Mañana es un día muy especial. Mr. Young, el CEO mundial del sitio donde trabajo, se presentará en nuestras oficinas para hacer una visitilla a la tropa que echamos ahí dentro las semanas. En el mail que nos lo anunciaba se decía que saludaría a todos y charlaría con los empleados un poquito, así que esto me lo imagino como cuando el rey va dando la mano al pueblo llano moviendo los labios, ése tipo de conversación muda en que seguro cuenta siempre el mismo chiste para parecer campechano y pasa al siguiente tipo cuando su interlocutor le pregunta por Bárbara Rey.
A Mr. Young habrá que hablarle en inglés, así que si no me da tiempo a esconderme en el baño tendré que rezar para que el tío pase de largo cual Mister Marshall. De lo contrario, me lo tendré que jugar todo a la improvisación y podría suceder algo así:
-Mr.Young: How are you?
-Yo: Yes.
-Mr. Young: Nice to meet you.
-Yo: Yes.
-Mr.Young: Oh, Marcos, your english is perfect.
-Yo: Yes.
-Mr.Young: ¿Por qué, criatura, tienes la mesa llena de kleenex usados?
-Yo: Verá señor joven, es una técnica clásica de reciclaje de papel. Se deja en barbecho sábado y domingo el acumulado de mocos de toda la semana y cuando uno llega el lunes, al estar completamente secos pues se puede desplegar el pañuelo para reutilizarlo. Aunque pierde alguna que otra capa y rasca un poco la nariz sigue siendo válido para sonarse, sobre todo a partir del día 15 cuando a los becarios no nos llega la paga para kleenex y nos ayuda mucho para no tener que pasarnos la lengua por el bigote recogiendo el salao.
-Mr.Young: Oh, my god. Echen a éste cerdo de aquí. (A su séquito) Apliquen su técnica a los retretes de todas nuestras oficinas, hay mucho cagón y el consumo de papel higiénico es insostenible. Y bajen el aire acondicionado, joder.
domingo, 28 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
Para irse a cagar
- Voy a llevar a Obama a la Blanca.
- Voy a hacer un estucado veneciano.
- Tengo a Kobe Bryant colgando del aro.
- Voy a sacar a la Estrella de la Muerte del lado oscuro.
- Tengo el chocolate en la punta de los labios.
Hace tiempo que no hablaba de cacas y aunque no quería, ahí quedan unas cuantas frases que he encontrado en Facebook para que irse a cagar con estilo. Creo que es la primera vez que empleo la red social para algo útil.
Estoy convencido de que Manolo García escribió Pájaros de barro en el trono.
- Voy a hacer un estucado veneciano.
- Tengo a Kobe Bryant colgando del aro.
- Voy a sacar a la Estrella de la Muerte del lado oscuro.
- Tengo el chocolate en la punta de los labios.
Hace tiempo que no hablaba de cacas y aunque no quería, ahí quedan unas cuantas frases que he encontrado en Facebook para que irse a cagar con estilo. Creo que es la primera vez que empleo la red social para algo útil.
Estoy convencido de que Manolo García escribió Pájaros de barro en el trono.
domingo, 14 de noviembre de 2010
Sans adieu o ahí te quedas
"Aurrevuaire que dijo Voltaire", "me piro vampiro" o "aparta que me voy" si uno no se lo piensa dos veces. "Que te den por culo" si el que quiere largarse es Manolo Preciado. Son otras formas de expresar el claro deseo partida.
Muchos hemos sufrido alguna vez a un colega que metido en faena nocturna, borracho como una rata y con la polla "pa partir cocos" empieza a alargar la noche mientras tú te quieres largar a casa. Si uno ha llegado al face to face y el amigo en cuestión pide contínuamente alargar la fiesta 5 minutos más para revolucionar el mundo del amor, lo mejor es huir como alma que lleva el diablo haciendo lo que se conoce como una despedida a la francesa.
Es un método muy efectivo para emergencias de este tipo y en absoluto de mala educación. Al contrario, pura herencia ilustrada tal y como explica el profesor Esteban Giménez:
"Durante el siglo XVIII había entre las personas de la alta sociedad francesa una moda que consistía en retirarse de un lugar en el que se estaba realizando una reunión o velada, sin despedirse, sin siquiera saludar a los anfitriones. Llegó a tal punto este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación saludar en el momento de la partida. No se objetaba, por ejemplo, que la persona mirase el reloj para dar a entender las circunstancias por las que ella debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que el asistente saludase antes de ausentarse. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho sans adieu (sin adiós), que el lenguaje coloquial español acuñó en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión."
Como es tarde, dejamos para otro día el tema de la despedida a la española. Podremos preguntar qué opinan de ella a cerca de 5 millones de parados.
Muchos hemos sufrido alguna vez a un colega que metido en faena nocturna, borracho como una rata y con la polla "pa partir cocos" empieza a alargar la noche mientras tú te quieres largar a casa. Si uno ha llegado al face to face y el amigo en cuestión pide contínuamente alargar la fiesta 5 minutos más para revolucionar el mundo del amor, lo mejor es huir como alma que lleva el diablo haciendo lo que se conoce como una despedida a la francesa.
Es un método muy efectivo para emergencias de este tipo y en absoluto de mala educación. Al contrario, pura herencia ilustrada tal y como explica el profesor Esteban Giménez:
"Durante el siglo XVIII había entre las personas de la alta sociedad francesa una moda que consistía en retirarse de un lugar en el que se estaba realizando una reunión o velada, sin despedirse, sin siquiera saludar a los anfitriones. Llegó a tal punto este hábito, que era considerado un rasgo de mala educación saludar en el momento de la partida. No se objetaba, por ejemplo, que la persona mirase el reloj para dar a entender las circunstancias por las que ella debía retirarse, pero de ninguna manera se veía con buenos ojos que el asistente saludase antes de ausentarse. Esta costumbre, en Francia dio origen al dicho sans adieu (sin adiós), que el lenguaje coloquial español acuñó en la forma "despedirse a la francesa", pero en este caso como equivalente de reprobación del comportamiento de alguien que, sin despedida ni saludo alguno, se retira de una reunión."
Como es tarde, dejamos para otro día el tema de la despedida a la española. Podremos preguntar qué opinan de ella a cerca de 5 millones de parados.
miércoles, 3 de noviembre de 2010
La audiencia de Intereconomía prefiere McDonald´s
Hace poco más de un año, unas chinas limpiadoras limpiaron en un albergue de Dublín todo el dinero que llevaba para el viaje y estuve alimentándome varios días fundamentalmente a base de McDonald´s porque aceptaban pagar con Carné Joven. De vuelta a España, decidí no parar en una buena temporada por el restaurante del payaso y tras probar este verano en Berlín la hamburguesa de salchichas, el otro día confirmé mi reconciliación clavándome un menú pura alegría coronaria para amigarme con el tío Ronald. Cuál fue mi sorpresa, cuando acababa con la bebida en el coche, que me di cuenta de que McDonald´s ha tomado una curiosa decisión para evitar riesgos con vistas a ser intachable a ojo de las autoridades: poner instrucciones en el bote de la bebida para que la gente sepa usar el complejo sistema que, temerarios ellos, han propuesto desde hace años sin ninguna clase de indicación.
Esto, sin duda, me parece una medida que en caso de carecer de ironía, es ya de primeras profundamente democrática. Además, buscando las verdaderas causas del hecho, he hablado con mi amigo el que tiene la cinta de Ricky Martin en Sorpresa, Sorpresa y me ha contado off the record que todo viene porque un hombre que pasó por el McAuto se llevó el menú a casa y distraído con Intereconomía se metió la pajita por la nariz hasta el cerebro, causando esto graves daños neurológicos que se sumaron a los ya arrastrados previamente por el sujeto. Por eso, Los de McDonald´s decidieron cubrirse las espaldas y tratarnos a todos como a la audiencia de esta emisora, dado que es un medio en claro crecimiento y dentro de poco una gran parte de españoles podría estar metiéndose la pajita por el agujero que no es.
De todas formas, si mi colega miente y no lo han hecho por eso, me sigue decepcionando la maniobra que McDonald´s lleva a cabo desde hace tiempo en plan empresa sostenible: Instalando retretes que no usan agua pero seguro que gastan luz para decirte con un cartelito lo ecológicos que son, con envases de cartón reciclables que seguro no tiran al contenedor amarillo y dando el coñazo con su fábrica paradigma de control y calidad en Toledo que debe de haber sido derruída por el Pocero para hacer pisos ya hace tiempo.
Lo que no sé es si Burger King tiene pensado reaccionar. Yo creo que no van a hacer nada, que no es su estrategia porque ellos ya son sostenibles a su manera. Qué mejor que irse sin tocar la cadena del asco que da para ahorrar agua, envolver las hamburguesas con papel y no necesitar alardear de controles de calidad porque abrasando las hamburguesas en el microondas para que sepan como si se hubiesen frito en una acera cordobesa en pleno agosto, no hay microbio que resista.
PD: Me están digitalizando la escena del perro con Ricky todavía dentro del armario. En cuanto lo tenga prometo subirlo al blog.
Esto, sin duda, me parece una medida que en caso de carecer de ironía, es ya de primeras profundamente democrática. Además, buscando las verdaderas causas del hecho, he hablado con mi amigo el que tiene la cinta de Ricky Martin en Sorpresa, Sorpresa y me ha contado off the record que todo viene porque un hombre que pasó por el McAuto se llevó el menú a casa y distraído con Intereconomía se metió la pajita por la nariz hasta el cerebro, causando esto graves daños neurológicos que se sumaron a los ya arrastrados previamente por el sujeto. Por eso, Los de McDonald´s decidieron cubrirse las espaldas y tratarnos a todos como a la audiencia de esta emisora, dado que es un medio en claro crecimiento y dentro de poco una gran parte de españoles podría estar metiéndose la pajita por el agujero que no es.
De todas formas, si mi colega miente y no lo han hecho por eso, me sigue decepcionando la maniobra que McDonald´s lleva a cabo desde hace tiempo en plan empresa sostenible: Instalando retretes que no usan agua pero seguro que gastan luz para decirte con un cartelito lo ecológicos que son, con envases de cartón reciclables que seguro no tiran al contenedor amarillo y dando el coñazo con su fábrica paradigma de control y calidad en Toledo que debe de haber sido derruída por el Pocero para hacer pisos ya hace tiempo.
Lo que no sé es si Burger King tiene pensado reaccionar. Yo creo que no van a hacer nada, que no es su estrategia porque ellos ya son sostenibles a su manera. Qué mejor que irse sin tocar la cadena del asco que da para ahorrar agua, envolver las hamburguesas con papel y no necesitar alardear de controles de calidad porque abrasando las hamburguesas en el microondas para que sepan como si se hubiesen frito en una acera cordobesa en pleno agosto, no hay microbio que resista.
PD: Me están digitalizando la escena del perro con Ricky todavía dentro del armario. En cuanto lo tenga prometo subirlo al blog.
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