo que cargar con dos teléfonos. Encima, uno de ellos es un trasto del tamaño de un iPhone que ha de durarme dos años soltando pasta si no quiero abandonar y pagar una fianza con la que podría pagar tres teléfonos.

La tecnología táctil hace que cuelgue sin querer con el moflete, el wi-fi no funciona nunca, es imposible de usar sólo con una de mis manos, el GPS me engaña y además pesa como un demonio.

BlackBerry, Android, Whatsapp... yo no quiero un Smartphone coño. Sólo quiero volver a sentir que no llevo un muerto en el bolsillo, apretar botoncicos, disimular con mi abuela cuando se marca sin darme cuenta... Y hoy he encontrado la solución.

Bic, esta compañía adelantada a su tiempo ha lanzado al mercado un teléfono que contiene mi vuelta a la felicidad. Después de deleitarnos con socorridos mecheros o tapones de boli para sacarnos la cera de los oídos, lo vuelve a petar. Libre. 20€ (5 tercios de cerveza, para entenderme con los que pagan Spotify y que justifican su inscripción con gastos de este tipo). Pantalla a casi todo color y una cámara sin flash con la que no me descubran en el metro cuando tiro fotos a gordos que se desploman dormidos sobre sus compañeros de viaje.

Y el placer de destrozar un móvil al que odias a pisotones. Eso hay que vivirlo para entenderlo.

Lo dicho. El Nokia no termina el verano.

Cómo me jode que me cobren las bolsas

Hoy he soñado que cuando la cajera del Mercadona me preguntaba si quería bolsas pagando, decía Mary Ché tres veces y la choni empezaba a echar espuma por la boca.

Sin embargo, como cuando el ataque epiléptico terminaba aún no había conseguido abrir la puta bolsa, tenía que pagarla y pedirle que me la abriese con esas manos llenas de oro y uñates exagerados. Luego salía del supermercado y la bolsa (que tiene una calidad de mierda, ni siquiera son como las del Dia) se rompía, por lo que el caldeau de los ajetes y las aceitunas me salpicaba quedándoseme impregnado un intenso olor a vinagre del que no me he deshecho hasta despertar.

Neguémonos a pagar las bolsas, que estamos haciendo el gilipollas y comprando cosas que van a ir directas a la basura me siento como aquel adolescente cuyos condones sin usar tenían igual destino.

Coriolisia

Me hubiese hecho ilusión ir al ecuador a ver cómo sólo a unos metros de distancia, una flor gira por un sumidero en diferentes direcciones. Pero ni en esto nos ponemos de acuerdo y puede que el efecto Coriolis no sea tan vistoso como esperaba. Puede también que a la gente le esté empezando a afectar y Coriolis haga de las suyas en nosotros...






Parece que El Mundo de Pedro J cada vez quiere parecerse más a El mundo today.

El peor día del año

Un tipo llamado Cliff Arnall dice que el 17 de enero es el peor y más deprimente día del año. Su justificación es que según una ecuación que se ha sacado de la manga, justo en este punto empiezan a llegar los recibos de los regalos de Navidad, queda un huevo para las siguientes vacaciones, hace frío y la gente se empieza a dar cuenta de que no va a cumplir lo que se propuso en Año Nuevo. Y todo esto ha pasado sin que casi nadie se haya dado cuenta. Un lunes más, con curas bendiciendo por San Antonio a Yorkshires de jubiladas que les ponen lacitos de color rosa y les dan café con su kit de tarde taza-platito para que luego salten cardiacos como sputniks, nada más.

Y ahora mi apuesta del peor día del año: aunque un lunes de enero no esté mal como candidato, creo que me decanto por el del cambio horario en otoño, ese que hace que a las 6 ya sea de noche. En octubre, el mes más asqueroso del año. Y en domingo, que es peor que el lunes porque el viernes está más lejos. Joder, y en otoño, que para los que no somos tan bohemios de encontrar el encanto a pisar hojas secas nos parece una estación de mierda. "Te dan una hora más del fin de semana...", dice ese tipo de gente que se ha visto todas las películas de Acción D.F. agonizando en casa los sábados por la noche... ¿Y para qué coño quiero una hora más un domingo? ¿para pudrirme a fuego lento? ¿para olvidarme de cambiar la hora y aparecer una hora antes en el trabajo el lunes? Basura, el estudio de Clifford.

Otra cosa que voy a compartir con los lectores, ya dejando más de lado la actualidad, es que el otro día en el bar nos hizo gracia pensar en una mujer que se pone morena y, como a tantas otras, se le queda la marca del bikini. Pero no se pone morena por donde no se suele llevar bikini, sino que como se pone uno que tapa todo menos pechos y zona braguil está toda blancuza menos las tetas y el culo, que las tiene con un torrado Torrevieja que pa qué. Y ya lo dejo, que me va a dar la tos.

La bajona no perdona

Tras la tempestad nocturna llega la calma en forma de bajona. Un mundo de sensaciones poco agradables por las que todo el mundo pasa pero que nunca termina de descubrir:

-Punzada estomacal: La "punzadica", que es como si el gordo de los morancos te estuviese clavando el iíndice en la tripa y manteniéndolo ahí inmovilizándote mientras te cuenta chistes.

-Dolor de cabezón: Esto es básicamente un efecto Dobermann, que parece que tengas el cerebro en plena evolución y el cráneo que no esté por la labor de crecer a la par.

-Pozo cantor: Que te cante el aliento a rata mojada, vaya.

-Paluego pa por la mañana: Te has intentado acostar con el estómago lleno o has decidido vaciarlo justo antes de ir a la cama. Al despertar, empiezas a rememorar sabores conocidos unas horas antes encontrando elementos en tu boca que no te apetece terminar de tragar.

Y así muchos más, pero hoy he descubierto uno nuevo que no había catado nunca. Los calores de menopáusica que me están dando con la calefacción a todo tren están provocando que se me abran los poros y mi persona empiece a desprender un olor a tabaco rancio muy serio a pesar de no fumar. Esto creo que podríamos bautizarlo como el "efecto Guti", por el inconfundible olor que el rey de la fiesta debe regalar a sus compañeros mientras dan vueltecitas por el campo de fútbol tras una noche agitada.

Sans adieu o ahí te quedas

"Aurrevuaire que dijo Voltaire", "me piro vampiro" o "aparta que me voy" si uno no se lo piensa dos veces. "Que te den por culo" si el que quiere largarse es Manolo Preciado. Son otras formas de expresar el claro deseo partida.

Muchos hemos sufrido alguna vez a un colega que metido en faena nocturna, borracho como una rata y con la polla "pa partir cocos" empieza a alargar la noche mientras tú te quieres largar a casa. Si uno ha llegado al face to face y el amigo en cuestión pide contínuamente alargar la fiesta 5 minutos más para revolucionar el mundo del amor, lo mejor es huir como alma que lleva el diablo haciendo lo que se conoce como una despedida a la francesa.

Es un método muy efectivo para emergencias de este tipo y en absoluto de mala educación. Al contrario, pura herencia ilustrada tal y como explica el profesor Esteban Giménez:

"Durante el siglo XVIII había entre las personas de la alta sociedad francesa una moda que consistía en retirarse de un lugar en el que se estaba realizando una reunión o velada, sin despedirse, sin siquiera saludar a los anfitriones. Llegó a tal punto este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación saludar en el momento de la partida. No se objetaba, por ejemplo, que la persona mirase el reloj para dar a entender las circunstancias por las que ella debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que el asistente saludase antes de ausentarse. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho sans adieu (sin adiós), que el lenguaje coloquial español acuñó en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión."

Como es tarde, dejamos para otro día el tema de la despedida a la española. Podremos preguntar qué opinan de ella a cerca de 5 millones de parados.

Monopoli, la ciudad fantasma

Seguramente fruto de mi incultura, la resaca y los macarrones del Mercadona que me acabo de clavar aburridísimo en el escritorio del trabajo, he descubierto un lugar llamado Monopoli y me ha hecho un poco de gracia. Muy poco, pero bueno, algo.

El caso es que le he dado a aumentar la imagen para echarle un ojo de cerca y este municipio italiano con pinta de paraiso fiscal desaparece.

Malditos italianos. Esto no huele nada bien.

En esta imagen podemos observar la gran destreza con la que me muevo en el terreno del diseño gráfico. Todo un virtuoso.

Titulares de mierda

Este mundial ha estado manchado de guarrerías en las retransmisiones, sobre todo cuando jugaba Brasil. Muchos esperábamos la sustitución de Kaká por Elano sólo para que el locutor dijese eso de "Sale Kaka por Elano" o incluso metiendo en toda esta fiesta a Maicon. Parece que de momento Guti no se va a quedar en el Madrid y Kome no está en los planes de Florentino. Ha sido una pena que al final no podamos tener un centro del campo que dijese Guti Kome Kaka, porque hubiera estado muy fino.

De todas formas, los africanos no se cortan a la hora de poner nombres para el disfrute de los amantes de la escatología y la broma barata, como por ejemplo, yo. y para complementar estos gustos siempre está la prensa seria como El Mundo, que con sus titulares entretiene a la vez que asquea.

Para ser torero hay que echarle huevos

El otro día hablaba con otro adulto responsable y maduro sobre la suerte que tienen los toreros, ya que para llevarse tantas cornadas en la ingle, raro es que a alguno no le hayan tenido que reconstruir la zona genital en más de una ocasión.

"No, no, es que se lo colocan de tal forma que evitan el pitón... bla bla bla", intervenía un tercero....



Queda visto que ni nos convenció entonces ni ahora, pero como a los toros les de por apuntar, más de un torero se va a acabar pasando al mundo de la música. Eso sí, más que al estilo faranduliano de Jesulín supongo que tirarán al clásico, rollo Carlo Broschi, alias Farinelli.

Los miniboys

Debido a mi corta edad, las despedidas de solteros no son un tema para el que tenga mucho carrete. Sólo he ido a una y tras recibir el impacto de una bola de pintura en el testículo derecho los recuerdos sobre ese día no son todo lo buenos que quisiera.

Esto no es para nada de recibo porque lo suyo es que al que se putee es al novio y no a los invitados. Por ejemplo, cuando pasé por Paris, delante de Notre Dame, un grupo de holandeses rumbosos hacía esquivar conos a un novio que vestido con un tanga y chuzo perdido, no acababa de cogerle el tranquillo a los patines de cuatro ruedas. Las costras le tuvieron que durar hasta la boda y aunque lo mismo genera algún que otro rencor, esto apunta más a lo que yo entiendo por una despedida en la que el objetivo de las putadas sea el novio.

Fuera de la violencia física, también hay muchas alternativas como las pujantes go-gordas o como en este caso vengo a hablar, los miniboys.

Si tienes un amigo que vaya a encasarse dentro de poco, sugiero que eches una ojeada a http://losminiboys.com/ donde podrás encontrar una amplia gama de servicios, desde el enano esposado, al clásico streaptease o a los "enanitos travelos". En la web recuerdan que están disponibles para todo tipo de celebraciones: "Aniversarios, divorcios, Fiestas, cumpleaños"... ¿divorcios? Ya hay que ser hijo de puta, que te deje tu mujer y encima tus amigos lo celebren con una fiesta sorpresa en la que Chiki de requetonee.

Mi segunda primera vez

Hoy he comido por segunda vez en mi vida en un chino indoor. La verdad es que después de ser un fan de los tallarines nocturnos que esconden en cubos de la basura y que resisten calientes cualquier temperatura, decir que no me fío de los ingredientes con los que cocinan en los restaurantes sería cuanto menos bastante gilipollas. Por otra parte, como ya he manifestado en este blog mi agradecimiento a los chinorris, en esta ocasión no voy a volverme a deshacer en halagos hacia ellos pero sí que me gustaría comentar otros aspectos de los asiáticos en general.

Un restaurante oriental da para bastante y eso que la comida no me gusta mucho. Creo que los tallarines con carne picada y tomate Apis siguen siendo su especialidad porque el resto sabe todo a lo mismo y el pacharán que te ponen de chupito no sabe como el normal. En los bares regentados por chinos te puede caer de tapa una ensaladilla rusa mezclada con gominolas y si no gusta no es su culpa, simplemente nuestro paladar no está aún preparado para esta clase de delicatessen.

Muchos domingos veo a parejas de chinos haciéndose sus retratitos de boda en los arbustos del parque de al lado de casa donde los sudamericanos, entre litrona y litrona, juegan con el Mikasa a voley, fútbol, baloncesto o pin pon. Dicen que los chinorris no se integran, que sólo se casan entre ellos y que sólo compran la ropa en las tiendas de sus colegas.

Esto sí que es mentira y traigo documentos para demostrar que sí tienen ganas de ser españoles. A ver si no por qué parecen más orgullosos del rey de España que muchos de los nacidos aquí.



En esta ocasión, Photoshop o no mediante, podemos ver como la familia del restaurante asiático de nombre "Tai Wan" posa orgullosa con el monarca, al que raramente no se le aprecia escopeta de caza alguna.

Al no haber podido comprobar que la imagen fuese tomada en el mismo restaurante, guiándonos por el nombre del local cabría sospechar que la misma pudiese haber sido captada en una escapada furtiva del Borbón a un país oriental. Él siempre ha sido muy de enriquecerse culturalmente y la cuadrilla de jóvenes autóctonas que le roden sonrientes pudieron haber tomado buena cuenta de ello.

*Tras una larga observación no acierto a saber de qué sexo es el híbrido situado en la derecha de la imagen.

Apocalipsis analógica

En los últimos meses lo del apagón analógico se ha convertido en una cuestión de Estado. Todos los días algún telediario ha tocado el tema de lo que mola el digital, de las ganancias de empresas que reciclan televisores, de la historia de la tele o de mil mierdas por el estilo. El Gobierno ha hecho hasta una campaña en la que un par de viejos de pueblo se quedaban sin tele y el yerno, padre de familia (padre con coleta, habráse visto), les arreglaba lo del digital para que pudiesen seguir enganchados a España Directo.

Para empezar, he de decir que estaba claro que la campaña no iba a servir de nada porque en España nunca se cumplen los plazos, así que a 14 de marzo aún no conozco a nadie que le hayan quitado el analógico después de meses anunciando el fin del mundo. En segundo lugar, nunca me creí al pelos del Dakitú haciendo de padre de familia con el jersey que le regaló su abuela cuando cumplió la mayoría de edad y que tiene pinta de picar la de dios.

Llevan como un mes poniéndonos un letrerito blanco que a la que te avisa de que se acaba la tele te jode el rótulo que te interesaba. La gente se ha gastado la pasta en tedetés y por cojonuda que sea la señal, todos sabemos que sólo trae canales de mierda. A ver para qué coño quiero yo Telecinco y Antena 3 reponiendo la basura que echan a diario en la cadena principal o canales que te ponen las series de hace veinticinco años. Por tanto, me parece que hasta que los muchachos no desembarquen en la Neox no le voy a dar mucho bombo al invento.

Y es que esto del apagón me ha recordado a esos frikis que todos los años aprovechan su minuto de gloria televisiva para soltar sus predicciones de apocalipsis. De momento, el primer friki del año ha sido el Gobierno, que fallando su predicción ha dado unos días de margen al apagón pero seguro que mañana decide aniquilar al analógico justo cuando esté en la tele de la cocina viendo la salida de la Fórmula 1. Entonces, me acordaré del tipo del Dakitú, del letrerito blanco y de que soy un bocas y tenía que haber comprado el tedeté.

(He de confesar que no me importaría mucho que la televisión de la cocina no funcionase con adaptador de tedeté. La emisora que mejor ha cogido siempre es Telemadrid y he sufrido mucho comiendo con la Curri, así que si al final tengo que bajar el aparato al cubo de la basura me gustará mucho experimentar esa placentera sensación que me provoca reventar a leches elementos con pantalla como televisores o monitores de ordenador.)

Chocholoqueces 2010

Hace tiempo me dijeron que las contracciones del músculo perineal ayudan a prevenir el cáncer de próstata. Hoy casi me ahogo cuando en el baño de la oficina una deposición ajena me ha hecho perfumar excesivamente el habitáculo empezando a quemarme la garganta mientras meaba. Las contracciones de ojete están bien pero cuando uno hace pis nunca son una opción, así que aunque sea una de esas recomendaciones que se pueden seguir para "estar más sano", he decidido que con el bio de kiwi que me había desayunado ya valía por hoy de prácticas saludables.

Pero vamos a lo que vamos y es que este 2010 me está sorprendiendo con otras modas de esas para "sentirse mejor" alejadas del tipo de prácticas tradicionales como las contracciones de ojete o el kiwi. Hace un par de meses mi hermana llegó a casa con un paquete de pasas rojas y me dijo que si me tomaba veinte al día me iba a sentir como Arguiñano. Dos tipos de su oficina también se las tomaban y estaban a tope, pero como yo ya me siento bastante bien rechacé la oferta y la dejé con su cucharada de pasas todas las mañanas. Además, el paquete de bayas de Goji cuesta un pastiche y no me acabo de fiar de que vengan del Tíbet como pone en la bolsa. Los chinos son muy de falsificar todo y encima, si dominan el género pues seguramente las pasas rojas vengan de un almacén de Sonseca, como mucho.

Junto con lo de las bayas de Goji, otra de las cosas que te hacen sentir requetebien en 2010 son las pulseras esas de plastiquete con dos imanes. Que si tienes más equilibrio, que si duermes mejor, que si todo fluye... Joder, si quitas lo del equilibrio es igual que beberte una botella de Negrita, la sensación de equilibrio es nefasta pero duermes como un niño y al día siguiente... vaya que si fluye. Por tanto, 2 de 3 siempre es válido.

Ahora ya sólo queda esperar a la siguiente moda saludable en 2010 que sustituya a las galletas digestive o a la leche omega 3. Pero supongo que esto es como la ropa, que todo vuelve y dentro de poco estará todo el mundo apretando las almohadillas esas que no sé si te ponían los antebrazos como a Superman o servían para prevenir el reuma.

Nuevas generaciones

Comprendo que la educación de un niño es un tema complicado y cada día más. En el colegio, año tras año, siempre nos dijeron que éramos lo peor que había pasado por allí, que los alumnos de antes eran mejores estudiantes, con más interés, más respetuosos... Lo mismo que le han dicho a todo el mundo, vaya.

Ahora es la gente de mi quinta la que empieza a decir eso de que los niños de hoy están cada vez más agilipollados. Por mi generación, entiendo más o menos, los que nos quedamos entre la Bola de Cristal y los Pokémon y empezamos a atontarnos con "el internet". También es de destacar que nunca conseguimos hacernos con el poder en el patio del colegio porque nos llevamos las collejas de "los mayores" y cuando fuimos mayores nos quedamos con las ganas de repartir alguna hostieja a uno de esos niños sobreprotegidos capaces de cagarse en tus seres queridos sin despeinarse.

Hoy viendo el partido en el bar, la madre (camarera), ha pedido a su hijo de unos quince años que bajase al almacén a por unas cajas de refrescos. El niño se ha quedado mirándola y le ha dedicado una peineta a la vez que pronunciaba las palabras: "Que te follen, zorra". Acto seguido ella le ha amenazado con darle una tollina y el padre (barman) se ha dado la vuelta para encenderse un cigarro y respirar profundo. Creo que a todos los que hemos visto la escena se nos ha quedado el cuerpo un poco regular.

Sexo, drogas y... ratas

La última iniciativa de la Fundación Salud y Comunidad ha llegado a la universidad. Esta tarde han repartido preservativos en la cafetería de la facultad y no me hubiese enterado si no es porque a la salida de clase una amable compañera me ha regalado un ejemplar. Hasta aquí todo normal si obviamos el hecho de que no me suelen regalar condones cuando el profesor termina su trabajo.

El caso es que el profiláctico viene dentro de un librillo, un multicuento protagonizado por Cenicienta, la Bella Durmiente, los Tres Cerditos y Caperucita en una trama que mezcla drogas y mambo sin control con un toque zoofílico importante. Con esto ya no hace falta decir que lo normal se ha terminado, así que me dispongo a entrar en materia.

Para empezar, en la portada aparecen dos ratas haciendo un sesenta y nueve y al abrir el librillo vemos a un joven perroflauta con la polla mirando al Meteosat. El chaval mantiene una conversación con Campanilla y ésta le dice cosas como por ejemplo: "Pinocho les había contado que Caperucita tenía algo en su cestita que les haría crecer el deseo sexual reprimido durante tanto tiempo...y que ni lobos ni pollas; éste sería el camino más corto". Cabe añadir que mientras el perroflauta y Campanilla hablan de sus trapicheos, en el borde de la cama una rata gigante intenta penetrar a un gato risueño.

Se supone que es aquí donde comienza el cuento y Cenicienta le dice a Campanilla: "Hada necesito más glamour, que hoy salgo de fiesta y tengo ganas de sexo". Y como las promiscuas ratas no podían faltar, en esta ocasión aparecen en postura cariñosa mientras una le agarra el micro a otra para echarse un SingStar.

Como era de preveer con estos antecedentes, en la siguiente escena el tema se empieza a ir de madre. DJ Hamelin revoluciona el patio fumándose un porraco mientras una rata le come el cimbrel. El resto de ratas mira, bebe, se cae del trozo que lleva o busca rabo delantero con gesto relamido. Avanzas en la historia y te encuentras a los tres cerditos en actitud provocadora riéndose del lobo, que no se los ha podido calzar y se marcha con el pito pocho, cabreado y agarrado a su cartón de vinorro. Lo siguiente es una mención a la Bella Durmiente sobada y dormida en un banco del parque con una teta fuera y para rematar, Pinocho con la napia mucho más tiesa que el manubrio por haberle dado un uso indebido a la nariz que con tanto esfuerzo le hizo su señor padre. El que quiera ver el final, que pinche aquí y así comprueba que además de todo lo anterior, el cuento se acompaña de consejillos sobre drogas y prácticas sexuales que lo mismo pasan algo desapercibidos a primera vista por acompañarse de unas ilustraciones tan llamativas.

La campaña cuenta con la financiación del Ministerio de Sanidad y la colaboración (no sé qué tipo de colaboración) de la Generalitat Valenciana. A lo mejor el año que viene el Ministerio de Cultura se aventura a poner pasta para llevar la historia al cine y Ángeles González- Sinde decide hacer una adaptación zoofílica de su guión en Mentiras y gordas. Además, que ahora que Almodóvar vuelve a ser amigo de los de la Academia seguro que se anima a dirigir la peli y acabar travistiendo a Cenicienta y compañía. De esta sí que le harían ciudadano estadounidense.

"Antes molabas"

La expresión “antes molabas” es empleada comunmente para echar en cara a un colega su falta de embriaguez ante una injustificada abstinencia alcohólica. Suelen ser momentos en los que se puede acabar recordando batallitas conjuntas bajo los efectos del alcohol y que normalmente finalizan con palabras salidas directamente del corazón como los clásicos “te quiero mucho tío” y “a ver si nos vemos más” o menos comunes pero también ampliamente utilizados como “de verdad, yo no quería pero fue tu ex la que me insistió” y “las mujeres son todas unas putas menos mi madre, mi hermana… y tu madre también tampoco, claro”. Cuando no has bebido ni una gota de alcohol y te dicen esto puede sonarte a chufa, pero si estás como el de enfrente suelen ser instantes de tremenda emotividad. Yo a veces incluso doy besos.

Pero no sólo los colegas abstemios dejan de molar. Maradona ya no molaba cuando iba arrastrándose por los campos de fútbol, “Manos a la obra” no fue lo mismo en su vuelta a la parrilla y a los “Hombres G” más les valía haberse quedado como gracieta de penúltima canción de la fiesta ejerciendo de teloneros de la banda sonora de “Oliver y Benji”. Sete Gibernau también volvió pero él ya había sido un looser toda su vida, así que vamos a dejarle aparte. Y es que hay algunas vueltas que resultarían bromas pesadas, como si a Aznar le diera por volver a la política o a Jesulín de Ubrique por retomar su carrera como cantante. Hablando de toreros, sería bueno recordar también lo de Ortega Cano cuando enviudado decidió volver a rodar por el ruedo.

Todo esto lo digo porque ayer me perdí la película de “Farmacia de Guardia” y claro, ahora no puedo reforzar el sentiemiento general diciendo eso de “ya no mola”. Algunos pensarán que nunca moló, pero a mi me gustaba mucho con su musiquilla, sus limitaciones de escenario (plaza, farmacia y trastienda) y también por esa amable representación que Emma Ozores hacía de las prostitutas españolas, una especie actualmente en serio peligro de extinción. Por eso prefiero casi no haberla visto y mantener el bonito recuerdo que tengo de la serie.

Sin embargo, aunque en los casos anteriores es evidente la falta de molacidad, en otros muchos las personas gustan mucho de subirse al carro del “no mola” injustificadamente diciendo eso que tanto me jode de “se ha vuelto muy comercial”(estas palabras suelen perjudicarme igual que cuando oigo el vocablo “vintage” o veo en el Facebook que a la gente se le hace el culo gaseosa porque el determinador de barrios le ha dicho que su sitio ideal es Malasaña). Pues mira sí, U2, Ferreiro o Bunbury son tremendamente comerciales pero se la pela lo que pienses, han sido comerciales toda su vida porque lo que han querido es vender discos a cascoporro y si ya no molan por estar forráos quédate escuchando tu maldito disco de Vetusta Morla hasta que saquen otro y digas que ya no son lo mismo. Eso sí, que ningún fan de Vetusta Morla me venga con que ya no mola por haber adoptado al mismo público que El canto del loco, es algo relativamente normal si tenemos en cuenta que su cantante se ha debido de llevar las mismas patadas en la boca que Dani mArtín.

Esto se lo quiero dedicar a todos los que dicen que “Muchachada Nui” no es lo mismo que “La hora Chanante” y también al David, que recién operao de su ojillo no va a poder mirar a la pantalla del ordenador hasta dentro de unas semanas.

El carro de la compra

De pequeño me gustaba mucho ir subido en el carro de la compra con las paticas metidas entre esos dos agujeros y viendo el careto de mi padre mientras paseábamos por los pasillos del Continente. Luego mi hermano se quejaba y le tocaba a él, luego me quejaba yo y el último que se quejaba era mi padre para acabar bajándonos a los dos. Cuando estaba mi prima era ella la que subía porque era chica y entonces se quejaba todo dios.

Con los acelerones se te clavaban los hierros en los huevecillos y lo mismo al salir también había algún problema si se te enganchaba el pantalón. Reconozco que siempre desconfié un poco por si me abandonaban ahí subido, pero era mucho más entretenido que ir de enviado especial a por latas de atún. Además, que nunca encontraba nada de lo que me mandaban, en el caso de que lo encontrase no llegaba a cogerlo, y si finalmente me hacía con ello pues resulta que no eran en escabeche.

Los tiempos han cambiado y ahora incluso hacemos la compra por internet. Te despiertan unos chavales que te miran mal por estar recién levantado a mediodía, les echas un autógrafo y antes de que les puedas ofrecer algo de dinero para que te lo coloquen todo ya se han largado.

Hace tiempo en el Mercadona me di cuenta de que la era de los huevos contra el hierro también se está acabando y con los padres fuera de casa, son muchas las abuelas que tiran del carro, de la cesta o de lo que sea con tal de que el niño no incordie.