Hace casi tres años andaba yo de becario correveydile en Radio Marca, y en estas me enviaron al Vicente Calderón a una soplapollada de presentación de patrocinio de una marca de impresoras. Mi horario era hasta la una, pero pensé que en estas cosas siempre te llevabas algún regalillo de gorra y total, como el Calderón me pilla al lado de casa pues tampoco supe decir que no.
Cuando llegué, el percal era Enrique Cerezo con su pelucaza gris entregando unas impresoras Kyocera a los nuevos integrantes de la plantilla del Atleti, a rayas corporativas y con sus números. Feas no, luego: si esas impresoras fuesen persona serían Rosi de Palma desnuda masticando mierda con la boca abierta.
Afortunadamente para Kyocera, el asunto que me ocupaba no era valorar lo grotesco de su regalo, sino enchufarle el móvil a Cerezo en directo para que dijese dos paridas y luego cazar a alguno de los jugadores nuevos que había en la presentación. La primera parte fue bien si no hubiese sido porque Silvia Barba, una tía asquerosa que aún está en TVE, me pegó un manotazo porque mi móvil estaba en medio del plano de su cámara.
Una vez me recompuse y me confirmaron que se había oído medio bien a pesar de la cara mono de la uno, fui a por alguno de los jugadores. Recuerdo que mi jefe me lo dejó bien claro: "Marcos, de todos los nuevos extranjeros que hay, ninguno tiene ni puta idea de hablar español, así que no me jodas. Ponme con alguno que hable castellano pero no se te ocurra pasarme a Éver Banega, que el pobre es lerdo."
Me acuerdo que agarré por banda a un chaval de la cantera, Camacho, y la sensación no debió de ser muy diferente porque la verdad es que era tonto del culo. Sin embargo, creo que saqué un sobresaliente, porque si llego a poner a Banega a hablar en directo, el lunes me hubiese quedado en casa acordándome del bueno de Éver.
Hoy este muchacho me ha recordado por qué nunca fue el más listo de la clase y que a mi jefe tampoco le faltaba razón por aquel entonces.
domingo, 19 de febrero de 2012
sábado, 19 de noviembre de 2011
lunes, 14 de noviembre de 2011
Catorce del once del once
Unos cuantos euros a la basura después de que no me tocase el apocalíptico cupón de la ONCE, hoy ha sido mi día. En la última semana he vivido dos finales del mundo, dos días en los que he estado a punto de levantarme y no ir a trabajar, mandarlo todo a la mierda, ir al Retiro y tirarme al agua a nadar con los peces, repetir de tallarines callejeros en la Gran Vía y gritar vivas a Zapatero en la cola del paro. Hoy ha llegado la suerte, pero todo dio tan igual antes...
El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.
El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.
Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:
1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."
2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.
3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.
Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.
En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.
Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011
El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.
El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.
Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:
1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."
2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.
3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.
Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.
En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.
Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011
miércoles, 26 de octubre de 2011
Golosina otoño-invierno
Torero Superstar, el nuevo diseño de Adidas, se vende por el módico precio de 500€.
Y digo yo, si Fidel Castro y Hugo Chávez se dejan ver con los Adidas de sus países ¡qué menos que ver a Juan Carlos recibiendo en la Zarzuela a Rajoy vestido con esta golosina cuando vaya a jurar cargo tras el 20-N! Ahora que ya está en plena decadencia y necesita algún trapito más cómodo que sus disfraces habituales, se lo debería plantear.
Esperaré ansioso la versión de sevillana para la reina.
PD: Hoy he descubierto la expresión taurina "a puerta gayola". No sé como he podido pasar por la vida todo este tiempo sin intentar colarla en cualquier conversación.
Y digo yo, si Fidel Castro y Hugo Chávez se dejan ver con los Adidas de sus países ¡qué menos que ver a Juan Carlos recibiendo en la Zarzuela a Rajoy vestido con esta golosina cuando vaya a jurar cargo tras el 20-N! Ahora que ya está en plena decadencia y necesita algún trapito más cómodo que sus disfraces habituales, se lo debería plantear.
Esperaré ansioso la versión de sevillana para la reina.
PD: Hoy he descubierto la expresión taurina "a puerta gayola". No sé como he podido pasar por la vida todo este tiempo sin intentar colarla en cualquier conversación.
martes, 27 de septiembre de 2011
Atropello en el bazar
Al igual que la participación española en ferias gastronómicas orientales para abrir mercado no ha servido para concienciar a los chinorris de que no puede ponerse una tapa de huevo frito con gominolas en un bar del centro de Madrid, las giras de nuestros grandes equipos de fútbol tampoco son suficiente como para que esta gente termine de asimilar el ABC del código cultural nacional.
A ver quién les explica ahora que hay cosas que no, coño.
A ver quién les explica ahora que hay cosas que no, coño.
miércoles, 24 de agosto de 2011
jueves, 4 de agosto de 2011
Bigas Luna, pa que te metes
Si Telecinco fuese una agencia de publicidad haría anuncios de este tipo. Madre de dios, Bigas Luna.
Y este con Punset, especial.
Un comentario en Youtube lo resume a la perfección: "Un señor de 120 años llama a la puerta de un piso donde viven 3 jovencitas. Ellas le dejan entrar, encantadas. Una se pregunta si no se pondrá duro. Él asegura que no, y se ofrece a demostrarlo. El anciano echa un polvo sobre una mesa, y después los cuatro brindan tan contentos. Sobre todo el anciano."
Y este con Punset, especial.
Un comentario en Youtube lo resume a la perfección: "Un señor de 120 años llama a la puerta de un piso donde viven 3 jovencitas. Ellas le dejan entrar, encantadas. Una se pregunta si no se pondrá duro. Él asegura que no, y se ofrece a demostrarlo. El anciano echa un polvo sobre una mesa, y después los cuatro brindan tan contentos. Sobre todo el anciano."
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