La jornada intensiva y Brasil me tocan los cojones

Hoy es 17 de junio, lunes y primer día de jornada intensiva en la empresa con horario de 8 a 15. El bucle ha empezado.

Son las 19.46 y hace más o menos nueve meses, cuando se terminó la jornada intensiva en septiembre después de un verano de lo más improductivo, me prometí que no sufriría otra temporada de trasnoche estival por echarme la siestal borrego 3 horas, dormir luego cinco porque hasta las 2 de la mañana luego no tengo sueño cuando me acuesto y al día siguiente después de estar reventao toda la mañana en el trabajo, compensar con la siestal borrego 3 horas no durmiéndome hasta las 2 de la mañana porque me he echado la siesta y volver a compensar con una siesta de 3 horas… Bien, a poco que el lector hile, creo que es suficiente para haber entendido el paralelismo con el concepto bucle.

Ayer jugó España y terminó a las dos de la mañana porque a los brasileños se les pone en la polla vivir cinco horas más tarde. Ahora me acabo de levantar de la siesta después de dos horas y media con una sudada como si hubiese jugado yo el partido. Todo iba bien ayer a las seis. No salí el sábado, el domingo sólo media hora de siesta, había tomado clara conciencia de que el lunes entraba una hora antes para adelantar el despertador… y va España y se estrena en la Confederaciones a medianoche.

Pues a tomar por culo, ya ha empezao el baile, el puto bucle de todos los veranos. Pero no pasa nada… mañana no me echo la siesta para dormirme prontito y listo. Eso, a no ser que salga tarde de trabajar y cuando termine de comer a las 17.00 oiga voces.

El "Ecce Homo" de Bimbo

Bimbo ha confirmado que es capaz de repetir el Ecce Homo de Cecilia Giménez en formato publicitario. Pensé que no serían capaces de hacer algo peor que en la anterior campaña con Punset, pero con Messi doblándose la voz en un croma fatal han dado en la diana.

Me encanta cuando los anunciantes se ridiculizan a sí mismos sin que nadie de la agencia pueda remediarlo. Me imagino el momento en las oficinas de Bimbo: "¡Adaptemos la campaña de México! no hay presupuesto y no se notará casi. ¡Fumémonos un puro para celebrarlo!".

Lo único a lo que esto se parece a Mad Men es que el cliente sigue teniendo siempre la razón cuando se le pone en las gónadas. Bravo.

Envolver un regalo o autopateo de entrepierna

El Decathlon de Leganés en víspera de Navidad es como el primer día de rebajas de El Corte Inglés, pero en vez de marujas con el cuchillo entre los dientes por una camiseta básica pelotillera, está saturado de padres de familia a la caza de forros polares en oferta, ilusos comprando mallas que apretarán demasiado después del roscón y todos los gitanos del sur de Madrid saqueando barritas energéticas y pilas para sobrevivir por si el año que viene vuelve a tocar fin del mundo. Éstos, además de los principiantes que se aficionan a deportes de pijos (un pijo auténtico odia siempre el Decathlon por ello), en un entorno de destartale digno del Dia del peor barrio de Caracas el primer sábado del mes.

En este ambiente hostil conseguí pagar por fin y estaba a punto de preguntarle a la cajera dónde se envolvían los regalos, cuando me percaté del problema: envolver regalos se me da peor que buscar cosas debajo del fregadero y en el Decathlon te lo tienes que hacer tu solito. Creo que es el único momento en el que siempre preferiría estar en el Corte Inglés para que una teenager con blusa prestase sus servicios y me liberase de tal despropósito, porque es con diferencia lo que más odio de la Navidad, una patada en los huevos hercúlea.

El caso es que como no contaba con esperar media hora de cola sumado a lo que había tardado en encontrar el regalo en aquel Sarajevo de productos deportivos, envolverlo con el abrigo y la bufanda puestos, restaba atractivo a la labor. Además había cola, y cuanto más lento eres más cola y odio generas. Y la gente tiene prisa porque es Nochebuena. Y te miran lo mal que lo haces y notas que rezan para que no lo vuelvas a intentar. Y no encuentras el punto del celo donde empezar y ya llevas 4 vueltas sin que la uña detecte el saliente. Y cuando lo consigues, le clavas el diente pero el puto celo se estira de cojones en vez de cortarse perfecto como pasaba con todos los envolvedores anteriores. Y otra vez te quedas corto de papel y tienes que tirar de parche y te quieres dar otra oportunidad...

Vaya, que temiendo acabar oliendo a cuarto de reprografía decidí abandonar haciendo un rollo suficiente como para intentarlo tres o cuatro veces más (va incluido en el precio y no pone en ningún lado que no pueda llevármelo a casa) y que mi hermano haga el favor de enfrentarse a la Navidad en mi lugar. Y me acabé el papel.

Ahora tengo dos amigos más.
Fun, fun, fun.

Highlights 29 de marzo

29M, 15M, JMJ, MQMF, HP,... piah, parecemos gilipollas.

El primer error que comete un manifestante principiante es dejarse las gafas de sol en casa si la marcha recorre el eje Cibeles-Sol. El segundo es ir sin vaciar la vejiga y el tercero esperar a que aparezca un vendedor ambulante con cerveza para refrescar el gaznate.

En mi opinión, las manifestaciones deberían ser por la noche, donde en Madrid es mucho más fácil mear en cualquier lado, elegir entre una gran oferta de gafas de sol de algún árabe con las que creerte molón mientras pierdes dignidad o regatear 6 cervezas al precio de 5 a un chino para saciar tu sed y creerte un broker.

En fin, que aquí dejo un resumen de los momentos cumbre de una manifestación a la que no sé si fue mucha o poca gente porque la única empresa que hacía una medición digna de las concentraciones ha quebrado recientemente.

1. Según Intereconomía, en la concentración hubo cuatro gatos, eso sí, muy radicales. Por suerte, en Madrid no se produjeron tantos destrozos como en Barcelona y eso que la foto podemos ver a dos miembros del colectivo SHARP claramente preparados para la lucha antifascista, con mensajes que de haberlos llevado cualquier Skin Head hubiesen sido censurados por la mayoría judeomasónica que allí se hallaba.


2. Pero no sólo los radicales antifascistas se dieron cita en la manifestación de vagos parados y maleantes sindicalistas. En la imagen podemos ver cómo Pedro Zerolo, reconocido alborotador homosexual, le cubría las espaldas a Tomás Gómez, denostado político madrileño al que la gente recomienda a menudo que se vuelva al pueblo de donde salió, Parla, a pasarlo bien. En fin, que acabase o no en tragedia, como aún se va a presentar a más elecciones, no sería la primera ni la última vez que al pobre Tomás le darán por culo.


3. Como se puede ver en la foto anterior en la pegatina que luce Tomás Gómez, UGT y el Nudo Patriota Español coincidieron en sus eslóganes: "Quieren acabar con todo". A mi también me sorprendió esto: Franco y Twitter en un mismo cartel. No sé como aún no ha estallado la tierra y estamos cubiertos de magma.


4. Por último, quiero mostrar esa parte de españoles que se sacrifican y está al lado de los que gobiernan con el dolor de ver a su pueblo sufrir, a golpe de recorte en tiempos de crisis. De esos ciudadanos mayúsculos que arriman el hombro aunque cueste y no tienen miedo a gritar ¡Arribaspañññia, coñio! Que se sacrifican día a día y vuelven rendidos a casa tras twittear de forma incansable luciendo orgullosos su pulsera con bandera y pollo.


Ay, si franco o este hombre levantasen la cabeza...

As ever, Banega

Hace casi tres años andaba yo de becario correveydile en Radio Marca, y en estas me enviaron al Vicente Calderón a una soplapollada de presentación de patrocinio de una marca de impresoras. Mi horario era hasta la una, pero pensé que en estas cosas siempre te llevabas algún regalillo de gorra y total, como el Calderón me pilla al lado de casa pues tampoco supe decir que no.

Cuando llegué, el percal era Enrique Cerezo con su pelucaza gris entregando unas impresoras Kyocera a los nuevos integrantes de la plantilla del Atleti, a rayas corporativas y con sus números. Feas no, luego: si esas impresoras fuesen persona serían Rosi de Palma desnuda masticando mierda con la boca abierta.

Afortunadamente para Kyocera, el asunto que me ocupaba no era valorar lo grotesco de su regalo, sino enchufarle el móvil a Cerezo en directo para que dijese dos paridas y luego cazar a alguno de los jugadores nuevos que había en la presentación. La primera parte fue bien si no hubiese sido porque Silvia Barba, una tía asquerosa que aún está en TVE, me pegó un manotazo porque mi móvil estaba en medio del plano de su cámara.

Una vez me recompuse y me confirmaron que se había oído medio bien a pesar de la cara mono de la uno, fui a por alguno de los jugadores. Recuerdo que mi jefe me lo dejó bien claro: "Marcos, de todos los nuevos extranjeros que hay, ninguno tiene ni puta idea de hablar español, así que no me jodas. Ponme con alguno que hable castellano pero no se te ocurra pasarme a Éver Banega, que el pobre es lerdo."

Me acuerdo que agarré por banda a un chaval de la cantera, Camacho, y la sensación no debió de ser muy diferente porque la verdad es que era tonto del culo. Sin embargo, creo que saqué un sobresaliente, porque si llego a poner a Banega a hablar en directo, el lunes me hubiese quedado en casa acordándome del bueno de Éver.

Hoy este muchacho me ha recordado por qué nunca fue el más listo de la clase y que a mi jefe tampoco le faltaba razón por aquel entonces.

Jornada de reflexión

Hay otras veces en las que quedarte sin papel es peor.

Catorce del once del once

Unos cuantos euros a la basura después de que no me tocase el apocalíptico cupón de la ONCE, hoy ha sido mi día. En la última semana he vivido dos finales del mundo, dos días en los que he estado a punto de levantarme y no ir a trabajar, mandarlo todo a la mierda, ir al Retiro y tirarme al agua a nadar con los peces, repetir de tallarines callejeros en la Gran Vía y gritar vivas a Zapatero en la cola del paro. Hoy ha llegado la suerte, pero todo dio tan igual antes...

El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.

El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.

Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:

1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."

2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.

3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.

Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.

En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.

Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011

Golosina otoño-invierno

Torero Superstar, el nuevo diseño de Adidas, se vende por el módico precio de 500€.

Y digo yo, si Fidel Castro y Hugo Chávez se dejan ver con los Adidas de sus países ¡qué menos que ver a Juan Carlos recibiendo en la Zarzuela a Rajoy vestido con esta golosina cuando vaya a jurar cargo tras el 20-N! Ahora que ya está en plena decadencia y necesita algún trapito más cómodo que sus disfraces habituales, se lo debería plantear.

Esperaré ansioso la versión de sevillana para la reina.



PD: Hoy he descubierto la expresión taurina "a puerta gayola". No sé como he podido pasar por la vida todo este tiempo sin intentar colarla en cualquier conversación.

Atropello en el bazar

Al igual que la participación española en ferias gastronómicas orientales para abrir mercado no ha servido para concienciar a los chinorris de que no puede ponerse una tapa de huevo frito con gominolas en un bar del centro de Madrid, las giras de nuestros grandes equipos de fútbol tampoco son suficiente como para que esta gente termine de asimilar el ABC del código cultural nacional.

A ver quién les explica ahora que hay cosas que no, coño.

Ataque de amistad a la hora de la cena

Y luego está la opción del mensaje privado.

Bigas Luna, pa que te metes

Si Telecinco fuese una agencia de publicidad haría anuncios de este tipo. Madre de dios, Bigas Luna.




Y este con Punset, especial.



Un comentario en Youtube lo resume a la perfección: "Un señor de 120 años llama a la puerta de un piso donde viven 3 jovencitas. Ellas le dejan entrar, encantadas. Una se pregunta si no se pondrá duro. Él asegura que no, y se ofrece a demostrarlo. El anciano echa un polvo sobre una mesa, y después los cuatro brindan tan contentos. Sobre todo el anciano."

Lo que lo peta: El Bic Phone

Hace un año ahora, a punto de caducar mi contrato de permanencia con Movistar, en un momento de euforia veraniega suicidé con rabia el teléfono símbolo de mi sumisión a Telefónica.

Meses después y tras unas negociaciones que ni las del Madrid para fichar a Neymar, acordé con la competencia que me soltasen un teléfono en forma de Smartphone Nokia a cambio de un contrato de casi 24 euros mensuales durante dos años.

Al poco me dieron en el trabajo un móvil de empresa y todo se tornó oscuro. Ahora pago por una tarifa plana que no amortizo porque llamo desde el otro y tengo que cargar con dos teléfonos. Encima, uno de ellos es un trasto del tamaño de un iPhone que ha de durarme dos años soltando pasta si no quiero abandonar y pagar una fianza con la que podría pagar tres teléfonos.

La tecnología táctil hace que cuelgue sin querer con el moflete, el wi-fi no funciona nunca, es imposible de usar sólo con una de mis manos, el GPS me engaña y además pesa como un demonio.

BlackBerry, Android, Whatsapp... yo no quiero un Smartphone coño. Sólo quiero volver a sentir que no llevo un muerto en el bolsillo, apretar botoncicos, disimular con mi abuela cuando se marca sin darme cuenta... Y hoy he encontrado la solución.

Bic, esta compañía adelantada a su tiempo ha lanzado al mercado un teléfono que contiene mi vuelta a la felicidad. Después de deleitarnos con socorridos mecheros o tapones de boli para sacarnos la cera de los oídos, lo vuelve a petar. Libre. 20€ (5 tercios de cerveza, para entenderme con los que pagan Spotify y que justifican su inscripción con gastos de este tipo). Pantalla a casi todo color y una cámara sin flash con la que no me descubran en el metro cuando tiro fotos a gordos que se desploman dormidos sobre sus compañeros de viaje.

Y el placer de destrozar un móvil al que odias a pisotones. Eso hay que vivirlo para entenderlo.

Lo dicho. El Nokia no termina el verano.

Sé libre, Marta

No me mires con esa cara, Marta.

Coge el dinero de las fotos y compra un par de billetes de avión que te lleven a Nueva York haciendo escala, que te saldrá más barato. Cuando llegues, pregunta al taxista cuánto te costará el trayecto para que no te time y pídele que te lleve directa al centro de Manhattan.

No guardes tu fajo de dólares y cómprate un perrito en el primer puesto ambulante que veas. Que te eche mostaza para que sepa a algo. Disfrútalo.

Los Pretzel del mostrador de hojalata, no puedes volverte de Nueva York sin probarlos. Agarra uno que tenga muchos tropezones de sal porque si no, vas a masticar corchopán. Decepcionada con su sabor, pregunta a ese policía tiernito que vigila la entrada de la biblioteca dónde se ha pillado el batido. Ve a ese Dunkin Donuts y acompáñalo de una pizza, también venden. Chúpate los dedos que los tienes finos.

Sigue gastando en la oferta de 3x2 de donuts de la tienda de enfrente, están más buenos que los franquicia y llevan más pringue. Coge de los rellenos y que no tengan agujero, que llenan más. Date el gustazo. Límpiate las boceras con la bolsa de papel reciclado empapada de grasa donde te los han metido.

Mira a ver si en el Subway es el día del bocata de albóndigas. Píllatelo si puedes y cómetelo mirando al Hudson. Alcanza al camión de los helados y pídele que te moje el cucurucho con la natorra en chocolate caliente para que se quede durico. Que te lo reboce en cacahuetes antes de que se enfríe del todo para que se estén bien pegados. Prueba las hamburguesas del Wendy´s, los cannolis de Little Italy, ve a un buffet libre, come palomitas de mantequilla viendo perder a los Knicks y haz gárgaras con una botella de 3 litros de Coca-Cola. Entra en la tienda de m&m´s y come todo lo que puedas deambulando sin comprar nada, lo hacen todos los españoles.

Cómprate tres billetes de vuelta a España y el año que viene vuelve a posar para otra clínica que prometa ser la solución definitiva. Gasta el dinero de tus fotos otra vez en Nueva York y disfruta, joder, que eso es el paraíso.

Sé feliz, Marta. Sé libre.

Esas fotos del Facebook

Lo que más me gusta de Facebook es mirar fotos, las de los viajes pero sobre todo descojonarme con esas que la gente publica inmediatamente desde su iPhone o la webcam para que todos nos recreemos en la imagen que adjuntaría para presentarse en "sexy o no" metiendo tripa, poniendo morritos o sacando pecho hasta partirse la espalda.

Sí, sabes de lo que hablo... esa autofoto en el espejo del baño, ese plano picado con las tetas en la garganta, esa foto de nochevieja en el salón de tu casa con las cortinas amarillentas, maquillada como una puerta... uhmmmm... ahí, con tu parquet y la foto de boda de tus padres... vaya patillas tu viejo, guau.

Esto es cutre si lo hace una tía, pero ahora que los tíos llevan escote, ojo que estoy viendo ya más de un picado peligroso en pecho rasurao.

Además, joder, que a nada que te conozcamos, no cuela. Un buen golpe de cámara para que no se te vean los granos está bien para equilibrar el crimen de tu DNI, pero joder, que no puede ser que tu cara sea una paella y en las fotos tengas el cutis de la Preysler.

Creo que ese tipo de fotos nunca llegaré a traerlas a estatopagao porque aunque son gratis, pueden herir sensibilidades (no porque me vayan a traer algún problema...) y tampoco hay que ser más cruel de la cuenta.

Y luego están las fotos cachondas de gente orgullosa. Mirad esta de un colega con Pilar Rubio:



A 16ºC que marca el termómetro del vagón a las 12 de la mañana, o se dio un carrerón monumental porque perdía el tren, o a este tipo lo de tocarle la espalda a Pilar Rubio le puso tan berraco que su madre estuvo toda la semana frotando el Fred Perry hasta que sacó el cerco blanquecino que se le tuvo que quedar en el alerón. Vaya calores, salao.

Nota: 6,5.

Nota al manipulado ocultador de identidades: un 9,6, pero de los de la selectividad de ahora en la que se puede llegar hasta el 14.

Cómo conocí a Luisín

El 9 de julio de 1994 no había cumplido los 9 años aún y el sol pegaba de lo lindo en la meseta norte. El bar era un infierno y sólo había más moscas que gente, pero ellas no miraban a la tele con esa cara de mala leche. Con toda seguridad, fue la primera vez que sentí ese quemazón interior que se iría repitiendo periódicamente cada dos años por las mismas fechas hasta que en el año 2008 se nos cambió la cara a todos los que nos gusta el fútbol.

En el Foxborough Stadium de Boston corría el minuto 48 de la semifinal España-Italia con 1-2 en el marcador y Goikoetxea colgaba un melón desde la banda derecha que como tantas otras veces, salía directo de banda. Creo que fue la primera vez que mi padre no me dio una tollina cuando grité hijo de puta. Creo que lo dije todas las veces que quise, todos lo gritamos mirando a la tele y todos acabamos saliendo del bar con la misma cara, incluidos la tropa de asturianos veraneantes en León a los que les había dolido especialmente el codazo que le acababa de romper la nariz a toda España.

Sandor Puhl es hoy un árbitro retirado de origen húngaro que ejerció hasta el año 2000. Durante cuatro años consecutivos, desde 1994 a 1997, fue premiado como mejor árbitro del año llegando a pitar finales de copas de la UEFA, de Liga de Campeones e incluso la de ese mundial en el que había quedado patente que era un tipo un bastante incompetente.



A Mauro Tassotti le cayeron seis partidos de sanción, no jugó la final del mundial que Italia perdió contra Brasil y como ya está dicho, nunca tuvo el perdón de Luis Enrique, al que negó haber golpeado a propósito.


Luis Enrique, por su parte, con su cazo asturiano más prominente incluso que el de Tassotti y su nariz ya recompuesta, acaba de firmar con la Roma para entrenar al club italiano las dos próximas temporadas. Probablemente no llegue a navidad, pero si decide firmar la reconciliación dada la cercanía, esta vez Tassotti podía plantearse apuntar bien y hacerle un favor metiéndole la barbilla para dentro.


Recuerdo ver ya desde la piscina como la gente salía rebotadísima del bar acordándose de la madre Tassotti. Hoy tenemos la suerte de acordarnos un poco menos de todo aquello y volver ver en el Foxborough a la selección española sacando pecho. Eso sí, cada vez que veo esta jugada me encabrono.

Luisín capítulo I: pasado

Luisín siempre fue un nenu dispersu. Andaba por clase siempre como despistao, pensando tol día en el fútbol y en el Esportin. Todos los recreos dedicábase a recolectar Albal pacer una pelota que le sirviese pa echar un partidín en el patiu el colegio con el resto de guajes y flipailo pegando pataes: Que si ahí va Quini, que si vay cañu, que si profe no eran peyas era que a mi también me han secuestrau...

Solía ir siempre igual vestíu y cantaba a cabrales que daba gusto. Eso sí, el chaquetón cambuábalu to los días porque era costumbre heredada, algo que le acabaría trayendo alguna polémica en su posterior juventú (y ya paro con el asturiano).

El caso era que el niño, inquieto como ninguno, se llevaba todas las collejas de las monjas en clase. Él avisaba en casa que le tenían frito a tollinas, pero como no presentaba marcas evidentes y de aquella aún se llevaba la técnica de la hostia que hace milagros, pues se fue conformando y aprendiendo a encajar los golpes como podía.

Luisín llegó a la pubertad hecho un tirillas, con cabeza pa siete cuellos y bastante bocazas. Por si esto no era suficiente para entorpecerle la seducción primeriza de hembras asturianas, el tema de las collejas le había causado un efecto deformación en la mandíbula, sacándosela hacia afuera como medio metro por la inercia de los golpes en la parte trasera de la cabeza. Con estas, no era pa llevarse a ninguna moza a retozar por praos y prefirió dedicar ese tiempo al deporte, algo en lo que siempre había destacado.

La cosa fue a más y Luisín se hizo finalmente futbolista. Hace hoy casi diecisiete años corría la segunda parte de una pachanga y un rival de nombre Mauro, dandy como todos sus compatriotas, viendo la cara virgen que llevaba Luis quiso hacerle el favor de meterle el cazo para adentro y ayudarle en la conquista de la mujer. Sin embargo, el chico apuntó mal y en vez de partirle la boca le rompió la nariz. Luisín nunca se lo perdonó...

Y tú ¿qué sabes de Rusia?

Transcribo con pausas para sacarle partido a la reflexión:

"¿De Rusia? Bueno pues(4 palabras para tragar saliva)

sé que es un país(bien, vas bien, 9 palabras)

donde e-hm vive gente(13, y mentira no es)

maravillosa(14, sí, por eso este es embajador, porque allí hijos de puta no quedan)

e que ha habido en el tema de política algunos cambios (25, calla, no digas más)

y no sé mucho más (30) gracias (31)."

En treinta y una palabras y no en veinticinco como le pidió el ruso, pero no está mal. Si se hubiese quitado las 4 del principio, el "gracias" y el "y no sé mucho más", le hubiese dado para terminar con un "hijo de la gran puta" que le hubiese puesto una guinda espectacular y se hubiese ido mucho más torera.

Y ahora unas foticos de lo que sabe Marcos de Rusia tras echar en Moscú unos días:

La catedral de San Basilio es chula por fuera pero por dentro necesita una mano de pintura importante.


Hay que llevarse gorrica si vas en primavera


Todo lo hacen grande de cojones


Siempre hay un ruso mirando a la cámara cuando echas una foto


Es fácil perderse en el metro pero también encontrarse al niño del pijama de rayas


Compartimos ídolos


Y que los chinorris allí también lo petan





Sabiendo esto y que ni dios habla inglés, ya estás preparado para sobrevivir unos días allí.

Era brillante

la idea de bajar a cagar al piso de abajo.


Pero no debo ser el único.

Cómo me jode que me cobren las bolsas

Hoy he soñado que cuando la cajera del Mercadona me preguntaba si quería bolsas pagando, decía Mary Ché tres veces y la choni empezaba a echar espuma por la boca.

Sin embargo, como cuando el ataque epiléptico terminaba aún no había conseguido abrir la puta bolsa, tenía que pagarla y pedirle que me la abriese con esas manos llenas de oro y uñates exagerados. Luego salía del supermercado y la bolsa (que tiene una calidad de mierda, ni siquiera son como las del Dia) se rompía, por lo que el caldeau de los ajetes y las aceitunas me salpicaba quedándoseme impregnado un intenso olor a vinagre del que no me he deshecho hasta despertar.

Neguémonos a pagar las bolsas, que estamos haciendo el gilipollas y comprando cosas que van a ir directas a la basura me siento como aquel adolescente cuyos condones sin usar tenían igual destino.

Dudas contemporáneas y más

Recién comenzada la segunda década del siglo XXI, aún hay cosas que ni los adivinos de trasnoche de La Sexta ni Íker Jiménez han sido capaces de resolver: ¿irá Rajoy de una puta vez al logopeda cuando sea presidente? ¿tiene photoshop el piquetón? ¿será éste falo capaz de educar definitivamente el cantar de Shakira y que vocalice un poco? ¿podría Rajoy animarse a probarlo si funciona? Luego también hay otras menos contemporáneas como la de dónde le empieza la cara a un calvo o hasta hace unos meses, dónde estaba la separación entre panza y paquete en la figura de un gordaco.

Por suerte para los lectores de estatopagao, ejemplos como el siguiente han ayudado a entender el concepto de tripaquete y dejar atrás lo de meterse calcetines en el calzón para aumentar el volumen de la zona genital. Venga cojones ¡a hincharse todo el mundo a bollos para no tener nada que envidiar al piquetón!

Que aproveche.