Adiós Bobby

Bobby es un nombre que normalmente me hace gracia, pero hoy no es un día alegre.

En el verano de 2005 tuve la oportunidad de profundizar en la música de Boney M gracias a que durante un viaje de Interrail, en una de las 4 o 5 camisetas seleccionadas escrupulosamente por mi amigo David para los veintitantos días de fuera de casa, venía bien grande escrito Belfast, título del exitoso tema de Boney M.

Manolo, padre de otro de los integrantes de aquella aventura, siempre había sido un gran amante del grupo y acostumbraba a amenizar los trayectos sabatinos de su hijo y amigos hacia campos de fútbol rivales con Boney M a toda caña. Esto supuso que el pequeño Manuel se tirase todo el puto día cantando "Belfast, tititirititi" y bailando a lo Bobby Farrell por París, Amsterdam o Bruselas cada vez que David se volvía a poner la rotatoria camiseta. Les cogimos cariño, a la camiseta y a Boney M.

Esta mañana, su "cantante" y showman Bobby Farrel ha sido encontrado muerto a los 61 años en un hotel de San Petersburgo sin que se hayan aclarado aún las causas del fallecimiento. De virtuoso playback directo, sublime vestuario y originales contoneos, Bobby Farrel se nos va al olimpo de los clásicos básicos de la música setentera. Descanse en paz.

Hotel Anaco***

A juzgar por el aspecto de su mural, el hotel Anaco no fue inaugurado ayer. Escondido a un lado de la Gran Vía, como tantos otros elementos ocultos bajo los soportales de sus calles aledañas, mirando de reojo a la sede de Telefónica que fue en su día el primer rascacielos de Europa, parece haber estado ahí toda la vida sin que nadie se pare a mirarlo.

¿Será casualidad lo superlativo de su nombre? ¿Se llamará Anaco en honor al perímetro de la cavidad anal de su fundador? ¿Fue "Ano" de tamaño normal antes de que se celebrase la primera Gay Parade madrileña? ¿Estará Almodóvar y un posible deje manchego implicado en todo esto?

Pony Collection

Cuando en el hospital le cortaron sus pulseras de conchas oropesianas y la cinta con la bandera de España para escayolarle, casi le da algo.

Al descubrir que la clase media estaba empezando a aficionarse al pádel, Borja había perdido los papeles y se había liado a golpes contra uno de los lavabos del vestuario del club de hípica hasta partirse varios huesos de su muñeca izquierda. Para más inri, hacía sólo unos minutos que acababa de descubrir que el color de piel del novio de su hermana Cuca, Guasinton, no era de rayos UVA, sino que descendía de una pura estirpe de dominicanos kings.

Un visionario ejecutivo de Ralph Lauren les vio juntos saliendo del hospital y decidió que incluyendo a semidiscapacitados y a gente de color en sus campañas podrían ampliar su público y vender alguna prenda más, por lo que próximamente aflorarán outlets de la marca en barrios bajos y centros médicos.

La bajona no perdona

Tras la tempestad nocturna llega la calma en forma de bajona. Un mundo de sensaciones poco agradables por las que todo el mundo pasa pero que nunca termina de descubrir:

-Punzada estomacal: La "punzadica", que es como si el gordo de los morancos te estuviese clavando el iíndice en la tripa y manteniéndolo ahí inmovilizándote mientras te cuenta chistes.

-Dolor de cabezón: Esto es básicamente un efecto Dobermann, que parece que tengas el cerebro en plena evolución y el cráneo que no esté por la labor de crecer a la par.

-Pozo cantor: Que te cante el aliento a rata mojada, vaya.

-Paluego pa por la mañana: Te has intentado acostar con el estómago lleno o has decidido vaciarlo justo antes de ir a la cama. Al despertar, empiezas a rememorar sabores conocidos unas horas antes encontrando elementos en tu boca que no te apetece terminar de tragar.

Y así muchos más, pero hoy he descubierto uno nuevo que no había catado nunca. Los calores de menopáusica que me están dando con la calefacción a todo tren están provocando que se me abran los poros y mi persona empiece a desprender un olor a tabaco rancio muy serio a pesar de no fumar. Esto creo que podríamos bautizarlo como el "efecto Guti", por el inconfundible olor que el rey de la fiesta debe regalar a sus compañeros mientras dan vueltecitas por el campo de fútbol tras una noche agitada.

Cochienvidia

Amaya: Hola Marcos, ¿sigues sin querer lotería?

Marcos: No, muchas gracias, no confío en mi suerte...

Amaya: ¿Pero seguro que no vas a comprar?

Marcos: No, no, de verdad. No quiero gafar a toda la empresa.

Amaya: ¿Ni compartido con otra persona?

Marcos: Bah, no, Amaya, si es que nunca he comprado yo cosas de estas, como mucho echar la quiniela pero ya ni eso.

Amaya: Hombre Marcos, tú verás, pero imáginate que nos toca a todos menos a ti...

Vale, puedes no haber confiado en tu suerte nunca, pero cuando apelan a la envidia ya es otra cosa, una gran técnica. Creo que al final lo hice simplemente para dejar de imaginarme ese futuro 22 de diciembre descorchador de champagne en el que me hacía cada vez más pequeño detrás del monitor de mi ordenador.

¡Este año no!

El final de mi meteórica carrera en el mundo de la publicidad

Mañana es un día muy especial. Mr. Young, el CEO mundial del sitio donde trabajo, se presentará en nuestras oficinas para hacer una visitilla a la tropa que echamos ahí dentro las semanas. En el mail que nos lo anunciaba se decía que saludaría a todos y charlaría con los empleados un poquito, así que esto me lo imagino como cuando el rey va dando la mano al pueblo llano moviendo los labios, ése tipo de conversación muda en que seguro cuenta siempre el mismo chiste para parecer campechano y pasa al siguiente tipo cuando su interlocutor le pregunta por Bárbara Rey.

A Mr. Young habrá que hablarle en inglés, así que si no me da tiempo a esconderme en el baño tendré que rezar para que el tío pase de largo cual Mister Marshall. De lo contrario, me lo tendré que jugar todo a la improvisación y podría suceder algo así:

-Mr.Young: How are you?

-Yo: Yes.

-Mr. Young: Nice to meet you.

-Yo: Yes.

-Mr.Young: Oh, Marcos, your english is perfect.

-Yo: Yes.

-Mr.Young: ¿Por qué, criatura, tienes la mesa llena de kleenex usados?

-Yo: Verá señor joven, es una técnica clásica de reciclaje de papel. Se deja en barbecho sábado y domingo el acumulado de mocos de toda la semana y cuando uno llega el lunes, al estar completamente secos pues se puede desplegar el pañuelo para reutilizarlo. Aunque pierde alguna que otra capa y rasca un poco la nariz sigue siendo válido para sonarse, sobre todo a partir del día 15 cuando a los becarios no nos llega la paga para kleenex y nos ayuda mucho para no tener que pasarnos la lengua por el bigote recogiendo el salao.

-Mr.Young: Oh, my god. Echen a éste cerdo de aquí. (A su séquito) Apliquen su técnica a los retretes de todas nuestras oficinas, hay mucho cagón y el consumo de papel higiénico es insostenible. Y bajen el aire acondicionado, joder.

Para irse a cagar

- Voy a llevar a Obama a la Blanca.

- Voy a hacer un estucado veneciano.

- Tengo a Kobe Bryant colgando del aro.

- Voy a sacar a la Estrella de la Muerte del lado oscuro.

- Tengo el chocolate en la punta de los labios.

Hace tiempo que no hablaba de cacas y aunque no quería, ahí quedan unas cuantas frases que he encontrado en Facebook para que irse a cagar con estilo. Creo que es la primera vez que empleo la red social para algo útil.

Estoy convencido de que Manolo García escribió Pájaros de barro en el trono.