Dedicado al inventor de la bragueta

Marcos iloser: Oye, una pregunta. Sinceramente por favor, ¿esto que me vas a echar no será garrafón?

Camarera tramposa: ¿Qué?.-Con un poco de poker face.

Marcos: Te pregunto si me estás echando garrafón pero a ver, que me voy a beber las copas igual, que ya las he pagado a la entrada, es sólo por ser consciente de...

Camarera: No,no. No es garrafón.

Marcos: Pero de verdad, ¿no?

Camarera: Que no, que no...

Marcos: Es que es la primera vez que vengo a este bar (de mierda) y me gustaría saberlo antes de ponerme estupendo.

Camarera con gesto de mirar a un tío cansino: ¿Qué?

Marcos: ¿Qué cervezas tenéis aquí?

Camarera: Heineken y San Miguel.

Marcos: Vaya... ¿Budweiser no, eh?.-Hubiese sido genial poder completar este trío.

Camarera: Ya te he echado los hielos, ¿Quieres una cerveza?

Marcos: No, no, no jodas. De ron ¿qué tenéis?

Camarera: Los que ves detrás de mi.-Segundo resoplido.

Marcos: ¿Pero puedo pillar cualquiera con la entrada o si te pido, por ejemplo, Santa Teresa, tengo que pagar suplemento como cuando voy a Barajas con el bonometro normal?

Camarera: ¿Qué? Que no, que vale cualquiera.

Marcos: Bien, entonces es que todo es de garrafón seguro, gracias. Échame el que quieras pero con Coca-Cola y un chorrito de Pulco para matarle el sabor, por favor.

Y va la camarera y coge Brugal ya con un poco de bursquedad.

Marcos: Espera, espera, que mejor me vas a echar Santa Teresa eh.

Camarera: lieurhnreasliufhrnelñ.-Para sí misma.

Marcos: ¿Me echas un poco más?

Camarera: No.

Marcos: Porfi.

Camarera: No.

Dos minutos depsués el Sr.Muñoz le tiró la copa entera al Sr.Guisado y la simpática opinó que de echarse una nueva, nada de nada. A partir de entonces pusimos mucho empeño en no derramar más combinados, pero algo extraño debió de ocurrir al lado de la barra para que el charco originado por el whisky experimentase semejante crecida.