Viendo el derby como un señor en el salón de casa gracias al fantástico pack de Imagenio, he tenido la oportunidad de elegir entre escuchar el partido por la televisión o encender la radio. Si el partido hubiese caído en sábado me hubiese levantado a encender el radiocasé, pero como es domingo y el aparato no tiene mando a distancia he optado por no moverme del sillón y que los comentaristas de Gol TV me deleitasen con sus interpretaciones de los lances del juego. Junto a una voz desconocida, Víctor Muñoz y Julen Lopetegi han sido los especialistas elegidos para la ocasión.

Para empezar, el Míster en paro Víctor Muñoz me parece un tío con dos dedos de frente. Como aún no se le ve muy rodado no dice casi tonterías y se limita a ejercer su papel comentando el aspecto técnico del encuentro. Es curioso porque a Víctor se le nota el cazo de boca ese que tiene hasta sin verle la cara. Y es que para ser maño, el tipo tiene una mandíbula que podría presumir de una denominación de origen puramente pelaya.

Por otro lado, Julen Lopetegi es más de la escuela de Salinas, de la misma generación y de la misma zona también. Para llamarse Julen le pega bastante mejor a la palabra que Guerrero, que es el peor exfutbolista reconvertido a comentarista que habrá jamás con permiso del pedante de Butragueño. Lopetegi se desenvuelve con soltura, aunque de vez en cuando también cuenta alguna historieta de difícil digestión. Como entrenador creo que va a estar más tiempo sin ejercer que Víctor Muñoz, pero en líneas generales no se me atraganta.

Todo esto no tiene mucho que ver con el partido, así que no voy a plantear a estas alturas que el Madrid se haya merecido más o que a Casillas le van a torturar con lo del retrovisor. Lo que sí voy a decir es que, aunque no me las pueda dar de vidente, mi pronóstico de que Guardiola no llegaba a 2010 con pelo se ha cumplido y que esta entrada sólo la he hecho para colgar el vídeo de la galleta que se pegó Lopetegi ilustrando al personal en La Sexta. Por cierto, a Raúl el banquillo le sienta estupendamente, así que si yo fuera Florentino iría pensando en hacerle uno hipobárico. Eso sí, como rinda igual en el banquillo hipobárico que en la cama veo a Dudek embarazado antes de Navidad. Ale, a disfrutarlo que se me va de las manos.

Hostias

La última vez que un gitano rumano se cagó en mis muertos volvía a casa tras matricularme después de una eterna mañana de trámites y esperas absurdas en la universidad. Me habían cerrado la puerta del banco en las narices, no había podido entregar la solicitud de beca por falta de documentación y en las notas de la única asignatura de la que me había examinado en septiembre aparecía como no presentado. Había tenido que reprimir las ganas de asesinar a una funcionaria de secretaría y a otra del registro y mi estado físico aquel septiembre no era del todo bueno. Además, hacía un día que el coche me había dejado tirado en la A-6 y volvía a casa con prisa porque me hacía mucho pis. Fue entonces cuando aquel niño de acento extranjero me detuvo para pedirme un euro y rozó con su manopla mi bolsillo.

A las dos gitanas rumanas supuestamente sordomudas que hoy me pedían un autógrafo a la salida del metro tampoco les ha debido de sentar muy bien que al acercarse les haya dicho simplemente "quita" mientras llamaba por teléfono. Cuando he seguido caminando distorsionaban mi conversación con lo que creo que eran sus voces diciendo "na ma da la gana de quitarme, quítate tú jo puta!!" y algún insulto más que no recuerdo con tanta claridad porque no eran precisamente unas virtuosas ni de la lengua española ni del insulto. Al colgar ya no se las oía bramar, pero me he dado cuenta una vez más de que todas las gitanas rumanas tienen siempre el mismo tono de voz, ya sea para decir "probresita ninia" o simplemente para llamarte "jo puta". Seguramente es injusto que tras dos intensos días metido en un seminario oyendo lo que enriquece la inmigración a España me haya tenido que cruzar con estas dos perlas nada más salir del aula, pero así ha sido.

Sin embargo, contra todo pronóstico, cuando sospechaba que me iba a pasar el camino de vuelta a casa reflexionando sobre la mala relación que tengo con la gente que le pone profesión a mi madre, he visto una señal de esos genios del marketing capaces de cautivarme con su arte y que me ha cambiado el humor. Es más, no me sentía así desde que, ignorante de mí, creí que el letrero del tendero "espárragos cojonudos" era un piropo a su producto para vender más y no una clase de espárragos.

Ahí pasaba, elegante sobre cuatro ruedas con un calvo blancuzo en su interior: "Hostiauto, compra y venta de vehículos accidentados y averiados". Cuando ha desfilado delante de mí ha hecho que por mirar haya perdido el autobús, pero eso de www.hostiauto.com me ha parecido tan cojonudo como los espárragos. Una empresa creada por gente que gusta de llamar a las cosas por su nombre, creada casualmente por ciudadanos del este, de esos que no se lo piensan dos veces a la hora de calificar a las cosas, ya sea con "Hostiauto" o con "jo puta".

Al final he llegado a casa súper enriquecido.

Present Tense

Nunca he estado muy puesto en arte, pero hoy durante una charleta en la facultad me he enterado de una cosilla un tanto curiosa.

Resulta que Mona Hatoum es una artista nacida en Beirut que ha estado toda su vida exiliada en Londres. La primera vez que pisó Jerusalén fue para realizar una exposición en la que mostró una obra hecha a base de jabones compuestos de aceite de oliva como los que miles de palestinos han utilizado para lavarse durante años. Sobre ellos dibujó con cristal rojo un mapa de los límites territoriales fijados en los Acuerdos de Oslo (1993), en los que se reconoció la autoridad palestina y por los que, en teoría, Israel aceptó devolver algunas zonas colonizadas.

Parece ser que la obra tuvo un gran éxito entre los palestinos porque junto con lo evidente, su olor les resultaba muy agradable. También era bastante simbólico el hecho de que al estar hecha de jabón sólo algo tan natural como el agua sería capaz de borrar todo aquello.

Por contra, los judíos la rechazaron radicalmente alegando que todos esos jabones se parecían a los que los nazis repartieron durante el holocausto en los campos de concentración.

Todos los años llueve pero nunca a gusto de todos. Tampoco lo hace con la misma fuerza.

*La obra lleva por nombre "Present Tense" (tiempo presente y/o presente tenso).

Viena, Freud y Ernst Happel

Lo más extraño que me pasó en Viena sucedió a la media hora de bajarme del tren y Rex no llegó a tiempo para impedirlo.

Unas adolescentes mudas se regalaban hostias como panes en el vestíbulo del metro y el único ruido que generaban era el sonido de éstas. Hubo de todo, desde los clásicos tirones de pelo y patadas en la boca del estómago hasta empujones escaleras abajo. Debían acordarse de sus respectivas madres mediante gestos y traté de tomar buena nota porque lo primero que ha de aprender un extranjero al llegar a un país es la forma de insultar de sus habitantes. No había presenciado nunca hecho similar entre todas las peleas que he visto y grabado en mi vida, que son unas cuantas, así que estuve un buen ratico ahí delante viendo el percal a sabiendas de que no iba a tener muchas oportunidades de ver peleas de mudos si esto me pasa cada 23 años. La verdad es que me resultó muy enriquecedor el cambio de registro al estar acostumbrado a la típica bronca de gariteo con improperios de viva voz.

Tiempo después me he planteado que si tras estar sólo media hora en Viena presencié algo así, Sigmund Freud tuvo que ver un montón de peleas de discapacitados en su vida. Como no soy psicoanalista, no tengo ni idea de por qué esas chiquillas se calentaban el hocico, pero estoy seguro de que Sigmund pensaría que todos esos mudos estaban reprimidos, que lo que tenían que haber hecho era tirarse unos cuantos pedos delante de su jefe, meterse el dedo en el culo para liberar su sexualidad y así no expresarse violentamente. Olé los cojones de Freud.

Ernst Happel diría que le importa una mierda todo esto, pero que tenemos una Selección de puta madre que le ha dado un baño a Austria en el estadio que lleva su nombre.

Bassat vs Mejide

Últimamente me pasan tan pocas cosas que con esto de comentar la actualidad casi parezco un periodista. Sí, un periodista, porque al final los periolistos sólo buscan contar lo que pasa en la vida de los otros y que les paguen por ello. Pero vamos, que si existen personal shoppers, críticos de cine o actores porno, a ver por qué lo de hablar de la vida de los demás desde una perspectiva medio seria no va a ser una profesión también.

Pues al hilo de la actualidad me ha surgido la duda de si siguen poniendo en la televisión el programa de Lluis Bassat, el de El Aprendiz. Ayer vi que otro de los publicistas mediáticos en España, Risto Mejide, ha ampliado la emisión de su G-20 a los domingos y encima parece que el tipo ha conseguido que tres millones de personas le sigan subiendo el ego, mucho más que el share con el que soñaría Bassat. Bien por Risto, que a base de pegar palos ya no tiene que andarse con briefings, timings, marketings y todas estas mierdings que se hacen en publicidad con la misma terminación.

Curioso lo de los publicistas mediáticos porque para ser tan expertos en promocionar cosas hay pocos que se conviertan a sí mismos en un producto y se den a conocer. Estos dos parece que lo de hacerse famosos lo han hecho bien, pero si tuviera que elegir a alguno de los dos… ¿Bassat o Mejide?

Lluis tiene mucha barba, no suda, es ingenioso y esa panza curtida a base de comilonas de empresa en asadores contiene mucho disfrute, pero es del Barça. Risto es un tocapelotas, un bocachancla y un oportunista, por lo que a priori me identifico muchísimo más con él. Además, sólo lleva escritos dos libros más que yo y Bassat en este tema me resulta inalcanzable. Sin embargo, Mejide está medio calvo, lleva gafas de sol a todas horas y es un hortera de cuidao. También hay muchas posibilidades de que sea del Barça.

Por tanto, creo que me quedo con Bassat porque mola más hacer de Donald Trump en un programa españolizado en el que recopilas ejecutivos hinchados de máster para decirles que no venderían ni una bandera de España en un mitin de Rajoy. Bassat es un tipo constante y un triunfador perpetuo. A Mejide un día de estos le van a intentar pegar un botellazo como el que casi le dan a Manolo Lama durante el último derby. Porque la retroalimentación, cuando dices tonterías para toda España, ya sea antes de la siesta o de la cena, no sólo se muestra mediante palabras y supongo que cuando te pasas de vueltas hasta las personas como Florentino te pueden coger un poco de manía.

Última llamada a solteros de paladar fino

"Atencion señora, ha llegado el tapicero para tapizar sus muebles, sillas, sillones, tresillos, puertas, taburetes, mecedoras, descalzadoras… Tapizamos en todo tipo de materiales, sky (¿?), tela, terciopelo… con recogida y entrega en su propio domicilio… llámenos al 696590318". Falta decir que si no eres Orange les des un toque para que te llamen ellos desde el móvil del trabajo, cojones.

Qué bien se despierta uno un sábado con el tapicero debajo de la ventana, pero ojo, que el día trae noticias mucho más frescas: Atención señora, póngale el traje de la graduación a su hijo y preséntelo en palacio porque la Infanta Elena María Isabel Dominica de Silos de Borbón y Grecia está a punto de quedarse oficialmente soltera. Sí, sí, su “cese temporal de convivencia” con Marichalaaarl parece que termina finalmente en divorcio, algo por lo que nadie apostaba desde un principio. Ahora la Infanta se quedará con el pisazo de dos millones de kilómetros cuadrados al lado de El Retiro, los coches, la pantalla de plasma, el secador, el cepillo de dientes eléctrico, la maquinilla de afeitar, las toallitas Kandoo para apurar su Ohio… y a los Froilanes también, ¿no?. Vamos, que si no vivía bien el bueno de Jaime ahora lo va a pasar fetén ahí sin niños y comprándose esos trajes tan moderner que parecen tapizados por mi colega el de la furgoneta y el megáfono.

Así que ya sabéis, chicos solteros. Lo de casaros con una princesa va a estar jodido, pero estad atentos al BOE porque en cualquier momento sale la plaza para opositar a infanto. El braguetazo en el que ya no confiaban vuestros padres es posible conquistando a esta muchacha cuarentona. Seguro que tiene ganas de conocer gente nueva con la que ir a los toros, a desfiles, montar a caballo, en velero, en Mercedes, en cama… No os preocupéis porque su trabajo le permitirá adaptarse a vuestros horarios y esto facilita mucho cualquier relación. Sabe inglés y es titulada en mogollón de carreras relacionadas con la educación, así que también os podrá enseñar muchas cosas, como pelar langostinos con cuchillo y tenedor, comer chuletillas sin chuperretear los huesos, sacarte mocos con cuchillo y tenedor, su colección de zapatos, de bolsos, de pelotillas del ombligo...

En las bases de la convocatoria probablemente no se prometa un futuro asegurado ni una vida fácil porque no es el estilo de la Casa Real. Además, que con la crisis los opositores están revolucionados y tampoco se pretende saturar el casting. Aún no se sabe si por familia numerosa se puntúa más, pero daos prisa porque al parecer Peñafiel ya está fotocopiando su DNI para adjuntar las copias con el impreso de solicitud. A lo mejor es también la oportunidad definitiva de Álvaro de Marichalar, su asalto a La Zarzuela en moto de agua recién llegado de una intrépida aventura cruzando el lago de la Casa de Campo…

Os dejo una fotica para que lo vayáis pensando. Reconozco que he buscado en Google con los descriptores "infanta elena fea", pero no esperéis que buscando "infanta elena pibón" o similares el resultado cambie.

Aniversario redundante

Pues resulta que el otro día Cuatro cumplió su cuarto año de emisión. Un hecho éste que no deja de llamar mi atención, aunque si tenemos en cuenta que el año que viene a estas alturas Telecinco celebrará sus veinte años no sé porque me extraño de que una cadena llena de gilipollas sea capaz de cumplir cuatro años.

El caso es que estaba yo procediendo a comer y se me había pasado lo del aniversario de la cadena de Prisa hasta que camino de Los Simpsons me topé con el autobombo que le estaban dando al cumpleaños en su informativo. Al parecer, decidieron celebrarlo con el estreno de la emisión en tiempo real de su programación por internet… “qué bien, a ver si aguantáis hasta el mundial y si me pilla lejos hago la segunda visita a vuestra web para cuando se estrene España”, me dije (la primera la hice hace poco cuando la cagaron con la foto de Solo en Casa y Michael Jackson).

Y es que siempre recordaré aquel día en el que Cuatro sumó un canal más al analógico de nuestras televisiones. No me hizo gracia lo de que me quitasen Canal + porque me gustaba ver los goles en El Tercer Tiempo, pero pensé que un canal de Zapatero siempre es preferible a otro como Telemadrid y en teoría, iban a pasar bastantes contenidos del Plus a la nueva cadena.

Sin embargo, pronto me desengañé y vi lo que se me venía encima. De hecho, durante la inauguración del canal, en cuanto fui capaz de orientar la antena lo suficiente como para que se distinguiesen las voces y figuras de Boris Izaguirre y a Ana García-Siñeriz me olí que me habían vendido la moto. “Una cadena diferente”, decía contoneándose este genio de la prosa mientras la otra a su lado permanecía todo lo tiesa que podía enseñando al público su catálogo de piños.

Diferente o innovador para Cuatro debe de significar copiar lo que hacen Telecinco y Antena 3 o incluso peor, porque desde que se estrenó el canal he visto como se ha echado por tierra la carrera de algunos de los periodistas que me parecían respetables cuando sólo les conocía por la Cadena SER, como Gabilondo, Lama o García Campoy. Lo que pasa es que como en el país de los ciegos el tuerto es el rey, si eres compañero de Gonzalo Miró, Eva Hache, Nico Abad, Carreño, Carlos Baute, Nuria Roca, Calleja o Luján Argüelles… pues claro, los puestos del podio están muy caros y aunque te vuelvas un payaso o un manipulador se puede pasar bastante desapercibido.

Aún no he tenido la suerte de seguir con asiduidad los realities con los que Cuatro debió de pretender distanciar su contenido del de la competencia, como Supermodelo o Factor X. Lo de Callejeros Viajeros me parece un formato muy original también. Hoy me iba de casa a mediodía y estaba encendida la televisión con Fama. Cuando he vuelto se me habían colado en el salón dos tipos que me caen estupendamente desde hace tiempo, como son Pablo Motos y Alejandro Sanz. Luego han seguido con Granjero busca esposa, otro programa que este canal ha debido de arrebatar a Telecinco. Muy rico todo.

Antes de que apareciese Cuatro mi televisión sintonizaba en el cuarto canal a Telemadrid. No creo que haya sido un error pasar Telemadrid hasta donde ya no llego con el zapping, pero pienso que vacío, ése canal estaría mucho mejor. En casa de mi tío siempre se han mantenido los canales por orden de su creación y si yo emplease el mismo método, Cuatro estaría más cerca de donde se merece.

Ideas "al taglio" y/o recalentadas

Presento a continuación una serie de ideas que me inquietan desde hace una temporada:

No sé si es cosa mía, pero cada vez que hay un descanso en la Champions League tengo la sensación de que Gladiator me vende cerveza Heineken. Además, en otros momentos, la voz española que dobla a Russel Crowe (que a su vez lo hace con Sean Bean o Daniel Craig) me ofrece seguros Axa y el otro día me pareció oirla también en un anuncio de detergente o algo así. Desconozco si hacen falta dobladores en España, pero creo que si esto sigue así al final voy a tener pesadillas con el borrachuzo de Russel.

En segundo lugar, me llama bastante la atención que en la línea siete del Metro de Madrid la estación cercana al Estadio de La Peineta se llame “Estadio Olímpico”. A Madrid no le darán los Juegos Olímpicos ni enfrentándose a Cagliari en la final de la votación, así que ya es hora de quitar ese nombre porque cada vez que lo veo en el plano de Metro me pongo malo pensando en que el lunes pasado el cabrón del Alcalde me pasó el recibo del maldito impuesto de la basura.

Me gustaría saber también por qué huevos se venera a la “Pizza al taglio”. Mi razón no alcanza a entender por qué a la gente se le hace el culo gaseosa con este tipo de pizza, que es putamente normal pero recalentada. Entiendo lo de al taglio por la funcionalidad de los pedazos individuales, pero que no me jodan con que está más buena que la recién hecha. Lo suyo sería llamarla pizza recalentada o recalentuti, coño, y no venderme la moto con un cacho de pizza chicloso que al minuto está frío y cuyo queso no se estira porque podría llevar fundido un par de meses.

Para terminar, me gustaría añadir una encuesta anónima acerca de las costumbres de las personas que visitan el blog porque el otro día una serie de sujetos trató de hacerme sentir extraño al decir que debajo del pijama me pongo calzoncillos. A mí eso de dormir con la misma gotica de pis todas las noches en el pijama me parece una marranada, así que, como habitualmente me cambio de ropa interior a diario (habitualmente, he dicho), no suelo tener ese problema y mi aparato no roza con orina de días anteriores durante la noche. Y no voy a entrar a fondo en la materia porque sacar el tema del acartonamiento sería hundir a los partidarios de esta práctica tan poco higiénica.

Penúltima parada en Cagliari

Hace una semana a estas horas a los del Alcorcón no les salía el pis. Hace una semana a estas horas también pensaba que hoy se cumpliría un año exacto desde que volví de Nueva York. Allí en la capital del mundo lo pasé muy bien y creo que es uno de los pocos lugares a los que tengo pensado volver. En cuanto mi reciente viaje a Cerdeña, creo que a no ser que un meteorito destruya todas las ciudades del planeta a excepción de Avilés y Valencia, Cagliari nunca será la capital más bella del mundo. Sin embargo, aquí también tengo pensado volver aunque sea en otra visita de metesaca (por su brevedad). A Cagliari, digo.

En primer lugar, debo agradecer a la Señora Josefina los bollos preñaos que me envió por acoger a su hijo el basurero en casa durante la noche antes del viaje. A miles de metros del suelo y encerrados en el avión, el olor del chorizo se hizo intenso y mi olfato disfrutó tanto como mi paladar. El resto de pasajeros creo que también probó los bollos de alguna forma menos satisfactoria, pero esto es algo que nunca nos importó.

Ya entrando en materia, habría que señalar que aunque a Jaime nunca se le dieron bien los idiomas, teniendo en cuenta que el italiano es casi igual que el español y que el hombre lleva mes y medio allí, no hay excusa para que en sus ejercicios de aprendizaje siga españolizando la palabra “chao” después de revisarlos varias veces. Enfrentándonos a este traductor que proclama “querer recargare diez euros” cuando pone los testículos en las tiendas de telefonía móvil, cualquier intención de que nos ilustrase acerca del sardo se vino abajo nada más ser conscientes de que además, en el lugar, él y su compañero Fernando ya son una especie de mito por haberse cocido a tope veintiuna noches seguidas, tener una casa a la que todo el mundo conoce como meeting point Erasmus y ostentar otra serie de récords que van de la mano con los dos datos anteriores.

Como Jaime no había pisado apenas la facultad por razones obvias, el día anterior a nuestra llegada se enteró de que tenía que hacer dos exámenes seguidos a la hora que llegábamos, así que no pudo venir a recogernos y nos envió a un colega por dudar de nuestra capacidad para hallar su domicilio. Este colega tampoco pudo presentarse, así que al final tres españolas en calidad de amigas del amigo de un amigo vinieron a hacernos compañía hasta que el anfitrión hizo su aparición para ir a comprar mantas y provisiones para el primer paseo nocturno.

A lo largo de los cinco días siguientes han pasado cosas que uno no debe de contar para respetar la privacidad de los protagonistas, así que me veo obligado a evitar las partes en las que aparezcan acciones incívicas, referencias a pitos, violencia gratuita y vida nocturna en general porque todo eso ya lo contaré cuando me vaya de la lengua en vivo y en directo.

Vamos, que entre risotás catamos el mediterráneo y el sur de la isla en general, presenciamos el Cagliari 3 - Atalanta 0, les dije a todos los espaguetis con los que hablé que su país es una república bananera y nos volvimos con un italiano mucho más fluido que el del anfitrión. Todo esto, no sin antes recordarle que en cuanto nos recuperemos compraremos un billete de avión tirao de precio y nos presentaremos allí sin avisar. Esta vez no hará falta enviar a nadie a recogernos porque el olor de la sartén empantanada con la que dormíamos en la cocina nos guiará desde la estación a casa aunque no nos acordemos del camino. Si alguno de los compañeros ha perdido la guerra psicológica y la ha fregado, preguntaremos a algún Carabinieri porque estoy seguro de que la policía ya habrá tenido que volver a la casa de Fernando de Dios y Jaime la… Álvarez Fernández, hijo de Begoña celadora.

Sobra agradecer a Jaime y Fernando el habernos acogido como si aquello fuese la versión italiana del juerguero recreativo mansillés.