Cercanías, dirección Parla

No me suelen gustar los muchachos que ponen bachata, requetón o poki-poki en el altavoz de su móvil mientras viajan en transporte público y todo el mundo se traga su ritmo. Lo que pasa es que ya puestos, prefiero oir al teléfono antes que a un canario emulando a Antonio Carlos, el gran niño tarareador de "Gente con chispa".

Recuperando hits de cara al verano, aquí dejo la versión bailonga del "Qué bonito" de Rosario Flores .

La Tripa quete

Desde que comencé la vida universitaria, el horario de tarde en la facultad me ha hecho tener comer en muchas ocasiones viendo la programación anterior al telediario. Sin duda, mucho más enriquecedor que el programa de la Curri era ver los anuncios de teletienda que mientras todas las cadenas ponen de madrugada, La Sexta planta a la una de la tarde. Da un poco de mal rollo verte entre el público objetivo de crecepelos, fajas y viagras, pero nunca hay que rechazar estas cosas porque no se sabe cuándo se van a necesitar.

La técnica que traigo hoy nunca la he visto anunciada en La Sexta pero viene escrita en el capítulo del arte de la seducción del libro de la vida. Para qué quieres una faja o un Jes Extender... si uno no tiene de qué presumir, con una Tripa quete bien puesta puede conseguir fácilmente la apariencia de un aparato reproductor digno de bocas como la de la presentadora Emma García o cualquiera de sus pupilos de Hombres Mujeres y vicemierda. Sólo se necesita cultivar una barriga consistente, a base de cocido y gin tonic, colocarse bien unos pantalones de talle alto, y con un movimiento elegante al sentarse se conseguirá fusionar el embarazo ficticio con el aparato reproductor de una forma sublime. Es entonces cuando este volumen, todo uno, atraerá las miradas de féminas, fotógrafos curiosos y jugadores/entrenadores del FC Barcelona.

Aunque no tengo a mano datos oficiales sobre la eficiencia de esta técnica en relación al éxito amoroso, me gustaría señalar que todos los tripaquetistas que he conocido en mi vida son hombres casados y con hijos. Estoy seguro de que no es casualidad.

Homofútbol Plus

Hoy tenía un montón de cosas interesantes que contar pero lamentablemente he de publicar la fotografía que he tomado de una marquesina de autobús.

Por si no os habéis fijado, los del Marca pretenden engatusaros con una pulsera en la que los colores de la bandera nacional aparecen claramente desproporcionados sin seguir el patrón de que el gualda sea el doble que el rojo y no al revés. Definitivamente, Eduardo Inda es un antiespañol.

Con Camacho las celebraciones de los goles eran diferentes.

Homofútbol

Llevan unos días dando la vara con la foto en la que Ibrahimovic y Piqué arriman cebolleta en lo que parece la previa de una comida de hocico. Menuda novedad, jugadores del Barça comiéndose el morro... A Hristo si que no había quien le hiciese la cobra.



Y ya que estamos, vamos a completar con un par de tocadas de genitales que me vienen a la mente...


Míchel, Míchel, Míchel

Cosas chocantes

En Madrid, la lluvia y el fresquito están retrasando las colonias de cucarachas que llegan al barrio con la primavera bien entrada, los primeros calores y eso. No es una sensación muy allá cuando vas en chanclas y notas que alguna acecha tus dedillos pero creo que las prefiero antes que los Mac Coy´s. A éstos les da igual frío que lluvia que calor, siempre están ahí.

Hace unos años me daba gustillo pisar cucarachas por el crujido que hacían y de pequeño también me acuerdo haber hecho alguna fiesta del caracol. Creo que dios se ha vengado de mis asesinatos poblando el barrio de unos insectos que disfrazados del Foot Locker cuyo crujido, casi seguro, voy a seguir desconociendo.

Y ya de paso, aprovecho para decir que después de unos cuantos años, hay dos cosas que me siguen resultando chocantes:

Primero: ver fumando como carreteras a niños con voz de niña y niñas que aún no deben de haber menstruado.

Y dos: negros y chinos hablando con perfecto acento madrileño.

Por contra, no me choca que casi todos los actores sean malísimos jugando a fútbol y cuando tienen que simular un partido me pregunte a qué cojones jugaban en el patio del colegio. Probablemente a cambiar cartas olorosas o algo así.

Moonwalker 4.8

En línea con lo que va siendo esto últimamente, hoy voy a volver a apoyarme en documentos gráficos para explicar lo que ha sido el desplazamiento al festival del SOS ("ese o ese" para muchos y "lo del so" para los murcianos).

La verdad es que al ir con unas expectativas tan nefastas de Murcia, una vez llegados allí no me pareció más que una ciudad más con un río de mierda, una playa sosa y gente que pide agua para regar sus campos de Golf. Con los murcianos sólo nos relacionamos a la hora de sobornarles para colarnos en el festival y como nos dimos cuenta que la panda de africanos que vigilaban la valla estaban más espabilados que la fauna autóctona, al final hubo que colarse por los huecos en donde la incompetencia nacional se encargaba de que la gente sin entrada no accediese al recinto, es decir, por la puerta principal. En casos como estos, la colada Moonwalker resulta muy efectiva al aprovechar las pequeñas mareas para dar la espalda a los vigilantes e ir andando marcha atrás mientras mientras se accede al recinto.

Por lo demás, cuando el domingo nos levantamos y por primera vez nos desviamos del recorrido de casa a la zona del festival nos dimos cuenta de que tapear por Murcia es una puta mierda: Las cañas son pequeñas y caras, los murcianos tardan dos horas en atenderte aunque estén tocándose los huevos en grupo (en honor a su patrón L.Pausa) y las tapas, además de cobrarse aparte en casi todos los sitios, son finolis. Vamos, que al final nos tuvimos que largar sin comer unas simples patatas bravas, una tortilla o algo consistente de eso que pide el estómago después del ajetreo nocturno.

Si no es porque al principio he dicho que Murcia no era pa tanto, ahora diría que es una basura y que me fui de la ciudad escuchando a más de uno decir que no volvería allí a no ser que le pille de paso. Difícil.

FRIGO PIE VERSION ESPECIAL JUANITO OIARZÁBAL



TRÁFICO DE NIÑOS MARCA HACENDADO



INTENTO DE PEGGY-PIN UP MURCIANA MENEANDO LA PATITA


DESPERTAR IDÍLICO CON LOU REED