Alfredo Mercurio

El Sr. Mercurio suele ir por la vida vestido de romano para evitar el acoso de los fans que le confunden con su homónimo zanzibariano, el gran Freddie. Ahora que ya no sesea tras limarse los piños y ha aprendido definitivamente a hablar por teléfono (disfunción, en general, desconocida), se dedica a realizar colaboraciones radiofónicas con el Carrussel de su barrio comentando los encuentros a modo Petón los martes y miércoles de Champions League.

También se gana la vida amenizando fiestas íntimas porque a él lo de los grandes estadios nunca le ha ido. Sabe meterse al público en el bolsillo y de hecho, en uno de ellos cabrían todos sus fans.

En su vida anterior fue dinosaurio. De ahí que haya acabado desarrollando una especial habilidad para retratar a este tipo de animales.

Afflelou y Emilio Botín

Aprovechando la oferta de 2x1 en gafas que hay en Loop Vision el otro día me fui a hacer unas nuevas después de siete temporadas con las mismas. Sé que esta oferta es la misma que ha hecho Afflelou durante un montón de tiempo, pero yo soy fiel a mis amigos de Loop y además, nunca me han gustado los dueños de empresas que se promocionan en otro idioma.

Sé que esto es una gilipollez enorme, pero acabo de ver a Emilio Botín en primera línea del GP de China de F1 y le he recordado hablando en inglés. Espero que este fin de semana no haya estado utilizando el traductor de ElMundo.es para hablar con sus amiguetes chinos.

Modern Style

El camarero del Plasti que le encontró tirado en el baño de las chicas tuvo que reprimir sus ganas de vomitar al verle con esa pinta y agarrado a una Budweiser. Como no sabía que hacer con aquel cuerpo cartoniano, decidió tirarlo al primer cubo de reciclado azul que encontró camino de casa.

Un trabajador del grupo Inditex lo recogió de entre la basura y decidió que a partir de entonces cumpliría su función de modelo moderner profesionalmente. Antes de quedarse de piedra asqueado por el panorama de jóvenes de nueva generación que forzaban la voz cantando las canciones de Joy Division, acababa de llegar de Londres tras suspender varias veces el examen que convalidaría su título de corte y confección. Enamorado de la moda juvenil, de los chicos y las chicas, de las gafas de pasta sin graduar y del Brit pop, ahora ve la vida pasar desde el escaparate de un Zara.

Si no fuese porque ya no puede moverse, ahora mismo cosecharía un gran éxito como referente de calvo tirillas de preferencia sexual cuestionable cuyo máximo exponente es Pep Guardiola.

José Manuel Díaz

De los mejores periodistas deportivos que tenemos en España. Veamos como trabaja José Manuel Díaz en un botellón de viernes. Golazo de Frankie Petón!
en
Fuente: Tapia

PD: No sé quién es el imitador, pero para ir cocido lo hace bastante bien eh.

Guarrerías a priori III

A pesar de no contar aún con el reconocimiento oficial de la Real Academia de la Lengua, el término "paluego" suele referirse a esos restos de comida que se le quedan a uno entre los dientes después de comer y que pueden permanecer largas sobremesas agarrados a la dentadura. Asomando por la encía se descubren tras la degustación chuletil y amarrados a la muela picada con el arroz duro. Son escondite incómodo de pepitas frutales al comer frambuesas o moras y cuesta bastante deshacerse de ellos cuando se degustan las palomitas que se han quedao sin hacer.

Por experiencia, siempre he aconsejado a los amantes del paluego no insistir con la lengua en su búsqueda para evitar daños innecesarios en la fricción de este músculo contra la muela. Lo apropiado es esperar a que el ciclo digestivo determine el momento en el que el resto alimenticio se vea vencido por la propia naturaleza del aparato bucal y, por fin, el paluego haga las veces de merendola. Este momento suele llegar alrededor de las 17:00, como el bocata en papel Albal que llevan las madres a los niños al salir del cole y como los toros, con la digestión terminada y la baba fácil.

Inmediatamente después de la extracción del elemento, un buen palueguista estará siempre obligado a hacer las envidias de sus amigotes mostrándoles su captura y acto seguido optará entre saborearlo gustosamente o proyectarlo a la espalda del alumno que se siente en la fila de delante, normalmente más aplicado. Tanto si el jersey es pelotillero como si es Lacoste o Ralph Lauren, el paluego conseguirá una alta adherencia, prácticamente similar a la de una uña mordida, triturada y escupida sobre este tipo de prendas.

En los casos en que la paciencia se vea agotada o sobremesas en las que el hambre apriete, el paluego será siempre extraído con palillo. Una vez capturado, el ayudante de madera permanecerá en la boca hasta que se emblandezca mareado por las vueltas o sufra una caída en cenicero, pero hay que dejar claro que nunca se aniquilará al paluego con un cepillo de dientes. De esta forma sólo se mata el sabor con la pasta y se desaprovecha este bien tan valioso de la gastronomía universal. De hecho, creo que Ferrán Adriá está pensando en incorporarlo a su menú cuando vuelva después de sus reflexiones culinarias, ya que siendo pequeño, escaso y sabroso cumple perfectamente los requisitos más rigurosos para ofrecerse con una ramita de perejil en un plato gigante o cuadrado de esos que ponen en el Bulli.

Para terminar, os recuerdo que el paluego nunca se debe de intentar extraer hurgándose la boca con dedo propio o ajeno. Esto es un signo inequívoco de poca clase y podría comprometeros en comidas de trabajo o con la familia política. Adjunto un ejemplo para que se tome buena nota de lo que nunca hay que hacer.