Jornada de reflexión

Hay otras veces en las que quedarte sin papel es peor.

Catorce del once del once

Unos cuantos euros a la basura después de que no me tocase el apocalíptico cupón de la ONCE, hoy ha sido mi día. En la última semana he vivido dos finales del mundo, dos días en los que he estado a punto de levantarme y no ir a trabajar, mandarlo todo a la mierda, ir al Retiro y tirarme al agua a nadar con los peces, repetir de tallarines callejeros en la Gran Vía y gritar vivas a Zapatero en la cola del paro. Hoy ha llegado la suerte, pero todo dio tan igual antes...

El primer fin del mundo me lo anunció Francino cuando nada más levantarme el jueves estuve a punto de romper mi cupón escuchando la SER: "Merkozy sube, Papandroni baja", titulaba preso de la inspiración a las 8 am el bueno de Carles. "Si Italia cae, cae España, cae Europa y la economía mundial se viene abajo", seguía con tono relamido Nostradamus Francino mientras pensaba en los Aliens invasores que estarían viendo a esas alturas los tertulianos de Intereconomía. Me imaginaba las agujas del reloj corriendo en sentidos opuestos, semáforos apagados, funcionarios currando... una puta película de cagarse,vaya. Pero no, cuando llegué al trabajo nadie se había llevado el ordenador de mi sitio y mi jefe quería sisarme un día de vacaciones por haberme cogido el puente. Todo en orden, pues.

El segundo fue el viernes 11. Del 11 del 2011. Uh, lagarto, sarasas desvariando con cartas y bolas de cristal, saqueos y caída de ventas de Actimel. ¿Al final? cupones agotados, ciegos con bastones de oro y miles de ilusiones al garete en cuanto cinco guarrillas con uñas de actriz porno enseñasen las bolas del bombo.

Y tras volver a descartar hacer el David Meca por el Retiro, en este viaje al trabajo realicé las siguientes reflexiones:

1- "¿A qué hora se acaba el mundo si ya es día 11? ¿A qué estamos esperando? ¿A las 15:00 pa juntarlo con la hora de salida los viernes y joder aún más la m-30? Me cago en la puta para un día que me deja mi hermana el coche la tenemos..."

2- "¿Y qué voy a hacer con el dinero si me toca?" Esto me dolió especialmente,porque sé que si pienso eso, automáticamente ya no me toca. Estoy convencido de que si un día compro el cupón y se me olvida, me toca. Pero no lo puedo evitar y eso que había conseguido aguantar hasta el último día.

3- Ser perro siempre me parece guay por la mañana pero al final es un coñazo. Lo de quedarte sobando en casa todo el día tiene que ser la hostia, pero no sé si merece la pena cagar atado a una correa mientras un tío te mete prisa. Al final prefiero madrugar y tener dedos para poder usar el mando de la tele. Esta última no viene muy a cuento, pero si morimos todos hay que pensar en la reencarnación como posibilidad.

Al final creo que lo mejor si me hubiese tocado el cupón era meter el dinero debajo del colchón y comprarme un arma que fuera capaz de aprender a utilizar yo solo. Pero no pasó y tampoco se acabó el mundo. Eso sí, hoy Terelu es portada de Interviú y a los que tenemos un iPod Nano del 2005-2006 nos van a regalar uno nuevo porque sí. Hace un mes que dejó de funcionar, así que creo que con esto compensamos a Terelu y la tristeza que me produce el tener encima de la cama las cartas de PSOE, IU y UPyD y ver que la de Rajoy no termina de llegar.

En fin, que dentro de poco volveré a escuchar música de camino al trabajo y dejaré de pensar mamarrachadas.

Para los interesados, dos enlaces: iPod Nano gratis y número premiado el 11/11/2011

Golosina otoño-invierno

Torero Superstar, el nuevo diseño de Adidas, se vende por el módico precio de 500€.

Y digo yo, si Fidel Castro y Hugo Chávez se dejan ver con los Adidas de sus países ¡qué menos que ver a Juan Carlos recibiendo en la Zarzuela a Rajoy vestido con esta golosina cuando vaya a jurar cargo tras el 20-N! Ahora que ya está en plena decadencia y necesita algún trapito más cómodo que sus disfraces habituales, se lo debería plantear.

Esperaré ansioso la versión de sevillana para la reina.



PD: Hoy he descubierto la expresión taurina "a puerta gayola". No sé como he podido pasar por la vida todo este tiempo sin intentar colarla en cualquier conversación.

Atropello en el bazar

Al igual que la participación española en ferias gastronómicas orientales para abrir mercado no ha servido para concienciar a los chinorris de que no puede ponerse una tapa de huevo frito con gominolas en un bar del centro de Madrid, las giras de nuestros grandes equipos de fútbol tampoco son suficiente como para que esta gente termine de asimilar el ABC del código cultural nacional.

A ver quién les explica ahora que hay cosas que no, coño.

Ataque de amistad a la hora de la cena

Y luego está la opción del mensaje privado.

Bigas Luna, pa que te metes

Si Telecinco fuese una agencia de publicidad haría anuncios de este tipo. Madre de dios, Bigas Luna.




Y este con Punset, especial.



Un comentario en Youtube lo resume a la perfección: "Un señor de 120 años llama a la puerta de un piso donde viven 3 jovencitas. Ellas le dejan entrar, encantadas. Una se pregunta si no se pondrá duro. Él asegura que no, y se ofrece a demostrarlo. El anciano echa un polvo sobre una mesa, y después los cuatro brindan tan contentos. Sobre todo el anciano."

Lo que lo peta: El Bic Phone

Hace un año ahora, a punto de caducar mi contrato de permanencia con Movistar, en un momento de euforia veraniega suicidé con rabia el teléfono símbolo de mi sumisión a Telefónica.

Meses después y tras unas negociaciones que ni las del Madrid para fichar a Neymar, acordé con la competencia que me soltasen un teléfono en forma de Smartphone Nokia a cambio de un contrato de casi 24 euros mensuales durante dos años.

Al poco me dieron en el trabajo un móvil de empresa y todo se tornó oscuro. Ahora pago por una tarifa plana que no amortizo porque llamo desde el otro y tengo que cargar con dos teléfonos. Encima, uno de ellos es un trasto del tamaño de un iPhone que ha de durarme dos años soltando pasta si no quiero abandonar y pagar una fianza con la que podría pagar tres teléfonos.

La tecnología táctil hace que cuelgue sin querer con el moflete, el wi-fi no funciona nunca, es imposible de usar sólo con una de mis manos, el GPS me engaña y además pesa como un demonio.

BlackBerry, Android, Whatsapp... yo no quiero un Smartphone coño. Sólo quiero volver a sentir que no llevo un muerto en el bolsillo, apretar botoncicos, disimular con mi abuela cuando se marca sin darme cuenta... Y hoy he encontrado la solución.

Bic, esta compañía adelantada a su tiempo ha lanzado al mercado un teléfono que contiene mi vuelta a la felicidad. Después de deleitarnos con socorridos mecheros o tapones de boli para sacarnos la cera de los oídos, lo vuelve a petar. Libre. 20€ (5 tercios de cerveza, para entenderme con los que pagan Spotify y que justifican su inscripción con gastos de este tipo). Pantalla a casi todo color y una cámara sin flash con la que no me descubran en el metro cuando tiro fotos a gordos que se desploman dormidos sobre sus compañeros de viaje.

Y el placer de destrozar un móvil al que odias a pisotones. Eso hay que vivirlo para entenderlo.

Lo dicho. El Nokia no termina el verano.

Sé libre, Marta

No me mires con esa cara, Marta.

Coge el dinero de las fotos y compra un par de billetes de avión que te lleven a Nueva York haciendo escala, que te saldrá más barato. Cuando llegues, pregunta al taxista cuánto te costará el trayecto para que no te time y pídele que te lleve directa al centro de Manhattan.

No guardes tu fajo de dólares y cómprate un perrito en el primer puesto ambulante que veas. Que te eche mostaza para que sepa a algo. Disfrútalo.

Los Pretzel del mostrador de hojalata, no puedes volverte de Nueva York sin probarlos. Agarra uno que tenga muchos tropezones de sal porque si no, vas a masticar corchopán. Decepcionada con su sabor, pregunta a ese policía tiernito que vigila la entrada de la biblioteca dónde se ha pillado el batido. Ve a ese Dunkin Donuts y acompáñalo de una pizza, también venden. Chúpate los dedos que los tienes finos.

Sigue gastando en la oferta de 3x2 de donuts de la tienda de enfrente, están más buenos que los franquicia y llevan más pringue. Coge de los rellenos y que no tengan agujero, que llenan más. Date el gustazo. Límpiate las boceras con la bolsa de papel reciclado empapada de grasa donde te los han metido.

Mira a ver si en el Subway es el día del bocata de albóndigas. Píllatelo si puedes y cómetelo mirando al Hudson. Alcanza al camión de los helados y pídele que te moje el cucurucho con la natorra en chocolate caliente para que se quede durico. Que te lo reboce en cacahuetes antes de que se enfríe del todo para que se estén bien pegados. Prueba las hamburguesas del Wendy´s, los cannolis de Little Italy, ve a un buffet libre, come palomitas de mantequilla viendo perder a los Knicks y haz gárgaras con una botella de 3 litros de Coca-Cola. Entra en la tienda de m&m´s y come todo lo que puedas deambulando sin comprar nada, lo hacen todos los españoles.

Cómprate tres billetes de vuelta a España y el año que viene vuelve a posar para otra clínica que prometa ser la solución definitiva. Gasta el dinero de tus fotos otra vez en Nueva York y disfruta, joder, que eso es el paraíso.

Sé feliz, Marta. Sé libre.

Esas fotos del Facebook

Lo que más me gusta de Facebook es mirar fotos, las de los viajes pero sobre todo descojonarme con esas que la gente publica inmediatamente desde su iPhone o la webcam para que todos nos recreemos en la imagen que adjuntaría para presentarse en "sexy o no" metiendo tripa, poniendo morritos o sacando pecho hasta partirse la espalda.

Sí, sabes de lo que hablo... esa autofoto en el espejo del baño, ese plano picado con las tetas en la garganta, esa foto de nochevieja en el salón de tu casa con las cortinas amarillentas, maquillada como una puerta... uhmmmm... ahí, con tu parquet y la foto de boda de tus padres... vaya patillas tu viejo, guau.

Esto es cutre si lo hace una tía, pero ahora que los tíos llevan escote, ojo que estoy viendo ya más de un picado peligroso en pecho rasurao.

Además, joder, que a nada que te conozcamos, no cuela. Un buen golpe de cámara para que no se te vean los granos está bien para equilibrar el crimen de tu DNI, pero joder, que no puede ser que tu cara sea una paella y en las fotos tengas el cutis de la Preysler.

Creo que ese tipo de fotos nunca llegaré a traerlas a estatopagao porque aunque son gratis, pueden herir sensibilidades (no porque me vayan a traer algún problema...) y tampoco hay que ser más cruel de la cuenta.

Y luego están las fotos cachondas de gente orgullosa. Mirad esta de un colega con Pilar Rubio:



A 16ºC que marca el termómetro del vagón a las 12 de la mañana, o se dio un carrerón monumental porque perdía el tren, o a este tipo lo de tocarle la espalda a Pilar Rubio le puso tan berraco que su madre estuvo toda la semana frotando el Fred Perry hasta que sacó el cerco blanquecino que se le tuvo que quedar en el alerón. Vaya calores, salao.

Nota: 6,5.

Nota al manipulado ocultador de identidades: un 9,6, pero de los de la selectividad de ahora en la que se puede llegar hasta el 14.

Cómo conocí a Luisín

El 9 de julio de 1994 no había cumplido los 9 años aún y el sol pegaba de lo lindo en la meseta norte. El bar era un infierno y sólo había más moscas que gente, pero ellas no miraban a la tele con esa cara de mala leche. Con toda seguridad, fue la primera vez que sentí ese quemazón interior que se iría repitiendo periódicamente cada dos años por las mismas fechas hasta que en el año 2008 se nos cambió la cara a todos los que nos gusta el fútbol.

En el Foxborough Stadium de Boston corría el minuto 48 de la semifinal España-Italia con 1-2 en el marcador y Goikoetxea colgaba un melón desde la banda derecha que como tantas otras veces, salía directo de banda. Creo que fue la primera vez que mi padre no me dio una tollina cuando grité hijo de puta. Creo que lo dije todas las veces que quise, todos lo gritamos mirando a la tele y todos acabamos saliendo del bar con la misma cara, incluidos la tropa de asturianos veraneantes en León a los que les había dolido especialmente el codazo que le acababa de romper la nariz a toda España.

Sandor Puhl es hoy un árbitro retirado de origen húngaro que ejerció hasta el año 2000. Durante cuatro años consecutivos, desde 1994 a 1997, fue premiado como mejor árbitro del año llegando a pitar finales de copas de la UEFA, de Liga de Campeones e incluso la de ese mundial en el que había quedado patente que era un tipo un bastante incompetente.



A Mauro Tassotti le cayeron seis partidos de sanción, no jugó la final del mundial que Italia perdió contra Brasil y como ya está dicho, nunca tuvo el perdón de Luis Enrique, al que negó haber golpeado a propósito.


Luis Enrique, por su parte, con su cazo asturiano más prominente incluso que el de Tassotti y su nariz ya recompuesta, acaba de firmar con la Roma para entrenar al club italiano las dos próximas temporadas. Probablemente no llegue a navidad, pero si decide firmar la reconciliación dada la cercanía, esta vez Tassotti podía plantearse apuntar bien y hacerle un favor metiéndole la barbilla para dentro.


Recuerdo ver ya desde la piscina como la gente salía rebotadísima del bar acordándose de la madre Tassotti. Hoy tenemos la suerte de acordarnos un poco menos de todo aquello y volver ver en el Foxborough a la selección española sacando pecho. Eso sí, cada vez que veo esta jugada me encabrono.

Luisín capítulo I: pasado

Luisín siempre fue un nenu dispersu. Andaba por clase siempre como despistao, pensando tol día en el fútbol y en el Esportin. Todos los recreos dedicábase a recolectar Albal pacer una pelota que le sirviese pa echar un partidín en el patiu el colegio con el resto de guajes y flipailo pegando pataes: Que si ahí va Quini, que si vay cañu, que si profe no eran peyas era que a mi también me han secuestrau...

Solía ir siempre igual vestíu y cantaba a cabrales que daba gusto. Eso sí, el chaquetón cambuábalu to los días porque era costumbre heredada, algo que le acabaría trayendo alguna polémica en su posterior juventú (y ya paro con el asturiano).

El caso era que el niño, inquieto como ninguno, se llevaba todas las collejas de las monjas en clase. Él avisaba en casa que le tenían frito a tollinas, pero como no presentaba marcas evidentes y de aquella aún se llevaba la técnica de la hostia que hace milagros, pues se fue conformando y aprendiendo a encajar los golpes como podía.

Luisín llegó a la pubertad hecho un tirillas, con cabeza pa siete cuellos y bastante bocazas. Por si esto no era suficiente para entorpecerle la seducción primeriza de hembras asturianas, el tema de las collejas le había causado un efecto deformación en la mandíbula, sacándosela hacia afuera como medio metro por la inercia de los golpes en la parte trasera de la cabeza. Con estas, no era pa llevarse a ninguna moza a retozar por praos y prefirió dedicar ese tiempo al deporte, algo en lo que siempre había destacado.

La cosa fue a más y Luisín se hizo finalmente futbolista. Hace hoy casi diecisiete años corría la segunda parte de una pachanga y un rival de nombre Mauro, dandy como todos sus compatriotas, viendo la cara virgen que llevaba Luis quiso hacerle el favor de meterle el cazo para adentro y ayudarle en la conquista de la mujer. Sin embargo, el chico apuntó mal y en vez de partirle la boca le rompió la nariz. Luisín nunca se lo perdonó...

Y tú ¿qué sabes de Rusia?

Transcribo con pausas para sacarle partido a la reflexión:

"¿De Rusia? Bueno pues(4 palabras para tragar saliva)

sé que es un país(bien, vas bien, 9 palabras)

donde e-hm vive gente(13, y mentira no es)

maravillosa(14, sí, por eso este es embajador, porque allí hijos de puta no quedan)

e que ha habido en el tema de política algunos cambios (25, calla, no digas más)

y no sé mucho más (30) gracias (31)."

En treinta y una palabras y no en veinticinco como le pidió el ruso, pero no está mal. Si se hubiese quitado las 4 del principio, el "gracias" y el "y no sé mucho más", le hubiese dado para terminar con un "hijo de la gran puta" que le hubiese puesto una guinda espectacular y se hubiese ido mucho más torera.

Y ahora unas foticos de lo que sabe Marcos de Rusia tras echar en Moscú unos días:

La catedral de San Basilio es chula por fuera pero por dentro necesita una mano de pintura importante.


Hay que llevarse gorrica si vas en primavera


Todo lo hacen grande de cojones


Siempre hay un ruso mirando a la cámara cuando echas una foto


Es fácil perderse en el metro pero también encontrarse al niño del pijama de rayas


Compartimos ídolos


Y que los chinorris allí también lo petan





Sabiendo esto y que ni dios habla inglés, ya estás preparado para sobrevivir unos días allí.

Era brillante

la idea de bajar a cagar al piso de abajo.


Pero no debo ser el único.

Cómo me jode que me cobren las bolsas

Hoy he soñado que cuando la cajera del Mercadona me preguntaba si quería bolsas pagando, decía Mary Ché tres veces y la choni empezaba a echar espuma por la boca.

Sin embargo, como cuando el ataque epiléptico terminaba aún no había conseguido abrir la puta bolsa, tenía que pagarla y pedirle que me la abriese con esas manos llenas de oro y uñates exagerados. Luego salía del supermercado y la bolsa (que tiene una calidad de mierda, ni siquiera son como las del Dia) se rompía, por lo que el caldeau de los ajetes y las aceitunas me salpicaba quedándoseme impregnado un intenso olor a vinagre del que no me he deshecho hasta despertar.

Neguémonos a pagar las bolsas, que estamos haciendo el gilipollas y comprando cosas que van a ir directas a la basura me siento como aquel adolescente cuyos condones sin usar tenían igual destino.

Dudas contemporáneas y más

Recién comenzada la segunda década del siglo XXI, aún hay cosas que ni los adivinos de trasnoche de La Sexta ni Íker Jiménez han sido capaces de resolver: ¿irá Rajoy de una puta vez al logopeda cuando sea presidente? ¿tiene photoshop el piquetón? ¿será éste falo capaz de educar definitivamente el cantar de Shakira y que vocalice un poco? ¿podría Rajoy animarse a probarlo si funciona? Luego también hay otras menos contemporáneas como la de dónde le empieza la cara a un calvo o hasta hace unos meses, dónde estaba la separación entre panza y paquete en la figura de un gordaco.

Por suerte para los lectores de estatopagao, ejemplos como el siguiente han ayudado a entender el concepto de tripaquete y dejar atrás lo de meterse calcetines en el calzón para aumentar el volumen de la zona genital. Venga cojones ¡a hincharse todo el mundo a bollos para no tener nada que envidiar al piquetón!

Que aproveche.

La película, de film

Hace un par de meses largos se presentó contenta mi novia diciéndome que su jefa le había regalado un par de entradas de cine. Aunque no somos mucho de ir a no ser que sea una ocasión especial como Sexo en Nueva York 3, como es gratis nos animamos y desde entonces no hemos parado de intentar elegir hora, lugar y sobre todo película.

Han sido muchos los títulos propuestos, algunos muy de actualidad como Más allá de la vida o la última de los Coen, pelis de negros como Pan Negro o Cisne Negro (este chiste es mío, se me acaba de ocurrir) e incluso llegó a proponerme ir a ver El discurso del rey en versión original, a lo que me negué por dos razones:

-La entrada gratis no valía en ésa sala y después de lo de Avatar aún no me veo con fuerzas para pagar por entrar a un cine.

-No voy al cine a leer.

El caso es que como las entradas caducan el miércoles que viene y la cosa aún está en el aire, una vez ya se ha negado a gastar los tickets con Torrente 4 (hubiese servido para compensar lo de Sexo en Nueva York) seguimos buscando el film que nos cautive.

Sinceramente creo que no vamos a ir y tendremos que esperar a volver al cine pagando cuando saquen Balada triste de trompeta 2, que me han dicho que la primera es buenísima, pero no pierdo la esperanza y este fin de semana voy a hacerle una nueva propuesta: cine alemán, cine europeo joder, algo muy bohemio y que además enriquece sin tener que hincharte a leer subtítulos como en la del tartaja inglés.

Si aceptan la entrada ya lo cuento por aquí cuando me de un agua con la Karcher.

Elegancia

Un día más, ampliamos el catálogo de tendencias del subsuelo con el clásico Pana + chándal. Gran atuendo para combinar elegancia y comfort cuidándose de los últimos coletazos del invierno.

Sublime, sólo superable sustituyendo la prenda inferior por un pijama pelotillero.

Placer

El lunes a la sombra pesa tanto como la vuelta a casa el sábado por la mañana. Alta probabilidad de quedarse frito.

Buenas noches.

Ana y el tocólogo

El otro día estaba en la farmacia y como no me gusta esperar soplándole la nuca al de delante estuve haciendo una inspección furtiva del establecimiento.

Tras comprobar que cualquier yonki en horas bajas podría entrar y llevarse todos los chupetes sin que la farmaceutica tuviese ni tiempo de reaccionar (dada la lejana ubicación de su sitio en la trastienda), me fijé en que una cara muy conocida me sonreía bajo el mostrador.


Durante dos días he pensado en ella sin dar con su nombre y también he dedicado reflexiones a lo mal que se ha tratado a Concha Velasco por hacer anuncios sobre pérdidas de orina. Sin embargo, hoy he caído.

Ana García Lozano tuvo el glorioso honor de trabajar junto a Emilio Aragón en grandes espacios lúdico-televisivos como El Gran Juego de la Oca, VIP Guay o VIP Noche (wikipedia), del que a muchos les sonaran sus Cacao Maravillao. Poco después, se erigió como la pionera nacional del talk show con programas de sesudo nombre como Ana (Telemadrid) o El programa de Ana (Telecinco), que aunque no lo parezca podrían haber inspirado formatos como el exitoso El Diario de Patricia, presentado no por Ana en esta ocasión, sino por Patricia Gaztañaga.

Seguramente escuchando a sus invitados Ana aprendió la importancia de dedicarse tiempo a uno mismo para no volverse loco y aunque la foto que he publicado podría tener un aire setentero de compresas de lija, la url de abajo confirma que Ana es el busto parlante actual de productos que mejoran la salud y en concreto, sirven para el "rejuvenecimiento íntimo".

Anunciado en televisión o no, como no la enciendo mucho he seguido el rastro hasta miniesferas.com y he podido comprobar como Ana no pierde gancho alguno. Es increíble como esta mujer sigue transmitiendo confianza sin que su mirada vacile lo más mínimo. Qué profesional, cómo no le tiembla la mano a la hora de agarrar unas bolas que 10 de cada 10 ginecólogos recomendarían a sus pacientes introducir en su vagina renunciando a hacer ningún chiste fácil. Si es que me han dado hasta ganas de hacer un pedido, joder.

En fin, que no sé si lo que necesita España son más bolitas del obstetra Doctor Kegel, pero más periodistas como Ana sin ninguna duda.

PD: Obstetra:1. com. Med. tocólogo. ---> tocólogo, ga.1. m. y f. Especialista en tocología.---> tocología, 1. f. obstetricia.---> 1. f. Med. Parte de la medicina que trata de la gestación, el parto y el puerperio.

Huy...

Coriolisia

Me hubiese hecho ilusión ir al ecuador a ver cómo sólo a unos metros de distancia, una flor gira por un sumidero en diferentes direcciones. Pero ni en esto nos ponemos de acuerdo y puede que el efecto Coriolis no sea tan vistoso como esperaba. Puede también que a la gente le esté empezando a afectar y Coriolis haga de las suyas en nosotros...






Parece que El Mundo de Pedro J cada vez quiere parecerse más a El mundo today.

La Graciosa

Órgano de gobierno: Cabildo de Lanzarote
Coordenadas 29°15′06″N 13°30′29″O / 29.25167, -13.50806
Geología Estratovolcán
Superficie 29,05 km²


La isla de La Graciosa forma parte del archipiélago Chinijo -perteneciente a la Comunidad Autónoma de Canarias (España) y a la Provincia de Las Palmas-. Está al noroeste de Lanzarote, isla de la que depende administrativamente y de la que la separa un brazo de mar conocido como El Río. También se halla relativamente cerca de la costa continental africana. La economía insular está basada en la pesca y el turismo. Fue conquistada en 1402 por el explorador normando Juan de Bethencourt, bajo el vasallaje de Enrique III de Castilla.

Fuente rigurosa: Wikipedia.

Dos pueblos enfrentados por ser el más importante de sus 29 kilómetros cuadrados y el que se lleva la palma se llama Caleta del Sebo.

En los últimos 10 años su población ha crecido en 18 habitantes, llegando actualmente hasta los 644. Dicen que los gracioseros poseen un entrecejo superpoblado que hace las veces de esponja frente al sudor y camufla sus ojos bizcos bajo una perpetua sombra. Se trata de un pelaje que les protege del calor en verano y del frío en invierno, por lo que si se lo depilan mueren. Para respetar su raza evitan cualquier costumbre metrosexual que pueda alterarla y se reproducen únicamente entre ellos. Como consecuencia de esto, no son pocos los científicos que afirman que la genética lleva siglos haciendo estragos en forma de borbonidades. El pico más alto de la isla es Las Agujas, con 266 metros. El segundo: El Mojón, con 188. En las Islas Azores existe un archipiélago con el mismo nombre, pero no es cuestión de juzgar si mejor o peor.

La saturación o el efecto Pajín

Normalmente en la vida pasa que cuando algo satura acaba produciendo un efecto contrario. Por ejemplo, a mi de pequeño me encantaban las croquetas, pero un día me puse como un cerdo y de la vomitona que me agarré le cogí a la bechamel un asco tremendo. Luego me hice un poco más mayor y como me vicié mucho con el zumo de tomate, también le agarré ojeriza. Más tarde me pasó con el Beefeater y, por último, ocurrió que al llegar a la facultad gustándome mucho el periodismo deportivo, al final sucedió igual que con la gente de canarias, que en clase había un montón y como a medida que pasaban los cursos se ponían más pesados, terminaron la carrera ocupando el lugar de las croquetas y el zumo de tomate.

Les pasa a algunos que del dolor que les da algo, les da gustico. O las cosquillas que primero risa y al final de tantas duelen. O con la gente que da mucho asco, como por ejemplo Leire Pajín, que termina resultando cómica. O Pablo Motos, que escribir monólogos se le da bien pero de tan pesao que es intentando hacer gracia pues es imbécil. Y como esto tiene tintes buclísticos, creo que está cerca de ser tan cargante que termine por tener algo de gracia ya sea por absurdo o por pena.

Pues nada, que dejo aquí otro testimonio que sustenta el efecto Pajín en el mundo de la moda. Y no es sólo el caso de pijos pozueleros que llevan las Converse agujereadas o gitanos chaboleros que ostentan con BMW y cadenaca de oro. Todos sabemos que la clase alta también rescata de barrios bajos algunas costumbres clásicas para imponerlas en la jet-set y si no, que le pregunten a Flavio Briatore por qué cojones hace un tiempo se casó en zapatillas de andar por casa emulando a las gitanas que no se las quitan ni para pasearse por la piscina.

El peor día del año

Un tipo llamado Cliff Arnall dice que el 17 de enero es el peor y más deprimente día del año. Su justificación es que según una ecuación que se ha sacado de la manga, justo en este punto empiezan a llegar los recibos de los regalos de Navidad, queda un huevo para las siguientes vacaciones, hace frío y la gente se empieza a dar cuenta de que no va a cumplir lo que se propuso en Año Nuevo. Y todo esto ha pasado sin que casi nadie se haya dado cuenta. Un lunes más, con curas bendiciendo por San Antonio a Yorkshires de jubiladas que les ponen lacitos de color rosa y les dan café con su kit de tarde taza-platito para que luego salten cardiacos como sputniks, nada más.

Y ahora mi apuesta del peor día del año: aunque un lunes de enero no esté mal como candidato, creo que me decanto por el del cambio horario en otoño, ese que hace que a las 6 ya sea de noche. En octubre, el mes más asqueroso del año. Y en domingo, que es peor que el lunes porque el viernes está más lejos. Joder, y en otoño, que para los que no somos tan bohemios de encontrar el encanto a pisar hojas secas nos parece una estación de mierda. "Te dan una hora más del fin de semana...", dice ese tipo de gente que se ha visto todas las películas de Acción D.F. agonizando en casa los sábados por la noche... ¿Y para qué coño quiero una hora más un domingo? ¿para pudrirme a fuego lento? ¿para olvidarme de cambiar la hora y aparecer una hora antes en el trabajo el lunes? Basura, el estudio de Clifford.

Otra cosa que voy a compartir con los lectores, ya dejando más de lado la actualidad, es que el otro día en el bar nos hizo gracia pensar en una mujer que se pone morena y, como a tantas otras, se le queda la marca del bikini. Pero no se pone morena por donde no se suele llevar bikini, sino que como se pone uno que tapa todo menos pechos y zona braguil está toda blancuza menos las tetas y el culo, que las tiene con un torrado Torrevieja que pa qué. Y ya lo dejo, que me va a dar la tos.

La No carta a los Reyes Magos

Los Reyes Magos se han modernizado. No sólo emplean la red para recibir mails en vez de tradicionales cartas con letras infantiles de alfabetos desconocidos, sino que también les puedes decir lo que no quieres que te traigan.

Mu salaos los de La Despensa.

www.minocartaalosreyesmagos.com