Primitivo

Son las 09:15, llego tarde a trabajar y empiezo a pensar que le tenía que haber quitado la parte pocha al plátano que me he desayunado. El sudor helado, los escalofríos y el burbujeo que llevo dentro hacen que me acuerde de lo de siempre cuando esto me pasa en el Metro: ¿Por qué cojones no hay baños públicos ahí abajo?

A mi lado, un hombre le está contando a una chica que a lo largo de su vida ha escrito un montón de guiones televisivos de programas famosos, como por ejemplo, "el de los juicios de Antena 3". Me pregunto si ese programa no era en Telecinco pero sigue largando, dice también que Loreto Valverde nunca se aprendía los guiones porque siempre iba cocida.

Se levanta y pregunta a voces si hay alguna embarazada que se quiera sentar en su sitio. Se sienta, le pregunta al que lee el As si vió el partido. "Claro, que tampoco lo viste. No me lo creo, yo ayer por la tarde llamaba a cualquier lado y ni dios me cogía el teléfono. Ahora nadie ha visto el partido, venga ya. ¡¡¡España 1 Suiza 33!!!", grita.

Dice unas cuantas gilipolleces más y le sigue contando su vida a la muchacha que aguanta el chaparrón. "Pues eso de filosofía no sé yo si te va a servir para mucho, eso se puede aprender sin ir a la facultad", le suelta. La chica sólo sube las cejas y luego las vuelve a bajar.

La verdad es que le ha dado un buen repaso a todos los que iban alrededor. Se ha cachondeado de todo el mundo y el cabrón no me ha dicho ni mu porque debe ser que con lo pálido que iba y la cara de mala hostia que llevaba sabía que tenía a punto la máquina de mandar a tomar por culo.

Ahí ha sido cuando le he grabado, bajo unas condiciones lamentables. Que vengan Jon Sistiaga y su cámara a decirme si ellos contraen el esfínter de esa forma cuando el del pelo blanco se hace el héroe. Qué fácil es trabajar con las necesidades primarias satisfechas...

Primitivo se despide. El rojo ya no se lleva, aunque a su suegra le ponga una barbaridad, se lleva el blanco. Y los pantalones en su sitio.

Primitivo se baja en Conde de Casal. Seguro que ha quedado con Pajares a tomarse un carajillo.

Dedicado al inventor de la bragueta

Marcos iloser: Oye, una pregunta. Sinceramente por favor, ¿esto que me vas a echar no será garrafón?

Camarera tramposa: ¿Qué?.-Con un poco de poker face.

Marcos: Te pregunto si me estás echando garrafón pero a ver, que me voy a beber las copas igual, que ya las he pagado a la entrada, es sólo por ser consciente de...

Camarera: No,no. No es garrafón.

Marcos: Pero de verdad, ¿no?

Camarera: Que no, que no...

Marcos: Es que es la primera vez que vengo a este bar (de mierda) y me gustaría saberlo antes de ponerme estupendo.

Camarera con gesto de mirar a un tío cansino: ¿Qué?

Marcos: ¿Qué cervezas tenéis aquí?

Camarera: Heineken y San Miguel.

Marcos: Vaya... ¿Budweiser no, eh?.-Hubiese sido genial poder completar este trío.

Camarera: Ya te he echado los hielos, ¿Quieres una cerveza?

Marcos: No, no, no jodas. De ron ¿qué tenéis?

Camarera: Los que ves detrás de mi.-Segundo resoplido.

Marcos: ¿Pero puedo pillar cualquiera con la entrada o si te pido, por ejemplo, Santa Teresa, tengo que pagar suplemento como cuando voy a Barajas con el bonometro normal?

Camarera: ¿Qué? Que no, que vale cualquiera.

Marcos: Bien, entonces es que todo es de garrafón seguro, gracias. Échame el que quieras pero con Coca-Cola y un chorrito de Pulco para matarle el sabor, por favor.

Y va la camarera y coge Brugal ya con un poco de bursquedad.

Marcos: Espera, espera, que mejor me vas a echar Santa Teresa eh.

Camarera: lieurhnreasliufhrnelñ.-Para sí misma.

Marcos: ¿Me echas un poco más?

Camarera: No.

Marcos: Porfi.

Camarera: No.

Dos minutos depsués el Sr.Muñoz le tiró la copa entera al Sr.Guisado y la simpática opinó que de echarse una nueva, nada de nada. A partir de entonces pusimos mucho empeño en no derramar más combinados, pero algo extraño debió de ocurrir al lado de la barra para que el charco originado por el whisky experimentase semejante crecida.

El tontol pueblo

De toda la vida uno siempre ha oído hablar de lo que se ha llamado tradicionalmente "el tontol pueblo". En lo que viene a ser algo parecido a mi pueblo, el tonto siempre fue muy de comerse cosas. De pequeño se comía arena del parque y la masticaba haciendo un ruido bastante desagradable, luego se comía bichos y al final se le empleaba para comerse cualquier tipo de marrón. En el pueblo de un colega también el tontol pueblo era de comerse cosas, de hecho, dice que dicen que una vez se le llevaron de putas para que se estrenase y a la salida de su experiencia sólo declaró orgulloso: "chavales, ¡que le he comío tol potorro!".

En mi pueblo, el tonto vendió la casa hace unos años. En los de la zona, debe de haber pasado algo parecido porque cada vez que voy de fiesta a alguna de sus verbenas me cuesta encontrarle. Esto me ha llevado a pensar que no es que haya desaparecido, sino que el tonto del pueblo ha evolucionado.

El tonto de pueblo de antes era ese chavaluco inadaptado, con su madre siempre detrás y que en el fondo despertaba compasión. Llevaba la gorra del banco día y noche, boceras y un bocata que le duraba de 5 a 8 si no se lo comía o tiraba alguien. Se subía las gafas sin usar las manos haciendo gestos raros, mocos secos colgando de la nariz y nunca llevaba atados los cordones.

El tonto de pueblo contemporáneo suele referirse al de fuera como "el listo". Si además saben que eres de Madrid, pues entonces sin abrir la boca lo primero que te sueltan si tienes un problema con ellos es que "vas de listo". Esta clase de tonto lleva metiéndose de todo desde que dejó de darle miedo tragarse los Gelocatiles, va con la boca abierta y vocaliza poco gritando mucho. Le pirra vestir así como con muchos colores, tunea su coche todo lo que puede y suele agarrarse a niñas de edad bastante inferior. Si uno le pierde de vista en la verbena, no tiene más que acercarse al Puño para ver como bate sus récords de puntuación mientras paga con sus amigotes por romperse la mano impresionando al personal.

Ahora el tontol pueblo lleva gorra pero es otro estilo. Su madre también es una santa pero su relación suele ser un tanto distante. Han perdido su singularidad porque crecen como setas y en ocasiones puedes llegar a la conclusión de que siendo mayoría, el raro acabas siendo tú.

Llevaba pensando en esto un rato cuando apareció en la verbena el tonto del pueblo de toda la vida. Todos le conocemos como 3 R´s porque él mismo se bautizó con este nombre (Roberto Ramos, r... o algo así). Ahora debe de tener unos 40 años, bebe batido en vaso de cubata y tiene los piños un tanto verduzcos. Objetivamente es el tonto del pueblo, pero es un tío muy agradable porque siempre saluda y se queda hablando contigo un par de horas como mínimo (habla un minuto y el resto está ahí haciendo compañía). Cuando logras que te suelte es posible que se vaya a hablar con alguna de las viejecillas autóctonas que están en medio de la verbena con cara de querer amortizar lo que le han quitado de la pensión para organizar el macrobotellón que tiene ante sí. Su mala hostia suele ir creciendo a medida que las horas pasan.

El tontol pueblo nunca ha hecho daño a nadie y creo que debería de pasar a ser una especie protegida. El PP ya ha perdido dos elecciones generales con uno como líder, así que si a la tercera va la vencida no deberían temer su desaparición. Mariano seguro que barre para casa y asegura la supervivencia de este colectivo.

One more time

¿No hay otra foto de los jugadores de la selección celebrando un gol? ¿Es esto una campaña de desprestigio hacia la masculinidad de nuestros seleccionados? ¿Se animará de esta forma Jesús Navas a salir del armario con su osito de peluche? ¿Llorará cuando Vicente del Bosque le apaga la luz para dormir? ¿Pretende alguien hundir la reputación de fucker del caraplátano Ramos? ¿Tiene Guardiola más pelos de pecho en la espalda que en su propio pechamen?

Por lo menos queda claro que los del Marca iban a por Casillas en su fatal montaje. Lo de la Carbonero le ha dolido a muchos.

Me cago en Procter & Gamble.

Cerdeña is not Spain

Los italianos son gente que habla algo parecido al español pero cuando lo escriben quitan haches y ponen zetas donde van ces. También son mu coquetos, siempre con sus gafas de sol pegadas a la cabeza. Juntan los dedicos como cogiendo sal moviendo las muñecas al hablar y cuando te acercas a mirar la carta de un restaurante se te echan encima cual dependiente corteinglesero hambriento. En todas las ciudades hay una via di Roma, via Garibaldi, piazza del duomo y conducen por ellas como tunecinos pero con coches que no son sólo taxis. De hecho, un italiano siempre arranca el coche con un buen acelerón aunque tenga que pisar el freno a la vez, el caso es acelerar.

A los italianos de Roma para abajo se les entiende bastante mejor que a los del norte, más refinaos. En Cerdeña también se les pilla muy bien y la mayoría suelen ser amables cuando dices que eres español. Luego te preguntan si eres de Barcelona y esto es como las llamadas de las teleoperadoras, que a la 200 pues ya te has cansao. De todas formas, me parece muy bien que insistan y que esta gente conserve su cultura catalana, con su arquitectura catalana y sus clases de idiomas pa conservar la lengua. Para vivir apestaos por los italianos, que convenzan a Laporta a ver si cuando sea President lo anexiona y que se joda Berlusconi.

Por cierto, que ahí en Cerdeña el Mercadona italiano se llama Sisa. Como reclamo para que acudan españoles está bastante bien, pero no sé si al final va a ser un buen nombre para ponerle a un comercio.